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gordito está divino ayer cumplió 10 meses y está enorme gatea por todos lados y camina agarradito de los muebles parece mentira que sea tan real y tan hermoso es bueno y muy simpático ser mamá requiere algunos ajustes en nosotras pero es todo positivo bueno espero no colgarme y volver por acá prontito les mando un beso enorme a todas publicado por pachu en 13 48 6 comentarios jueves 12 de enero de 2012 empezando un año diferente hola cómo andan ya anduve chusmeando un poco poniendome al día yo ando muy bien muy feliz con mi gordo y no es una forma de decir lolo es gordo hermoso juro que es verdaderamente hermoso jaja pero también un poco cansada y quiero permitirme decirlo acá porque acá es donde puedo decir la verdad sin tener vergüenza sin dar tantas explicaciones tener un hijo es maravilloso es lo más pero también es bastante agotador por supuesto que tiene una recompensa enorme no hay ningún reproche está clarísimo es un cansancio divino no como el de las putas entregas pero cansancio al fin pero últimamente siento que no tengo permitido decir que estoy cansada simplemente porque no estoy trabajando y como por ahora en mi grupo más cercano soy la única que tiene un hijo me siento un poco incomprendida la que más me hace comentarios como que ahora soy la boluda con hijos es mi hermana es el problema que tenemos las que quisimos hacer cosas antes de tener hijos y en ese camino casi nos quedamos sin poder tenerlos parece que una vez que los tenemos no no está permitido ser una mamá más por supuesto que mi psicóloga me dice y tiene razón que el problema es mi propia visión crítica de lo que soy en este momento pero convengamos que el entorno no ayuda yo me desvivo por no ser la molesta que alguna vez critiqué y en ese intento estoy en un permanente cansancio físico y mental que me apabulla un poco pero en definitiva soy una mamá con un bebé con todo lo que eso implica implica que me importa él y no es néstor je más que nada que mi tema hoy es la maternidad implica que tengo un bebito a upa gran parte del tiempo un bebito que a veces protesta y otras veces se ríe mucho implica que todo lo hago a otro ritmo que tengo otros tiempos porque todo se tiene que adaptar a él y estoy en esta transición y como ya dije me siento un poco outcast estoy tratando de ajustarme de ajustar mi vida de antes a esta nueva presencia manejando las demandas de los demás o mías de que todo siga como antes y nada sigue como antes todo cambió por fortuna yo por un lado acepto el cambio gustosísima y por mi me quedo sola en el mundo con lorenzo pero por otro lado me siento como tironeada es la historia de mi vida empujada tentada de seguir participando del mundo tal cual era pero ahora con lolo o sea un lugar mucho más hermoso jejeje lamento no poder compartir este momento con mis amigas más cercanas porque sé que cuando les llegue a ellas van a comprender mejor muchas cosas lamento sentirme sapo de otro pozo extrañamente ahora después de tanta lucha por ser como esa mayoría de mujeres que yo veía tan lejanas las mujeres que tenían hijos y sin embargo esas mujeres también siguen siendo lejanas porque ellas siguen eligiendo cómo y cuándo tienen otro hijo si van por la nena o si tienen la familia exacta que soñaron yo tengo lo que la vida me dejó que es muchísimo y tuve que sufrir tanto para darme cuenta de lo mucho que es lo que tengo bueno me fui por las ramas es que tengo muchas cosas en la cabeza regreso cansada especialmente en estos días que estoy sola desde el 25 de diciembre porque mi esposo trabaja en uruguay en el verano pero muy feliz ver crecer a una persona es algo genial y más si es tu hijo me sigue maravillando el solo hecho de que exista de que con solo tomar de mi leche ya es un ser humano a punto de cumplir 5 meses de que cada día hace un pequeño cambio un progreso aprende algo está buenísimo participar de esto por eso no importa lo que me pierda por eso vale tanto la pena todo el camino hasta acá brindo por un 2012 con muchos bebés y mamás nuevas besos publicado por pachu en 2 36 12 comentarios viernes 21 de octubre de 2011 sigo existiendo acá estoy aunque parezca que me fugué pero no sigo aquí sólo que todavía adaptándonos mutuamente en este momento escribo a una mano diría a dos dedos ya que la mecanografía no es mi fuerte porque con la otra trato de entretener a lolo que lloriquea un poco porque hay que hacer lo que a él le gusta que en este momento sería que me pare y lo sacuda un poco bueno me paré y lo sacudí un poco y volví y ahora se quedó un ratito sentado solo así que recuperé mis dos manos este chanchito que me hace tan feliz cumplió dos meses el lunes por suerte hace una semana que entendió que el período oscuro es la noche y el claro es el día y que en uno tratamos de dormir y el otro es para estar despiertos diría que los primeros 15 días fueron los más difíciles porque todavía estás bastante machucada de la cesárea y se duerme muuuuuy mal y muuuy poco después tuvimos este problemita del día y la noche entonces todos los que lo veían me decían es un saaaaanto porque claro de día dormía pero de noche mamita había momentos desesperantes les juro la neonatóloga cuando cumplió un mes y le dije que no dormía de noche me dijo ah no dejalo llorar sino te va a tener así hasta el año si hasta ahora no aprendió pero yo no lo dejo llorar me parece una crueldad y además si lo escucharan se darían cuenta de que es imposible dejarlo llorar además si la mamá es noctámbula no lo vamos a criticar al chico por eso y solito fue aprendiendo le llevó unos días más igual cuando en medio de la noche me empezaba con sus sonrisas me lo morfaba solo que a las 11 de la mañana y sin dormir ya no me hacían gracia ni sus sonrisas jeje fue más difícil mi relación de pareja que la del bebé la verdad todavía está duro ese tema reclamos familiares reproches en fin me hubiese gustado sentirme más cuidada más protegida eso es lo que necesitamos las mujeres del marido cuando nace un bebé paciencia comprensión contención y un poco de ayuda con el bebé para simplemente descansar un poco o bañarnos pero creo que los hombres por lo general tienen un seteo raro para ese momento no logran comprender y eso que mi marido cocinaba lavaba ropa y platos cambiaba pañales pero yo no necesitaba eso necesitaba otra cosa y creen que haciendo eso cumplen en fin iremos recuperando de a poco nuestro vínculo bueno volviendo al gordito es lo más lo más lindo lo más gordo pesa 6 200kg que para 2 meses es bastante lo más sonriente y charlatán me cuenta cosas interesantisimas como agoooo aaaa ehhhhh aguuuuuu y también lo más llorón y protestón todo menos tranquilo jeje bueno es hermoso todavía lo miro y lloro por suerte todavía no se da cuenta sino pensaría que estoy loca bueno corto porque estoy a una mano y parada moviendome hacia arriba y abajo y no da gracias a las que estuvieron pendientes besos publicado por pachu en 18 42 18 comentarios miércoles 24 de agosto de 2011 llego lolo bueno finalmente esta conmigo mi bebe no tengo acentos sepan disculpar el martes pasado llame a mi obstetra para decirle que estaba un poco angustiada entre lo de la presion y la heparina y que el me habia dicho que si el jueves seguiamos igual me iba a hacer una cesarea programada al dia siguiente entonces me dijo bueno listo hacemos una cesarea manana llama a la partera y decile que reserve quirofano para manana a la noche y asi fue por suerte consiguieron habitacion y quedo todo programado para el miercoles a la noche asi que suspendi la heparina con tiempo suficiente hice el ayuno necesario y a las 7 de la tarde salimos para el sanatorio me dieron una habitacion me prepararon y a eso de las 11 de la noche empezo la cesarea lolo nacio a las 23 22 les costo sacarlo me dio la sensacion seguian abriendo y buscando en un momento el obstetra dijo ah tiene el cordon enroscado que buena decision esta cesarea y despues dijeron bueno ahi sale es un rubio divino bajaron la cortinita yo espiaba lo que podia a trasluz y me lo mostraron ya salio llorando como la mama me lo acercaron un segundito y se lo llevaron con el papa a hacerle lo que le tenian que hacer despues siguieron sacando placenta etc y me cosieron me saludaron todos y me dejaron ahi un rato bastante largo porque el camillero se habia tenido que ir a buscar una urgencia finalmente me llevaron a la habitacion y me trajeron al gordito hermoso es poco jejeje es una cosita divina la sensacion post cesarea no esta muy buena estas bastante dolorida y te podes mover muy poco la verdad es que el primer dia es bastante feo pero es increible como se va pasando y al otro dia ya ves otro panorama y asi en los dias posteriores te vas recuperando la teta es muy dificil al principio duele mucho por lo menos a mi cuesta estas reventada de cansancio y cuando el chico llora y te dicen te lo pongo en la teta vos pensas no dios mio de nuevo noooo me dueleeeeeee de a poquito va mejorando el sabado a la manana nos fuimos a casa yo feliz porque no me gusta la situacion hospitalaria por mas que te digan que ahi tenes ayuda yo estoy mejor en mi casa el primer dia lo necesitas si o si pero despues ya me empezaba a fastidiar y aca seguimos adaptandonos durmiendo poco y engordando a lolo que peso 4kg cuando nacio bajo el 10 que es lo standard y ahora hay que mantener esa figurita y seguir creciendo estamos tan felices yo lo miro y no lo creo a cada rato me emociono pensando en tantas veces que pense que nunca iba a llegar lo mato a besos pobrecito ya soy una madre pesada e hinchapelotas bueno nada queria compartirlo por todos los buenos deseos que recibi de ustedes ya retomare de a poco la vida normal besos publicado por pachu en 21 55 12 comentarios lunes 15 de agosto de 2011 en la recta final hola aca ando con la compu rota asi que en esta que estoy usando no tengo acentos sepan disculparme faltan muy poquitos dias para la fecha de parto este viernes 19 de agosto cumplo la semana 40 y aca sigo esperando a ver si este chiquito quiere salir al mundo por ahora yo no veo sintomas se supone que deberia haber sentido contracciones de las que no duelen pero yo no me doy cuenta hoy en un monitoreo la medica me dijo que habia tenido algunas durante el monitoreo asi que parece que si que las tengo pero como mi panza esta casi siempre tensa me cuesta mucho darme cuenta estoy inyectandome clexane heparina desde hace un poco mas de dos semanas porque en la semana 37 tenia que suspender la aspirina y el ultimo jueves tenia la presion un poco alta asi que el medico me mando reposo y dieta sin sal lo mejor es que creo que gracias a la dieta sin sal recupere mis pies y tobillos que desde hacia un par de semanas estaban recubiertos de una capa de edema que me hacia parecer una profesora de colegio con los pies que rebalsan de los zapatos y los tobillos hechos una pelotas chorreadas todo este combo me trae cierta tension en este momento final cuando me inyecto la heparina empiezo una cuenta regresiva mental ya que no me pueden dar la peridural hasta 12 horas despues de la heparina me ando tomando la presion solita mi hermana es medica y me enseno a hacerlo y me dejo su tensiometro a cada rato y cada tanto me la toma mi hermana o me busco algun lugar seguro para estar mas tranquila estoy pendiente de los movimientos del gordito y ademas tratando de captar si tengo contracciones o no para variar todo lo hago muy de acuerdo a mi personalidad mas alla de todo eso puedo decir que estoy re tranquila jajaja no la verdad es que esto de la presion me sumo un tema que me preocupa mas y anoche casi no pude dormir lo unico que quiero en este momento es que mi hijito este acurrucadito encima mio como ahora pero del lado de afuera de mi panza pero bueno parece que el prefiere seguir en el monoambiente all inclusive el jueves si llegamos tengo eco doppler y monitoreo y veremos que tamano tiene el chanchito hace 10 dias pesaba 3 700kg igual vamos a ver si me animo y lo llamo al medico para decirle que todo esto me tiene un poquito nerviosa a ver que me dice hasta la proxima etapa publicado por pachu en 20 48 9 comentarios lunes 27 de junio de 2011 esperando hace mucho que no escribo y eso no es novedad ya avisé que soy inconstante pero también hacía un tiempo que no visitaba otros blogs bueno dos semanas pero es bastante no sé bien qué me pasó necesité sacar un tiempito de mi cabeza todo el tema infertilidad hasta que recién en mi desvelo hice la recorrida de blogs y me dio el ímpetu escribidor se ve que estoy pasando por una etapa egoísta muy para adentro conectada con la panza deseando que llegue el momento de que nazca mi bebito aún sin nombre leer a las demás me da un poco de culpa quiero que todas tengan lo que yo tengo en este momento me hace mal leer los negativos no me pongo en víctima yo pero a través de las demás vuelvo a vivir el dolor la frustración por suerte también la ilusión la esperanza quisiera decirles a todas que se puede que un día llega que vale la pena seguir intentando que cuando ya pensás que a vos no te va a tocar el positivo te puede tocar que todo cambia de un día para el otro y seguís sin poder creer que sea real que te pasó a vos que vas a tener un hijo pero sé muy bien lo que es estar en la previa a esto que hoy vivo y que cada vez que alguien te dice no te preocupes ya va a llegar conozco a fulanita que bla bla o a tal otra que le pasó esto y lo otro una piensa si pero vos qué sabés lo que es estar pasando por esto una y otra vez luchar para no deprimirte e igual deprimirte seguir teniendo esperanza pero estar tan acostumbrada a que te salga mal que estás llena de miedo vivir cada mes entre la ilusión y la decepción y llegar a ese punto donde cada historia positiva te sostiene apenitas porque vos querés pensar que si pudo ella tal vez entonces vos también podés pero nada te lo garantiza y pensás qué fácil es decir se puede cuando te sale bien pero mientras tanto una sigue del otro lado sufriendo preguntándose si y cuándo me va a tocar a mi yo de verdad pensé que ya no me iba a tocar de la forma que yo quería y estaba en el proceso de tomar otros caminos tengo muy presente todo ese dolor se va diluyendo pero está ahí será por eso que ahora que ya está cerca el nacimiento de mi hijo y que ya no siento miedo bueno un poquito pero digamos el normal y exploto de felicidad cuando se mueve en mi panza y lo toco o cuando miro la cunita donde va a dormir a veces me pongo a llorar de solo pensar que exista que va a estar ahí durmiendo al lado mío dentro de poquito por eso necesito decirles a todas que se puede que sigan buscando a sus hijos por el camino que sea que van a llegar todos esos hijos necesito contagiarlas con el optimismo que siento hoy así como tantas veces las cargué con mis pensamientos oscuros y digo por el camino que sea porque el embarazo reforzó mi idea de que ser mamá no depende de cómo llegue nuestro hijo a mi me resultó maravilloso vivir esto y por eso me replanteó todos mis miedos a la ovodonación desde que empecé a sentir al bebé moverse en la panz...
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