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qua ma era una cosa che volevo tenermi per ottobre quando i capi saranno quasi tutto il mese negli usa e so già che mi straccerò i maroni tutto il giorno tutti i giorni e mi porterò in ufficio la memoria esterna la terza opzione la più saggia è quella di fare un po di pulizie qualcosa tipo il bagno a fondo o i vetri considerando pure che venerdì prossimo di grazia dovrei non esserci se continuo così non farò un tubo stasera ego ha allenamento e io stirerò che lo potrei anche fare domani ma mi scazza passarmi il venerdì pomeriggio a stirare mi pare di sprecare il tempo e poi per far cosa stasera e di nuovo uno di quei periodi in cui tutto deve avere un senso altrimenti non lo riesco a fare una serata sul divano da sola non sarebbe inaccettabile le mie serie tv le guardo ma solo mentre stiro altrimenti lo considererei tempo buttato di leggere e scrivere non se ne parla a meno che non sia in ufficio che tanto ci devo stare tot ore a forza lo yoga lo faccio pochissimo e pensando a cosa devo far dopo solo se ho finito di fare quello che mi ero programmata e aspetto ego per cenare su questo so di dovermi impegnare è troppo importante per il mio sistema limbico passerà son momenti di me non mi preoccupo più so di essere innocua a me stessa 4 commenti invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest etichette 50 sfumature d ansia ansie sparse cose che fan piacere mainagioia succede solo nella gcasa mercoledì 20 settembre 2017 ieri sono stata dal notaio da individui con una visione normale della realtà il viaggio per arrivare a quella che sarà la nostra casa sarebbe visto come un grande puzzle a cui aggiungere pezzettini fino ad ad avere il disegno completo non è che i pezzi del puzzle si trovino già disposti in ordine di inserimento ca va sans dire ma piano piano si trova l incastro perfetto ed ecco il disegno prendere forma io invece che normale non sono vedo un grande groviglio di fili colorati da cui dover sciogliere ogni volta un nodo per poter tirare un filo e ancora non mi è chiaro cosa vedrò alla fine forse miro a tanti fili di colori diversi ben disposti al loro posto forse a un gomitolo ordinato seppur di diverse sfumature ecco ieri mi pare di aver sciolto un nodino scoprendo come fare a sciogliere quello grande che tiene il filo di questo colore unito tutti gli altri un piccolissimo passo insomma che è l alternativa allo stare fermi e lagnarsi quando in quaranta minuti sciolgo un nodino mi pervade una sensazione di trionfo che neanche il giorno in cui ho firmato per chiudere tutti i casini con i parenti che neanche il giorno dopo il matrimonio che neanche tutte le volte che ho visto mio padre uscire dalla sala operatoria vivo ma quando il nodino risulta troppo stretto e la sua risoluzione non viene esclusa ma semplicemente rinviata è tutta un altra storia inizio a chiedermi se ha senso ancora se ho voglia ancora se quando sarò nella mia casa mi dirò che ne è valsa la pena e difficile accettare di dover lottare come un mulo per cose che la maggior parte delle persone fanno con un semplicità estrema e senza sforzo alcuno quest anno combinazione la maggior parte dei nostri amici sta comprando casa nessuno di questi ha dovuto nemmeno domandarsi se poteva usufruire delle agevolazioni sulla prima casa tutti hanno avuto i genitori almeno di uno o dell altro o in alcuni casi di entrambi che hanno contribuito in maniera più o meno importante all anticipo permettendo loro di avere un mutuo vivibile e o corto che gli hanno fatto da garanti in banca che gli hanno regalato la camera da letto i materassi il bonsai di buon auspicio da mettere in ingresso la pollyanna che c è in me sempre pronta a vittimizzarsi esce fuori in tutto il suo splendore si perde a sognare a passeggiate per il campo con mio padre a controllare le transenne con su scritti i nostri cognomi i suoi commenti la sua felicità che c era sempre qualsiasi cazzata io facessi il suo appoggio anche quando non era d accordo io e ego la casa la viviamo tanto sopratutto da quando ci sono i mici e sopratutto d inverno d inverno io sono capace di non uscirne dalle diciotto del giovedì pomeriggio al lunedì mattina e solo perché alle nove devo essere in ufficio la casa per me è la chiesa è il mio posto sicuro dove posso decidere chi e cosa far entrare pronto ad accogliermi sempre in qualsiasi condizione ora i miei 36 mq sono questo a volte rimango ancora imbambolata a guardarmi intorno e pensare cos era alla faccia schifata di mia madre ai tempi nell affermare che si trattava di due stanze e vedere quanta vita quanto calore quanta roba si porta dietro negli anni il bene il male la vita mi chiedo la casa nuova saprà essere questo potrà competere mi sentirò a casa o tutti questi sforzi mi daranno una casa grande e anonima dove mi sentirò esposta sola naturalmente l omino del cervello mi fa notare che nessuno mi obbliga a farlo che sono anni che mi lagno del poco spazio e ora che finalmente si sta concretizzando non sono mai contenta e che sono stanca di fare fatica di dover sudare sempre per ogni cosa e sento che non è finita qui che sarà sempre un po così che faticherò ancora e ancora un po per tutto c è chi nasce e cresce con una strada diritta da percorrere c è chi dovrà affrontare sempre e per sempre sentieri impervi intervallati da brevi pianure chissà se alla fine almeno ci sarà un premio 1 commento invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest etichette 50 sfumature d ansia ansie sparse cose che fan piacere maiunagioia succede solo nella gcasa giovedì 14 settembre 2017 l argomento del mese che dire dei mesi mi fa vergogna è il prezzo della dignità qui al lavoro è cambiato qualcosa quest estate è avvenuto il giro di boa tanto sperato da tutti io non ci ho creduto finché le penne non hanno firmato ed è successo davvero come per magia è arrivato un partner florido e ben strutturato che con un bel bonifico ci ha risollevato da buona parte dei debiti e con un bel contratto ci ha garantito potrebbe garantire qualche altro decennio di vita alla baracca pura fantascienza cose che succedono solo nei telefilm oppure solo a chi ci crede un colpo basso per me che credo nella meritocrazia e pensavo che loro fossero stati già troppo fortunati in passato troppo infami sempre troppo poco riconoscenti per meritare l ennesimo colpo di culo odiavo più loro di quanto amavo il mio stipendio il mio desiderio di vederli in basso era più forte di quello di avere gli introiti che mi spettano di diritto e dopo dodici lunghi anni di piccole ingiurie lo ritenevo anche fisiologico tanto da non domandarmi se fosse normale ho dovuto scontrarmi con il fatto che normale lo era solo per me i colleghi che pensavo fossero mossi dai miei stessi sentimenti seppur ognuno con le proprie manifestazioni dettate dal proprio carattere hanno come schiacciato il tasto di reset e sono ripartiti ripartiti con i sorrisi signore e signora vuole un caffè con le manifestazioni di impegno con l uso smodato della parola team e della seconda persona plurale gli ignavi dimenticati di quando da un giorno all altro ci hanno tolto tutti bonus riducendo gente a prendere la metà esatta dello stipendio senza avvertirci guardandoci in faccia tutti i giorni dei mesi e mesi passati senza stipendio e senza alcuna notizia a riguardo della risposta se non ti va bene lì c è la porta a chi si avventurava con umiltà a domandare se per caso per cortesia per favore si avesse anche solo un idea di quando puff tutto sparito da quando lei piena di boria ci ha sbattuto le cinque buste paga sotto il naso con due dita come fossero sporche e ci ha detto ho fatto i bonifici e basta ed è finita e quello che lei voleva dire con quel gesto era che da quel momento in poi non avevamo più nulla di cui lamentarci e i nostri bronci dovevano trasformarsi in lunghe lingue pronte a leccare e i miei colleghi lo hanno fatto davvero questo mi ha dato un bel pensare durante le ferie ma non è questo il punto rientrata la pellicola dell assurdo ha toccato l apice i colleghi leccapiedi che guardavano al mio atteggiamento come si guarda la cimice che passeggia sui nostri panni freschi di bucato e i titolari tutti intenti a farmi notare che ero l unica a non suonare le trombette per il momento di grande rinascita mi hanno mandato in ferie una settimana prima chiedendomi di compilare il foglio ferie come se le avessi richieste io ma senza darmi possibilità di scelta mi hanno tolto il telefono aziendale hanno fatto fermare la collega e al mio posto la sera delle grandi firme dicendomi che erano certi io avessi cose molto più importanti da fare più le solite parole al vento ben disposte in modo che arrivassero al mio orecchio se non le piace stare qui ha solo da non venirci più se sta male c è la mutua lei non ha bisogno di lavorare perché è ricca di famiglia e viene qui solo a passare il tempo e tanto altro queste le loro punizioni l armatura costruita negli anni è ben salda ricordo ancora quando in periodi così tornavo a casa piena di dolori muscolari alle braccia alle spalle come se avessi fatto attività fisica riuscivano a pesarmi addosso in senso letterale poi ho lavorato su me stessa sono cresciuta e ho imparato a scegliere a quali cose permettere di spostarmi l anima e a quali no lunedì sera primo giorno della terza settimana di lavoro dopo le ferie mi sono fermata un ora e mezza con lui nel suo ufficio e c è stato uno di quei momenti che io e la excollegam chiamavamo momento piovra lui sta lì dall altra parte della scrivania e con i suoi tentacoli prova ad avvolgerti tutto quello che trova un pacchetto completo che comprende quello che dici e quello che non osi dire quello che ti azzardi a dire i piccoli dolori che ti hanno portato lì le bugie che hai detto quelle che ha detto lui e tu conosci le paure i sensi di colpa e tutto quello trova dai momenti piovra si esce distrutti i primi anni poi si impara a difendersi e infine addirittura a sfruttarli a proprio favore lunedì il momento piovra l ho indotto io e mi sono assicurata che sapesse cosa penso o meglio cosa voglio che lui creda che io pensi lui ha fatto altrettanto e va bene così la settimana in più di ferie mi ha fatto comodo il telefono aziendale è una rottura di palle in meno eccetera in questi ultimi due mesi mi sono ripetuta tutti i giorni che la mia dignità vale più del mio stipendio e su questo non ho attualmente alcun dubbio se non si parla di stipendio però se si parla di chiacchere futili che scaldano l animo e ti fanno passare qualche minuto di sei ore che a volte sembrano non passare mai se si tratta di non prendere il caffè da sola se si tratta di una risata complice di un commento divertente di tanto in tanto come la mettiamo non piegare il capo non indossare una maschera di rispetto e servilismo in cambio di un po di benessere nel luogo dove passo gran parte della mia giornata è davvero la scelta più furba questo rigore morale questa coerenza a me stessa in che modo mi verrà ripagato non è che sono proprio gli ignavi alla fine quelli più furbi dignità si ma a che prezzo nessun commento invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest mercoledì 6 settembre 2017 nel weekend appena trascorso c è stata la festa del paese a cui io e ego prendiamo parte solo da tre anni prima snobbavamo tutto e tutti stupidamente e per il terzo anno consecutivo la festa lascia strascichi non da poco sul mio debole corpo negli anni precedenti si è trattato di stomaco e ossa distrutti dal troppo alcool questa volta invece in tema con il mood cagionevole del duemiladiciassette mi sono presa un classicissimo colpo di freddo anche detto accidenti per l escursione termica dai 30g delle due del pomeriggio ai 9 che si sono toccati qui sabato notte verso le due quando io con i piedini di fuori nei sandali una canotta e un giubbino inutile tremavo al bordo della pista degli autoscontri dove ego e gli altri tutti alticci continuavano a girare incuranti di me questa è sicuramente la realtà a me invece piace pensare che il mio sistema limbico abbia risentito del drastico cambiamento dal mood vacanziero a quello delle corse tra casa e ufficio e del salto climatico dal caldo naturale al fresco fuori aria condizionata dell ufficio che il freddo a me fa irrigidire le spalle e sto tesa come una corda di violino e il mio corpo si sia così sfogato si perché tra le altre cose quest anno sono anche diventata una guru di minchiate di questo calibro ho imparato la parola sistema limbico e la ripropongo ogni qualvolta ci sia occasione un po è colpa dell ultima amicizia acquisita ai corsi di fotografia toccherà trovarle un soprannome lei è tutta una medicina olistica tisane prodotti bio vegan pilates zenzero e compagnia bella un po è la strizza che ho di ricadere nel tunnel della depressione con l arrivo dell inverno che mi ha fatto avvicinare alla yoga alla meditazione alle musiche di enya a decatlhon che mi serve un tappetino e in generale a documentarmi su come e quanto davvero abbiamo controllo sul nostro corpo il primo tentativo di eliminare l antidepressivo è stato fallimentare intorno a pasqua dopo un mese ho ricominciato la terapia ma l evento scatenante c era stato poi ho iniziato a prenderlo in odio e tuttora sono convinta che mi abbia causato tutta una serie di problemi fisici alcuni confermati dal mio medico tipo il valore della prolattina alle stelle così durante le vacanze ho iniziato la remissione e sono rientrata pulita determinata a rimanere tale ciao sono micol e non mi drogo da venti giorni e piuttosto che rimettere un inibitore della ricaptazione della serotonina nel mio corpo morirò nella mia casa in pigiama tezenis color salvia vestaglia pelosa con le orecchie sul cappuccio mentre faccio yoga su un tappetino di decatlhon con blu carribean che esce dalle casse del pc e una tisana alla cannella per rilassare il sistema limbico tra le mani i miei gatti si ciberanno di me e quindi la mia morte non sarà stata vana perché gli avrò garantito sostentamento nel mentre che ego si accorgerà che taccio da un tot cosa che dato il suo egoriferimento potrebbe richiedere qualche giorno ho paura senza vergogna di quando alle 16 50 calerà il buio il fiato si vedrà denso nell aria e quel nero fuori io lo sentirò dentro ma sono determinata a non far si che una stagione dell anno la vinca su me stessa comunque indipendentemente dalla motivazione ho male all orecchio sinistro sopratutto appena sveglia che scende alla mandibola e leggermente nella gola e da ieri pomeriggio anche un po di raffreddore nonostante questo oggi prenderò il nipote il grande e lo porterò a fare un po di commissioni di cui la più importante è comprarsi il regalo di compleanno poi ci mangeremo qualcosa insieme e lo riconsegnerò alla genitrice in un orario spero non troppo maturo per godermi ancora qualche ora sul divano con ego 9 commenti invia tramite email postalo sul blog 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