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contradicción de ay qué lindo es un sueño qué amor con el y tus hijas y las conjeturas de quienes por el amor que me tenían no se animaban a decirme algunos dejaban palabras como quien olvida un pañuelo sobre una mesa no hace falta que explique que cuando alguien se embarca en una misión así ha tomado el peso de una decisión que fue trabajada enormemente reuniendo requisitos legales viajes a buscar certificados a rendir exámenes no hace falta que explique que no se trata de la concresión de la calenturienta frase me voy a la mierda no no hace falta migrar es soñar ponerse a prueba al límite es mirarse al espejo es tocarse y comprobar que sí lo hice migrar es no dejar nada olvidado es la dura tarea de clasificar recuerdos tangibles esos amuletos de amor que al final son nada la realidad es que cada vez que miro el lienzo pequeño que dice feliz día mamá regalo de souvenir mayor decorado con corazones y flores hechos con la precisión de sus seis años una mano invisible me agarra del cuello y aprieta fuerte tan fuerte que creo que no voy a poder respirar nunca más cuando van pasando los minutos y recupero el aire necesario dejo que la nostalgia de su infancia me atraviesen y me duele la panza muy fuerte mientras los pezones se me endurecen tanto que duelen la memoria que guarda el cuerpo del parto y los primeros días de su nacimiento me sumerjo en ese lago profundo que es mi memoria y busco inútilmente más recuerdos cuando dormía cuando comía su manito diciendo chau en la guardería cuando la bañaba cuando me enojaba no recuerdo la primera vez que dijo mamá y me odio pero por más que me odie no logro recordar creo que a mi memoria siempre le doy algo de pena porque me tira con algo para conformarme y me cae como una catarata la vez que fuimos a un laboratorio de análisis clínicos y la llamaron en ese momento tomé la decisión de que empezara a crecer cuánta ingenuidad de mi parte no me quedé sentada sin que ella se diera cuenta cuando llegó a la puerta me buscó a su lado y me miró miró a la enfermera que guiñó cómplice y la hizo pasar con el protocolo adelante señorita s mayor entró con la cabeza gacha recuerdo perfectamente que me sentí una buena madre que a sus ocho años estaba bien que algunas cosas del peregrinar por el mundo las empezara a experimentar ahora pienso que quizás haya sido traumático para ella no lo sé la enfermera la felicitó mucho eso también me acuerdo durante más de diez años en neuquén el dr julio chaves el mejor cardiólogo del universo y sus alrededores no sólo puso a raya a mi corazón que le encanta desbocarse de tanto en tanto sino que fuimos construyendo una lazo afectivo que no entra dentro de lo que se llama amistad o sí nunca comimos un asado o tomamos mate en el río pero yo sabía que él estaba incluso el día en que estaban velando a su mamá el dr chaves me escuchó pacientemente en la última visita por los certificados para seguir tomando la medicación vitalicia por este lado del mundo le confesé cuánto me costaba elegir qué recuerdos iban a venir conmigo y cuáles tenía que tirar cuáles dejé en una caja en casa de una amiga me dijo que el apego es algo cultural que al final nada traemos nada llevamos hoy un amigo muy querido me dijo que somos barro y nos vamos moldeando que hacemos una vasija donde depositamos las cosas queridas y que se fuera a cagar mi cardiólogo ambos tienen razón miro la botellita que dice te amo mamá que me trajo de su viaje de egresados de la primaria s menor y la misma mano vuelve a apretarme el cuello fuerte el dolor de panza es distinto porque a ella la sacaron por cesárea un mes antes de que se cumplieran los nueve meses estuvo sentada y pegó una patada que rompió la bolsa onda vengan a buscarme no pienso hacer el esfuerzo para nacer cuando la naturaleza diga yo nazco como se me antoja ella no tomó teta ella me duele trato de no recordarla porque me duele con ella el lago oscuro se vuelve transparente y recuerdo todo sus enormes ojos color miel el aroma de su cuello la primera vez que me dijo mamá cómo dormía cómo comía y por más que esté acostumbrada a vivir con algo por lo que sufrir este es un dolor como si anduviera caminando sin piel así que por más que la alegoría de mi amigo el tanus erectus sea cierta los amuletos tangibles me son tristes a fines de noviembre de este año está programado mi viaje a la argentina desde que se concretó la compra de los pasajes volví a tener ganas de escribir claro que sabía que iba a extrañar claro que sí no descubrí nada nuevo pero hay una misión más grande sin planes sabemos que los planes se hacen pero manda la pachamama escrito por abrujandra a eso de las 9 40 00 p m 2 comentarios enviar esto por correo electrónico blogthis compartir en x compartir en facebook compartir en pinterest etiquetas diario no íntimo hijitas tristezas 5 8 18 excusas tuve mil intentos de volver acá discutiendo conmigo misma el hecho de que los blogs no se mueren sólo duermen para hacerte sentir culpable quizás no quizás sólo están para volver nunca imaginé siquiera cerrarlo me gusta pensar que algo de mí quedará flotando en el éter quizás otra vez quizás cuando yo haya dejado de existir un montón de palabras que uní en crudo plagado de errores gramaticales y ortográficos mientras escribo salta la idea de que no esa culpa del blog dormido abandonado a la deriva con la intención siempre de volver es sólo ese flagelarse por todo algunas personas no sabemos vivir sin sufrir uno siempre tiene algo que decir y lo dice o no lo escribe lo piensa y no lo escribe lo hago más tarde mañana nunca más cambié no me reconozco en algunas entradas que releí algunas me recuerdan la ternura de souvenir menor quien el treinta de julio pasado cumplió dieciséis vueltas al sol y a quien no abrazo desde hace casi dos años ella está inmersa en su adolescencia y es el ser más maravilloso que pude imaginar no puedo creer que tanta tensegridad haya nacido de mí cambié ahora hablo dos idiomas más la bicicleta es mi medio de transporte a corta distancia combino trenes como una experta hasta ahora no me perdí ceno a las seis de la tarde mi alimentación mutó satisfactoriamente al sistema holandés casi sin sal casi sin azúcar muchas verduras y frutas todo a horario trabajé en un asilo sigo asistiendo a un centro de integración donde tomé lecciones del idioma local guié a gente conocida en sus giras por europa con escala acá fui a recitales conocí a mucha gente lloré mares olvidé datos importantes saludé por la calle a gente que pensé que conocía y no eso me pasó cuando me mudé a neuquén también los parecidos que te quedan mirando con cara yéstalocadedóndesalió no es que me resulte raro que piensen que estoy loca eso está asumido y ya no me importa cambié tengo más paciencia y soy más feminista leo perfectamente los cuerpos las miradas los carritos de compras las mascotas humanizadas en carritos de bebés la soledad inmensa el hartazgo la simulación la entrega en una charla el egoísmo y la risa de verdad cambié algo se endureció en mí y no me gusta algo también se ablandó y cedió en nombre de la supervivencia cambié ya no miro al este para esperar a que salga el sol ni al este cuando se pone ahora sé mentir ahora sé que sé sobrevivir escrito por abrujandra a eso de las 9 55 00 p m 2 comentarios enviar esto por correo electrónico blogthis compartir en x compartir en facebook compartir en pinterest etiquetas diario no íntimo 2 8 18 prueba de vida sí sí estoy viva aunque si se fijan al costadito hay enlaces a mis otras vidas que son las que alimento no tan a diario como antes pero bueno sabrán que aún respiro y sigo andando por los países bajos que tiene mucha gente alta ya puedo comunicarme con bastante solvencia en su idioma oficial ese que suena a un alemán con acento francés y que tiene la gramática que parece querer matarte pero no estamos en verano y estoy contenta sí no sabés lo que son los inviernos acá hace frío sí eso no es lo terrible lo terrible es que no sale el sol jamás y eso es algo muy triste alguien por ahí escrito por abrujandra a eso de las 1 41 00 p m 2 comentarios enviar esto por correo electrónico blogthis compartir en x compartir en facebook compartir en pinterest etiquetas decisiones divagaciones mis lugares 1 4 18 poema se me ensucia el corazón sólo un poco y la memoria olfativa a veces te trae un viento cojudo me atraviesa tus ojos mojados en el adiós este pecho hundido que pesa sólo un poco y el tiempo que sólo pasa no sé cómo limpiarme se escurre la lejía sólo un poco se me ensucia el corazón no está mal después de todo fui mala y no lo sabía fui mala sólo un poco escrito por abrujandra a eso de las 1 11 00 a m 2 comentarios enviar esto por correo electrónico blogthis compartir en x compartir en facebook compartir en pinterest etiquetas textos míos 3 9 17 un abrazo sentiste alguna vez que con un abrazo no te ibas a secar es como un hogar por el tiempo que dure haber llegado a casa por un momento suele encajar perfectamente y aliviar un poco o mucho el dolor que sea se siente calor no logro explicarlo o entenderlo aunque para entender siempre necesité escribirlo dibujarlo o pintarlo en éste caso no puedo no hay manera sólo sé que cuando necesito uno sólo puedo disimular el nudo en la garganta escrito por abrujandra a eso de las 2 36 00 p m 2 comentarios enviar esto por correo electrónico blogthis compartir en x compartir en facebook compartir en pinterest etiquetas pequeñeces textos míos tristezas 1 4 17 pequeñeces y no no todos somos iguales me lo recuerda este par de caritas siniestras de cerditos de goma azucaradas los cerditos siniestros no me gustan pero gratis o sea gratis entendés en un lugar donde pagás hasta para usar un carro en el supermercado pero como soy buena pensé en los sobrinos de acá para cuando nos visitan y en el hombre que le gustan esas porquerías inventadas por el mismo diabl o te ndría que hacer una recategorización de personas por sus gustos respecto a los dulces el medio kilo de golosinas maldito lo ligué por una combinación de marcas que hice sin intención en una tienda no todos somos iguales y acostumbrada a ver casi todo tan perfectito ordenadito pescar que una de las caras está sin terminar o pasada de calor y que no se hayan dado cuenta me hace sentir estafada la miro embelesada y me da pena también como cuando ves de sopetón a una persona que tiene la cara quemada o deformada las gomas azucaradas se me pegan en la bóveda palatina y me producen arcadas las mismas que me hacen lucir como gallo comiendo tripa al oler mariscos cociéndose o vómito no somos todos iguales y darle enter en el cerebro casi a diario hace que no ande matando a la humanidad cómo me cuesta actuar de persona normal qué feo ligar gratis cosas que no te gustan pero como de todo se aprende de ahora en más ni gratis agarro sin hacer composición de lugar tarde pero aprendí escrito por abrujandra a eso de las 10 27 00 p m 3 comentarios enviar esto por correo electrónico blogthis compartir en x compartir en facebook compartir en pinterest etiquetas pequeñeces cotidiano obsesiones entradas antiguas página principal suscribirse a entradas atom in your language la responsable a cargo abrujandra abrujandra mis otras vidas abrubanda etiquetas pequeñeces amigos broncas cocina cotidiano de amores decisiones diario no íntimo divagaciones familia festejos porque sí fiestas hijitas la vida no vale nada laburo lecturas mis lugares música obsesiones oniricos películas personajes reconocimientos servicio a la comunidad textos míos tristezas archivaldo agosto 2008 14 septiembre 2008 18 octubre 2008 21 noviembre 2008 19 diciembre 2008 17 enero 2009 13 febrero 2009 14 marzo 2009 18 abril 2009 11 mayo 2009 17 junio 2009 16 julio 2009 10 agosto 2009 12 septiembre 2009 17 octubre 2009 7 diciembre 2009 4 enero 2010 5 febrero 2010 5 marzo 2010 15 abril 2010 6 mayo 2010 10 junio 2010 8 julio 2010 2 agosto 2010 10 septiembre 2010 9 octubre 2010 9 noviembre 2010 9 diciembre 2010 11 enero 2011 12 febrero 2011 2 marzo 2011 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