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partes de mim skip to main skip to sidebar encontre aqui terça feira 11 de setembro de 2018 quer um conselho não se preocupe você acabou de largar as bonecas e começou a pegar os meninos e os meninos são bem mais confusos do que as bonecas pode não parecer mas eles têm cérebros e alguns não têm coração mas não se preocupe as coisas acontecem em alguns momentos você também não terá coração você vai ser magoada mas vai magoar pra caramba também e tudo bem porque as coisas se acertam você querendo ou não sabendo que quer às 14 30 nenhum comentário sexta feira 10 de julho de 2015 casar é uma decisão difícil não só para os homens para as mulheres também bom pelo menos pra mim é não vou negar que quando eu era pequena eu treinava a minha entrada na igreja e sempre achei casamentos inspiradores e algo que eu queria para minha vida mas também não tem como negar que junto com esse sonho cresceu outro que foi ficando bem maior com os anos ser independente mais do que ser uma esposa meu sonho era ter a minha casa o meu quarto o meu carro dormir a hora que eu quisesse sair para onde eu quisesse ter os amigos que eu quisesse de uns anos pra cá esses dois desejos se confrontaram ser uma esposa boazinha que sonha em ter pimpolhos correndo pela casa ou ser a ovelha negra da família e me tornar uma dessas personagens de filme americano que se encontra aos sei lá trinta e poucos cheia de independência e cheia de crise de consciência bem por ter me metido em um relacionamento que já vai completar cinco anos e por achar que amo demais o tal rapaz eu optei pelo primeiro sonho ser uma esposa certinha a mocinha da família que não engravida antes do casamento não casa antes de ter casa não tem casa antes de ter emprego e todas essas coisas desde então eu junto dinheiro que nem uma condenada não tenho carro não tenho teto não compro nada muito caro me satisfaço com pouco economizo no que dá me mato todo santo dia me revezando entre 4 ônibus e 2 metrôs levo sol na quenga cheiro suvaco fedido tenho que lidar com mendigos e malandros quando chego no trabalho já perdi e muito a dignidade já subi e desci de nao sei quantos coletivos já sentei em banco imundo do metrô pra trocar as havaianas pelo salto já ouvi ambulante gritando no meu ouvido já desci escada vomitada já fui empurrada em fila de ônibus e meu perfume meu frescor já foram embora há muito tempo acho que ninguém suspeita que eu tenha tomado banho mas adivinha só eu chego no trabalho feliz da vida sou solicita paciente persistente educada porque sabe vai valer a pena às 19 18 nenhum comentário quinta feira 4 de dezembro de 2014 as decepções alheias estão me fazendo pensar se tudo isso vale mesmo essa pena tão grande acompanhar o que acontece com a vida de todos tao próximos me faz pensar se eu sou tão sortuda assim mesmo me faz ter medo do que pode acontecer como se eu só devesse esperar até acontecer dizem que acontece com todo mundo mesmo mais cedo ou mais tarde investir tanto pra quê a decepção parece acompanhar todos os relacionamentos só que alguma pessoas descobrem isso cedo outras passam quase uma vida inteira é o que parece parece que ninguém mais se respeita mas acho que foi sempre assim e eu acho que não daria pra mim admiro quem passa ileso mas eu não sou tão admirável talvez a roupinha vermelha na saída da maternidade dê tanta sorte assim talvez isso não tenha nada a ver com sorte mas com vida pelo comportamento humano é o que parece é a ordem natural das coisas você nasce cresce se desilude e morre nada nessa vida mudou se mudou foi pra pior a mulher não deveria ter orgulho nenhum de ter se igualado aos homens em certos pontos minha mãe sempre disse que eu devia me espelhar nos melhores e sabe ela estava certa algumas coisas não devem ser copiadas devem ser extirpadas são como um câncer na sociedade daqueles que não têm cura às 21 19 nenhum comentário o mal que me acomete no dia em que você estiver com a casa desarrumada me ligue e me faça raiva simples assim sentir ódio provoca um bichinho doentio por limpeza dentro de mim não sei desde quando esse mal me acomete mas acho que no final das contas não é tão mal assim a primeira vez que percebi isso foi num final de semana na praia tive tanta raiva de um colega de uma amiga que saí limpando a casa de praia toda até pano eu passei no chão não sou doente por limpeza até que me façam raiva e é assim se eu não tiver o que arrumar chuveiro tomo um banho daqueles acho que eu me sinto lavando a alma tirando aquele ódio de dentro do coração jogando tudo fora sendo levado pelo ralo me sinto melhor depois cansada mas limpa é acho que a palavra é essa mesmo me sinto limpa de toda aquela raiva que pouco antes tomou conta de mim se todos os males se resolvessem com um bom banho ou uma boa faxina hein às 20 51 nenhum comentário segunda feira 1 de dezembro de 2014 os cataventos giram e giram sem parar quase não dá pra ver as hélices são apenas borrões que se misturam numa velocidade indescritível e eu só quero ir mais rápido quero que a vida acelere tudo parou de repente e nada mais é novidade não faz diferença se os cataventos giram mais devagar quando o vento diminui eu quero velocidade no vento com os cataventos eu não me importo mas olho a minha volta e o que é isso toda essa gente esperando olhando que diferença faz nenhuma não pra mim não acho que quero a sorte de um amor tranquilo não sei pra quê não me pergunte o que posso fazer com isso porque eu não sei ainda é tudo novo pra mim e acho que preciso de um tempo para me adaptar nada é tão simples assim só sei que quero porque toda tentativa de não querer é e sempre será vã porque parece que é assim que tem que ser por causa de alguma força suprema é desse tipo de coisa que a gente não questiona a gente sente e pronto tá sentido e não há nada que possa ser feito ou você sente e deixa ou você luta contra pra sempre em vão o mais difícil é não saber onde isso vai levar e eu entendo aqueles que lutam e lutam pra sempre são medrosos covardes controladores da própria vida têm medo do que podem fazer a si mesmos têm medo do prazer que podem sentir têm medo de que tudo venha acompanhado de dor a probabilidade é grande demais pra arriscar só loucos inconsequentes verdadeiros sanguinários embarcam numa viagem sem volta como essa às 18 11 nenhum comentário terça feira 25 de novembro de 2014 eu devia estar dormindo cinco para às quatro remorsos eu deveria estar dormindo como toda boa menina eu deveria acordar cedo amanhã como toda mocinha comportada mas eu já tenho vinte e cinco e quase nada mudou nem mesmo essa mania de encolher os dedos dos pés herdada de vovó e que os deixa meio dormentes talvez não seja só herança mas reflexo do tempo em que os meninos da sala diziam que iam surfar nele ser alta só trouxe benefícios depois de certa idade quatro da manhã nenhum raio de sol mas eu dou meu primeiro bocejo talvez seja um bom sinal às quatro cinco eu já alcancei meu quinto bocejo sabe acho que vou conseguir dormir antes de o dia ficar claro remorsos combinam mais com a escuridão da noite se quer saber devo explicar que os remorsos são por não ser uma boa menina que dorme antes da meia noite acho que alguns fatos me ensinaram a explicar melhor as coisas sou mal interpretada com uma certa frequência bem dizem que a hora mais escura é a que vem antes do amanhecer vou aproveitá la com meu sexto bocejo às 23 09 nenhum comentário sem títulos eu tinha a leve desconfiança de que eu só escrevia aqui quando eu tava mal mas aí eu resolvi ler algumas textos e percebi que não eu só escrevo aqui quando alguma coisa em mim está mudando quando eu tô repensando conceitos e vontades e agora faz sentido porque a minha fase mais apegada ao blog foi a transição da adolescência pra vida adulta que apesar de eu não me sentir assim é isso que eu tenho tudo bem nada mal acho que eu sinto saudades de quando as dúvidas não poriam em risco minha vida inteira mas apenas o próximo destino da balada os medos agora não são menores eu é que sou mais corajosa na verdade os medos só cresceram acho que não era nada mesmo só eu sendo eu como sempre ou como nunca ultimamente às 22 40 nenhum comentário postagens mais antigas página inicial assinar postagens atom visualizações quem escreve natália janine carneiro recife pernambuco brazil ouvi dizer que minha cabeça é uma loucura e não discordo ver meu perfil completo pra refletir cada letra que escrevo é um fragmento do que sou natália carneiro quem lê aquilo que escrevi 2018 1 setembro 1 quer um conselho 2015 1 julho 1 2014 7 dezembro 3 novembro 2 abril 1 janeiro 1 2012 5 setembro 2 maio 2 janeiro 1 2011 21 novembro 2 outubro 1 setembro 2 agosto 1 junho 4 maio 4 abril 2 março 1 janeiro 4 2010 35 dezembro 2 novembro 6 outubro 1 agosto 3 julho 2 maio 7 abril 4 março 3 fevereiro 2 janeiro 5 2009 64 outubro 4 setembro 4 agosto 4 julho 23 junho 16 maio 10 abril 3