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description= Petite Nouvelle d une divorcée sortie de l emprise d un Pervers Narcissique;
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emploi ma mère lui dit d ailleurs assez rapidement vous pouvez peut être baratiner ma fille qui est influençable mais avvec moi cela ne marche pas il gardera une haine viscérale à son encontre et sur le long terme réussira à force d intox et de critiques continuelles à me séparer de l ensemble de ma famille négociant ainsi un semblant de paix sous notre toit même si à la base mes rapports avec mes proches restaient fragiles je ne comprenais pas leur silence il efface les messages sur notre répondeur et intercepte les lettres que ma mère me destine je le découvrirais récemment dans notre vie commune par tendrezen le 10 mai 2014 a 15 58 commentaires 0 le piège nous n avons que des revenus modestes avec ses divers boulots au black et pas de quoi faire garder la petite c est pourquoi je resterai à la maison avant de pouvoir ré entreprendre une formation professionnelle que je ne mènerais pas à terme aujourd hui ayant repris mes esprits et avec le recul nécessaire je prends autrement conscience des réalités c est curieusement à cette période où je reprends mes études que fabrice souhaite que l on agrandisse rapidement la famille je finirais donc ma formation en même temps que ma seconde grossesse et pouponnerais au lieu de valider ma formation fréquemment il estime n être qu un tremplin pour moi je suis soit disant plus intelligente que lui aussi dès que je vais rebondir professionnellement je le quitterais il en est convaincu j ai passé mon bac lui n a pas fait d études forcément je l abandonnerais pour trouver mieux lorsque j aurais d avantage confiance en moi grâce à lui face à l absurdité de mon raisonnement je m en défends ma base d équilibre reste ma famille et je suis fidèle illusion répond t il sûr de lui je suis forcément ignorante et il est le seul à pouvoir me prédire cet avenir avec acharnement sa réflexion je ne suis pas assez mûre pour comprendre lui est fort de son expérience il sait par avance et avec conviction ce qu il va se passer il l aurait déjà vécu c est écrit de très longues disputes alimenteront nos débuts de soirées à ce propos avant qu il ne claque chaque fois la porte de l appartement et disparaisse pour la soirée il ne croit pas en notre avenir commun il veut tout et son contraire des enfants une vie très standardisée et la liberté l instabilité mène la danse et moi j en ai des vertiges désormais je ferais tout pour le rassurer y compris abandonner mes études et les étudiants trop intelligents qui vont avec dans reflexion par tendrezen le 10 avril 2014 a 15 40 commentaires 1 fonder une famille notre premier enfant lorsque j étais enceinte de notre fille fabrice était devenu intermittent du spectacle éclairagiste sur des concerts un peu partout en france je ne devais pas l appeler au téléphone cela dérangeait son emploi du temps très élastique aussi lui rappeler notre existence était vécu comme l expression pressante d un pot de glu dans sa vie trépidante j étais trop collante pour lui entrave à sa liberté ou avec du recul probablement aussi à son libertinage il est vrai que ma solitude était pesante je n avais pas prévu d épouser un marin toujours en mer je restais seule dans notre appartement avec mon gros ventre socialement perdue fraîchement au chômage aller vendre mon dynamisme à une entreprise enceinte de six mois avait peu de crédit affectivement je me sentais particulièrement esseulée a l inverse je n avais pas l air de lui manquer du tout premier reproche fondateur que j entendrais durant notre vie commune si j ai dû cesser de peindre passion et sens de sa vie c est à cause de toi conviction inébranlable être artiste peintre est de son point de vu totalement incompatible avec une vie de famille je n y comprenais rien un vrai choc lors de notre rencontre pressé par son âge avancé disait t il il était pleinement demandeur à se poser pour fonder une famille et officiellement ravi d attendre une petite fille j étais abasourdie et rendue coupable d un piège que je lui aurais tendu sans le savoir je devins ce jour là et le resterais pour toujours le billot sur lequel il a sacrifié toutes ces ambitions personnelles je n oublierais jamais cette expression c est ce jour là que le piège s est refermé toutes les solutions que je lui proposerais pour qu il s épanouisse malgré notre encombrant famille heurtaient de plein fouet un mur d incompréhension nous aurions pu accepter de vivre plus chichement pour qu il poursuive la peinture il aurait pu faire des interventions scolaires en temps que plasticien pour dégager du temps libre afin d exprimer son art j avais beau lui expliquer qu il valait mieux qu il se réalise plutôt que malheureux et professionnellement insatisfait chacun de mes arguments lui faisait quitter l appartement avec pertes et fracas pour une destination inconnue et une durée indéterminée la violence de ses départs m angoissait terriblement a cette période la solitude m était insupportable exacerbée par ma fragilité de femme enceinte il ne fait d ailleurs pas grand cas de mon état et refuse de toucher mon ventre quand la petite bouge il trouve cela malsain et incestueux de l ordre de mon intimité et pas de la sienne il fume dans la chambre malgré mes nausées matinales et mes vomissements quotidiens n y changeront rien il ne souhaite pas être présent lors de l accouchement une affaire de femme je peux l entendre je n avais pas imaginé que c est dans l hôpital tout entier qu il n envisageait pas d être présent lors de mon accouchement long et difficile trente six heures durant le futur père de mon enfant prenait de mes nouvelles par téléphone il m appelait environ toutes les deux ou trois heures d une boîte de nuit réputée pour ses entraîneuses si pour moi le travail traînait en longueur je constatais l avancée de son état jusqu au petit matin où passablement éméché les mots s entrechoquaient entre ces dents je crois que ce sont plutôt nos deux réalités qui à ce moment là s entrechoquaient mais j étais tout à mon accouchement pour ne pas aspirer au désespoir de cette sordide réalité a mon grand étonnement il était en train de fêter la naissance du premier enfant de mon ex mari avec qui je n avais gardé aucun contact ils ne se connaissaient pourtant pas mais fréquentaient sans nul doute les mêmes lieux d ivrognes et s étaient trouvés un point commun moi je restais sans voix le début de ma vie de mère célibataire démarrera ce jour là alors que j en avais fait le choix contraire je ne reçus pas de démonstrations affectueuses pour la naissance de notre bébé mais restait très fier d avoir une fille ayant déjà un fils m égratignant au passage sur le fait que je n ai pas su la mettre au monde par voies naturelles mais pas césarienne il passera d avantage de temps à l extérieur pour arroser la naissance de note enfant plutôt que de venir nous voir à la maternité être assis là à ne rien faire il n en voit pas l intérêt mais je reçus le plus gros le plus beau bouquet de fleurs que les infirmières n aient jamais vu il a fait son effet et il parti six mois avec un ami tchèque repeindre le plafond d une église en allemagne système d pour subvenir à nos besoins une fois encore pas question d appeler pour lui confier mon manque de lui et mon isolement avec mon bébé il me culpabilise et ne parle que de lui les plafonds d église c est passionnant minutieuse la dorure mais super dure il en bave pour ramener notre croûte il est fatigué le téléphone trop cher pour appeler souvent trop loin pour rentrer un week end mais il n a pas le choix il a désormais des bouches à nourrir il y a une super ambiance ils sont une bonne équipe il me racontera je n en saurais guère plus je crois que c est à partir de là que notre fille et moi sommes devenues le port d attache du marin celui qui parfois a besoin de sortir sa panoplie de réussite familiale sociale pour se rassurer alors il rentre au port et nous exhibe dans notre vie commune par tendrezen le 10 mars 2014 a 15 50 commentaires 0 notre vie familiale loin des regards extérieurs rédigé en septembre 2008 déjà trois années le temps s est arrêté ma vie comme suspendue je suis enlisée dans les méandres d un divorce épuisant et parfois déroutant j ai osé quitter un mari pour qui je n étais certes qu un objet mais en l occurence le sien et il a horreur de perdre ce qui lui appartient alors il s est mis en guerre contre moi je devrais dire contre nous puisque nos deux enfants de 13 et 11 ans aujourd hui sont compris dans le lot de ce propriétaire guerrier tous les coups bas les mensonges harcèlements et menaces lui sont permis je dois payer le prix fort et comprendre que la loi c est lui face à ses attaques c est la débacle nous sommes dans l angoisse permanente la peur panique vissée au creux de nos entrailles il est omniprésent et nous restons comme le dit si bien notre fille dans une cage sa cage invisible coincés avec ses mensonges elle pense que l on ne sortira jamais de ce piège car il sait trop bien mentir aux gens qui ne savent pas qui il est vraiment lucidité déconcertante d une petite fille sur son père et qui broie mon coeur de mère mon idéal de famille réduit à néant fabrice impose encore et toujours son pouvoir absolu et nous restons même hors de sa vie ces choses nous sommes aliénés à lui malgré notre départ de la maison parfois je me rends à l évidence la solution serait de partir sans laisser d adresse mais je n en ai même pas les moyens financiers et pour aller où lorsque mon moral défaille j imagine son emprise réduite à néant si je mets fin à mes jours oui mais les enfants je ne peux pas les laisser à sa merci je serais lâche et ce serait les trahir lorsque je n en peux vraiment plus que je ne crois plus en l application de la loi sensée nous protéger sourde à nos appels je ne vois plus que l acquisition d un fusil de chasse pour l assassiner car de toute façon la prison j y suis déjà depuis 15 ans bref tous les fantasmes y passent mais la réalité est autre prendere des somnifères des tranquilisants des antidépresseurs pour pallier cette énergie vitale défaillante absorbée au fil du temps au gré de ses stratèges menaces harcèlements et mensonges ne plus sortir dans les manifestations et lieux publics par crainte de le croiser ne plus fréquenter les amitiés communes pour ne pas lui donner prise sur notre intimité vivre lecoeur battant la chamade au premier tintement de la sonnerie de l interphone du téléphone prendre le risque de décrocher parfois souvent je coupe la ligne et l on s isole chaque jour un peu plus il faut tenir à tout prix pour un jour être enfin libres octobre 2008 même si tout cela n est pas fini j ose enfin mettre les maux par écrit pour qu il reste une trace de cet enfermement mental et affectif et ne plus le porter comme un douloureux silence interieur pour pouvoir m évader de cette geôle invisible certainement je sors doucement de son emprise pour réussir à coucher les mots sur le clavier le travail thérapeutique que je fais depuis 3 ans avec ma psychologue porte ses fruits béquille indispensable pour traverser cette tempête sans devenir folle dans ce monde virtuel créé par l abuseur pour vous mettre à genou monde dans lequel on est pas acteur mais objet on se met à douter de la vie réelle et on imagine rapidement que l on est totalement démente parfois mon cri est intérieur ce n est qu un cauchemar jevais me réveiller sensation de vivre sur une incontournable pente savonneuse sur laquelle je descends bien plus vite que je ne remonte quelques mots dits avec calme et froideur sur mon répondeur tu es malveillante et manipulatrice je me devais de te le dire je dois te le rappeler c est simple tu es une mauvaise mère et je suis anéantie pour des jours le doute s installe et si c était vrai et que je ne m en rende pas compte remise en question immédiate et recadrage de la réalité avec ma psy grâce à la thérapie j arrive donc tant bien que mal à rester dans la vraie vie ne pas le laisser entrer chez moi ne plus écouter les messages d insultes oser racrocher le téléphone apprendre que je ne suis que son miroir l image qu il projete est la sienne tout cela j ai dû réaprendre comme une petite fille qui écoute sagement des conseils bienveillants et qui s excuse parce qu elle sent qu ils sont appropriés mais sans avoir encore pris conscience qu elle a le droit de dire non formatée par l invisible terreur j apprends à résister et à avoir le recul nécessaire pour ne pas voir la vie sous l angle et le regard tronqué imposé par mon bourreau sa réalité est autre comme si nous ne vivions pas dans la même dimension il vit de l autre côté du miroir dans chronologie par tendrezen le 10 janvier 2014 a 16 07 commentaires 4 bonheur un second bébé durant mes études donc fabrice se montre pressant à vouloir un second enfant mais à ma stupéfaction il prend extrèmement mal l annonce de ma seconde grossesse une charge supplémentaire pour lui a mon insu je viens certainement de le piéger il ne se souvient plus de son désir suis je folle l ai je imaginé je me sens coupable bien sûr c est à chaque fois la même douche écossaise avec lui je ne sais jamais lequel du docteur jekyll ou de mr hyde sera en face de moi je mène de front vies d étudiante de maman et future mère je suis plutôt épanouie j ai des amis aux cours de ma formation il se sent donc exclu victime de ma joie de vivre il est le couillon qui a une vie nulle et qui rapporte le pognon et moi je m éclate à ces frais la famille est définitivement un piège je réitère sans cesse qu il devrait reprendre la peinture afin d être équilibré et heureux c est le plus important pour les enfants d avoir des parents épanouis aucun écho lentement je me rendrais compte que tous est faux problème il reste un éternel insatisfait il se lamente sur les choix qu il a lui même posés il n entreprend rien pour changer quoi que ce soit il est ma victime heureusement j ai des parents disponibles sur place dans notre région il n est pas rare que la crèche leur téléphone fabrice a encore oublié de rechercher notre fille en revenant de mes cours je passe la reprendre avant de rentrer à la maison fabrice lui vit sa vie après mon second accouchement je me souviens de notre retour de la maternité avec notre fils sans un mot fabrice met le couffin à l arrière du véhicule je monte à l avant nous roulons silencieusement un bon quart d heure une éternité dans cette ambiance il me dépose devant la maison et repart il est visiblement contrarié je ne sais pas encore pourquoi bien loin d être accueillante la maison est sale froide et il n y a rien à manger le frigo est vide mon fils pleure je dois l allaiter j ai faim je laisse brûler les lentilles dans la cocotte seule chose que j ai trouvé à la cuisine je pleure fabrice rentre tard crie très fort trop fort il va réveillé les enfants il râle pour rien pour tout t es même pas foutue de cuire des lentilles il me rappelle t u n es rien tu ne sais rien de moi d autres partagent d avantage de mon intimité et me connaissent mieux que toi tu ne t intéresses pas à moi t en as rien à foutre de ...
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