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description=用自己的感官，当作了摄影器，一点一滴，都化为了文字。唯一一个，我说不了谎的地方....;

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她需要自己衡量一下了, 不然我不可能没有交代这样, 你怎么去用时间tekan, 给对方一个期限, 其实是很残忍的事情, 也许你感受不了, 不过我觉得很痛, 因为她的喜欢, 她开始在她遇到的对象中施压, 今天和她聊了两个小时多, 希望可能分担到她内心的那一份焦虑, 我不是要说我, 我要说她的故事, 在老虎的日子, 是感情和事业最潦倒的日子, 我感激有她一直聆听我的苦水, 也不会像一般的人, 用一般的道德准则套在我身上, 那荒唐的事情, 说出来, 我不需要交代, 错的一定是我, 只是在老虎工作的那一段时间, 我结交了一位很好的女生, 而她是一位只喜欢女生的女生, 我一直觉得我是双性的人, 只是没有机会去和女生发生感情, sep, 倒數一天, 就是我的長假了, 最愛的聖誕裝飾也在廣場上挂了, 在這裏工作了四年, 還是第二次可以正正享受我的假期, 所有projects今年要出貨的都做了, 好好地休息, 整裝待發2024年, 那一天也接獲了一位中學的同學, 因爲心臟病, 就這樣走了, 當時就和好友説起這一件事情, 然後她說那一天她離開的時候, 我千萬不要太難過, 我的確很快就不難過, 重點是我會很想念, 就像我一直都會很想念我媽一樣, 看到身邊的老人家, 我還是會想念我媽, 今早也爲了尋找媽媽的味道給自己準備了這一份早餐, 最記得小的時候, 我媽也很愛吃香腸, 火腿夾麵包, 當我老爸不在家的時候, 這一款早餐就會出現, 那一個年代, 也沒有那麽多的早餐店, 賣貴死人的big, breakfast, 我這一碟也不過五塊, 可吃得津津有味, 當你開始滿足生活的一切, 就不會有太多的生氣, 憤怒和不滿, 這一切也是年月纍積回來的, 雖然說工作還是認真, 不過卻只想把它做好, 什麽升職加入職場政治, 還是沒什麽野心, 每一個月的payday, 都是我開心的日子就好了, 平平靜靜的過日子, 才能夠專注在自己, 也比較會聆聽自己身體對自己的對話, 工作還是需要認真地執行, 生活還是要盡情地享受, 運動還是需要定時去進行, 當然皮膚也需要多點呵護, 閲讀的習慣還是需要每日堅持一下, 2023年, 我活到很好, 我遵守了要療愈自己的承諾, 給自己畫了一幅畫, 來代表這療愈的過程, 我會在下星期放假時, 把它給完成, 只差最後一個, 捐血還沒去實踐, 這一個, 看來需要等到明年去, 我會把那兩包的血給還回去, 不管今天我有多傷心或是多麽的開心, 時間還是會滴滴答答地過去, 然後一天就這樣過去了, 什麽時間是飛過去的還是時間偷偷溜走, 都不夠貼切去形容時間的不留情, 對於形容時間的流逝, 我都用到詞窮了, 2023的十一月, nov, 希望你也找對了自己的香水, 其實啊, 每一個人身上的味道都是獨特的, 到現在還是可以輕而易舉地猜到身邊的人用了什麽香水, 這是不是一種天賦呢, 也會很想起了一些獨特的味道, 我想這就是味道的記憶, 我會一直保存下去, 有一首歌也一直在我耳邊縈繞這, 謝霆鋒的, https, youtu, xpk8v3aj1bw, 9gbyfm7lh7atgn9k, 我想我曾經説過, 我對味道有一定的敏感, 中六考完試后, 我在飛機場當過香水妹, 那是第一次去瞭解到底何爲香水, 也因爲那四個月的磨練, 就對香水有一定的迷戀, 從一個聞到香水就會被嗆到, 到沒有香水會沒有安全感, 在我39嵗的生日, 我的香水正要被用完, 上一次選擇了dior, lucky, 不知道是現在平均溫度都很高, 這味道沒辦法在我身上逗留很久, 尋尋覓覓, 我決定下手這一支愛馬仕, 很多人一定以爲, 我暴富了, 開始選擇名牌, 其實不是的, 早在幾十年前我已經對它們的香水情有獨鍾, 我以前已經擁有過這一瓶24, faubourg, 再一次回到了這愛馬仕的香水, 讓我有回到從前的錯覺, 其實也不能說是錯覺, 我確實在重新找回自己的路途上, 給我第一個感覺是充滿了童年, 同時也帶著性感的氣息, 我肯定這香水能讓我有滿滿的快樂, 讓我更加有動力去面對每一天, 同時也希望這香水能夠幫我擋一擋公司一位同事的體味, 我真的很想告訴她, 只是很怕會結下仇恨, 多麽尷尬啊, 去告訴一個女生她的味道可以把我弄暈, 在這一種情形下, 聞到自己的味道變成非常重要, 不然恐怕我的偏頭痛要發作了, 這一點, 可沒有誇張到, 香水篇, 暫時就這樣, 又是時候在自己的事業衝刺了, 兩張pm, 文憑都考回來, 需要開始想想, 我要怎麽的退休生活, 抗壓能力幾乎有退化, 應該要繼續鍛煉一下, 這是我懶惰了太對的原因吧, being, creative, 繼續用自己的雙手去創作, 煮飯和烘焙, 等2025年擁有自己的家時, 我會給把我的工作室給弄出來, 那麽我就把媽媽留給我的縫紉機擺出來, 再來修行我的縫紉, 每星期要對自己做做保養, 沒有醜女人, 只有懶女人, 別對別人的事情加上自己的批評, 禍從口出, 從來沒有錯, 會一直提醒自己不能以老賣老, 保持一顆年輕的心很重要, 簡單交代了三十八歲的我, 就來說說三十九的我又在期待什麼呢, 三十八歲那年, 我都在尋找迷失的我, 看起來我母親的離開對我打擊不大, 然而我很清楚失去了她, 我的生活失去了動力, 我重來沒把這和身邊的人談起, 大概我會得到的安慰就是, 時間會痊癒我, 果然我用了兩年, 才回到了這軌道, 我把自己, 了一番, 把貧血問題解決, 把牙齒給種植了, 也把乾燥的臉澆上了養分, 都已經到了人生的一半, 當然需要修理一下, 才能把人生下一半活得更好, 當然怕胖的我, 還是很堅持地在運動, 我可以和馬甲線和小小的腹肌說聲, 好久不見啊, 我還是會自備自己的伙食, 外邊的食物還真的對我來說重口味, 今年的我, 多了一個身份, 也努力地去適應這身份, 身邊的人都問我是什麼讓我有勇氣去接受這身份, 我也佩服自己的勇氣, 之前所有的恐懼也是我個人自由被侵犯, 水瓶啊, 還是似自由如命, 這也是我的底線, 我是三十九岁的林紀君, 接下來請多多指教, 我活得自在, 活得健康, 活得開心, 内心打了一個底, 就算變成孤獨老人, 被身邊其他朋友遺忘, 都已經變得無所謂, 所以對於跑步可以很堅持, 可是對於身邊會改變的人與事, 都不再去勉强自己, 隨著年紀的增長, 已經不再想要去刻意討好身邊的任何人, 内心是一丁點的委屈也不想去承受, 跑步絕對是個體能夠完成的運動, 也可能這樣, 養成了什麽事情都可以一個人獨立去完成, 現在就像一個小孩子一樣, 迫不及待想穿著我的新鞋去跑一轉, endorphin, speed, 終於買到了我等了很久的跑步鞋, 從以前是newton, 的忠實迷, 到市場已經沒有銷售, 然後嘗試過了hokka, new, balance, 最後還是最愛saucony, 這感覺真的超級無敵地好, 就趁跑步的時候, 慢慢觀察那地方的風土人情, 每一次旅行, 跑步也會在我的清單上, 我會在旅途上, 留下我跑步的痕跡, 我已經接受自己的速度不如以前, 重要的是, 我還是繼續地在跑, 其實内心更享受的是, 自己的心臟還能跳動, 雙脚還能跑動, 之間當然會有有呆滯期, 可是總會想念那暴汗的感覺, 到底有多少人能夠堅持一間事情那麽久呢, 那時候把失戀的悲傷, 都化爲跑步的動力, 還記得這以前是多麽不喜歡跑步, 到現在回頭一數, 已經有十五年的事情了, 開始跑步是因爲失戀, 那一個時候的分手搞到非常不愉快, 也因爲這樣我割捨了facebook, 回想起我跑步的這一件事情, 我很想做一個記錄, 跑步這件事, 而且還看上了一臺新的縫紉機, 打算明年有了自己的家, 自己的工作室, 就會把它給帶回家, 現在不愁沒有錢, 只是擔心自己會失去了熱忱, 我想應該不會, 儅再一次拿起剪刀, 開始裁布的時候, 我内心的興奮依然存在, 就這樣洶湧而來, 我很喜歡這樣的自己, 這才是本來的自己, 慶幸的是, 我媽媽的嫁妝還可以操作, 就這樣, 一針一綫, 把成品給完成, 而在我的清單了, 還有幾個小包包想去完成, 這也正好讓我的周末過得比較有意義, 只記得在新加坡後, 就不曾做過任何的包, 看起來簡簡單單, 卻承載了滿滿的, 而那熟悉的滿足感, 正好讓我找回了自己, 從配布, 到剪布, 到看不懂書裡的指示, 到一片一片布慢慢軿湊下去直到完成, 看到成品的時候, 真的覺得太精緻了, 不好意思, 可能我是在自戀, 說了好久好久的手工包和鉛筆和, 上幾個星期給完成了, 我预定了三号去捐血, 我答应要还的, 时候要去实行了, 所以这几天是不是就尽量吃, 来增加我捐血的几率, 亲爱的纪君, 谢谢你在2024所作的一切, 如果有什委屈了, 对不起, 原谅我, 我会更爱我自己, 希望我身边的家人朋友, 在2025年也是顺顺利利, 能够活得健康和生活地快乐, 等伤口复原后, 再换一个耳钉z, 差点忘了, 我终于去打了耳骨, 这是我想做很久的事情了, 以后又多了一个借口买耳环, 读起来是不是觉得我2024都过得很顺利, 当然不是的, 还是有一些小小令人担忧的事情, 我只希望抱着自己的信念, 年对是更好的一年, 2025年我有一样非常重要的事情要完成, 现阶段来说, 是出现了一些问题, 只能等到时机来的时候, 这都会迎刃而解, 那么它就是我最好的情人节礼物了, 还是喜欢喝酒, 只是喝酒kaki越来越少, 去上了jelly, art, class, 也实现了裹nyonya, 和crossaint, 还有自制的kaya, chapati, 烹饪方面, 尝试了烤肋骨, 烤羊排, 韩式烤肉, 就是一些简单, 可是却美味的食物, 煮饭也是我享受的一个活动, 现在那里都物价高涨, 要吃一顿好的, 往往都很贵, 更恐怖的service, tax, gst, 就已经是20, 都心痛, 所以啊, 就自己弄, 也顺便提升一下自己的厨艺, 而且近来对刺绣都很着迷, 除了这一些抱抱, 我也给我自己的衣服填上一些快乐, 一针一线地慢慢给完成, 重新回到了缝纫的世界, 妈妈的遗物还能使用到不错, 真的喜欢双手可以完成一样作品的感觉, 总是那么的奇妙, creativity, 这一年, 在事业上, 我好像都在原地踏步, 其实想一想, 这样的工作环境, 已经没有太多可以投诉了, 在2025年, 要在健康和事业上取得平衡点, 休息太久, 是时候去探索自己可以做得更好的地方, 让我需要更加思考的是我需要高薪水, 还是好的老板, 经验告诉我, 好的老板真的是可遇不可求, 机会也是可遇不可求, 就看在2025年来着的是什么, 才来抉择吧, 顺便利用明年, 把自己变的更专业一些, 才有更多的bargain, power, 只是在想, 我是不是对于家里的那四个小瓜带着太高的期望, 回想22岁的我, 那一个时候的我, 到底是怎么和我家人相处的, 也许就如姐姐说的, give, one, more, chance, 这一个, 应该可以尝试一下, 毕竟我个人从小到大都过着非常独立的生活, 现在的小孩也真的是少了很多条根, 只要依靠在身边, 他们就好像放空了一样, 好听的话, 就是他们实在太幸福了, 不好听的话, 就是太依赖了, 对于家人, 我几乎也有了一样的模式, 家人我没有选择, 我也只能试着用说的, 好好和家人说一说我个人的感受和看法, 再隔着一些距离的相处, 这样一切都少了很多的摩擦, 年到2024, 我和身边两个很好的朋友断绝了联系, 今年里, 处理最多的, 是感情上的断, 当所有的人都问我, 这么多年的朋友, 如此就断绝, 不觉得可惜吗, 我当然有, 决心是在于, 我和自己内心对话了很次, 到最后的结论是, 身边的人总是会人来人往, 每一个人都不停地转变, 每一个人都会开始另一段的故事, 在此刻, 是我和她们故事结束的点, 这一个结束, 我也不知道是暂时的, 还是永久的, 就此时此刻, 我内心小孩不想去委曲求全, 我就只有一件做不好的事情, 就诋毁了十件做好的事情, 我自己也静下来问过自己, 是自己做得太绝情, 因为我离开得很彻底, 我真的没有把他们的账号拉黑, 只是我被拉黑了, 这一点, 我觉得非常好笑, 就搞到我好像做错了什么似的, 这样的相处, 我只会被消耗掉, 舍弃了, 也应该离开了, 觉得自己这背影很, 以前不懂得欣赏, 现在能够有这样, no我才觉得稳固, 本来想完成1000公里, 我还是留个进步给2025年吧, 一星期三次, 还是继续在跑, 我没有办法否认自己对于跑步的热爱, 每一次跑到心脏要暴毙的时候, 我都会问自己干嘛要这样折腾自己, 可是跑完后, 可以让我快乐一整天, 还是在游, 还是喜欢在水里与世隔绝的感觉, 在水里的时候, 什么都没办法思考, 只能聆听自己的身体, 手脚的配合, 一直往前游, 其他的, strength, core, barred, 在家能够做的, 尽量吃得健康, 现在几乎都一天两餐自己煮, 答应了自己每四个月做一次detox, 保持每年的健康检查, 就是要这样保持下去就好了, 我停止不了自然变老的事情, 只能让变老的速度, 缓一缓, 直到现在, 年是我过得最平稳的一年, 因为我的自我疗愈已经达到了一定的效果, 而不认老也不行, 就这样开始了我每天一包补充剂的生活, 人和汽车一样, 再怎么保养, 也是会老化, 能过做的, 是减缓老化的程度, 整体的健康, 我想我已经在轨道上了, 我其实有非常好奇, 过了这二十年, 我这部落, 到底还有人会读吗, 我还是偶尔会回来这里写写, 我也需要一个抒发的管道, 只是我想, 我是患有社交平台恐惧症, 当别人特别关注我, 给我回应的时候, 我会特别的懊恼, 因为那一刻, 我突然会觉得, 我没有了隐私, 矛盾点就是, 既然介意, 为啥还要po呢, 所以到最后, 我都冷藏了facebook, 和instagram, 就只留下了这里, dec, 为什么我说, 父亲就在我需要买屋子的时候离去了, 这也说我的经济负担是少了一块, 而这这一切, 我从来也没想太多, 这么自然地依照次序发生了, 人生是不是在不察觉中也被安排好了了呢, 这真的让我很好奇, 会不会我的那一项的决定会改变了现在什么样的结局呢, 继续忙工作, 然后物色屋子, 接下来就是需要忙屋子的事情了, 一号我去看了邓紫棋的演唱会, 一开场她就是一直哭, 也不能把歌唱好, 原因是她的好朋友方大同的死讯出来了, 我父亲是疼爱的我的, 二号的一早就接到二姐的电话, 说我父亲离开了, 当时的心情是相当的稳定, 就订机票打点一切回去, 二姐在电话里头说, 这是她第二次看着我们的父母被包白布, 然后被抬上灵车, 我当时可以理解她的感受, 也只能盖了电话后, 给她传了, 的信息, 父亲给了我们最后的福气就是那么简单的一个葬礼, 因为生前他已经信基督, 所以葬礼都是依照他的意愿, 在出殡那一天, 送着他回芙蓉的老家, 我真的哭了, 他回到了老家, 回到了我母亲的身边, 我很早以前已经不再生气我父亲, 毕竟这就是我的人生, 在他身上, 我学会了坚持的那一份心, 小的做了一个video, 来纪念我父亲, 看着他年轻的照片, 可以看得出他年轻时候还真的非常英俊潇洒, 新年回来后, 就陆续接到父亲情况不好的消息, 我还梦见了他的葬礼, 心里明知道不对, 却也不肯去承认, 只是想如果还能见到活着的他, 我就应该回去看一看, 和老板说了, 被批准回kl, 那时候工作也还忙, 只希望这一次我二姐不需要一个人面对这一切, 我们俩商量好后, 就开始准备所谓的后事, 还记得那天父亲看着我, 带我回家, 心里真的万分感慨, 家都已经不在, 我要带他去哪儿呢, 都在忙工作, 然后忙新年, 从一月份越到现在的四月份, 都忙碌, 我是不吃粽子的人, 可是却为了身边的人去干这活, 看着他们吃得开心, 这就是我独有的味道, 这鼓励是满满的, 人生很多时候, 会在现实的生活中, 慢慢迷失了自己, 所以说, 我下厨干粗活, 除了带了给身边的人美味, 还帮我自己找回了自己, 这样地方式, 我都觉得值得, 做的过程是累的, 可是真的非常的值得, 因为身边的人都称赞好吃, 因为我本人吃得比较清淡, 很怕别人吃到没味道, 还好近来都流行吃得健康, 出炉了, 可以吃的娘惹粽子, 一点一点呙粽子, 就这样, 准备东, 准备西, 就搞定了, 基于想学一些新的粽子, 所以去年就学会了这一个娘惹, 去年第一次做, 大家的feedback, 是米饭没味道, 米饭没味道是因为我根据thermomix, 里头的食谱, 所以简单来说, 炒米这动作, 还真的少不了, 而这一次就是增加了炒米这动作, 而上个星期为了尝试新食谱, 所以弄了这一个娘惹粽子, 以前妈妈还在的时候, 她裹肉粽子, 我都是她的助手, 从早上一直忙到晚上去, 从煮粽叶到炒料, 准备了等, 都是我在做, 然后一切准备就绪后, 就是我妈上场裹, 坦白说, 裹真的是最难的, 我每一次裹的, 都会在煮的过程中脱衣, 然后整个锅都是糯米和料, 不懂的人, 还以为是做了一锅熟, 唯一不同的是, 我都会在家找东西做, 二姐呢, 就是喜欢出门找东西做, 我和我二姐, 都是同一种人, 那是什么人呢, 就是闲不下来的人, 纪君上, 把小我抛下, 让高我我和指导灵, 还有天使和源头, 带领我活出人生的蜕变, 致林纪君, 总结来说, 我已经越变越好了, 这能量, 都在延续, 我会一步一步慢慢地学, 快快地抵达我人生要到达地地方, 渐渐地, 帮助自己, 改变自己也同时会改变身边的人, 我知道天使们和源头要告诉我什么, 就是把那受伤后冷切的心, 再度加温, 不要因为之前的受伤, 而把自己隔绝了, 第一次隔绝自己是和走了七年的他分手的时候, 那时候, 他在脸书宣布我们分手的事情, 让我打击很大, 为了不要面对共同的圈子的朋友, 我选择了彻底离开脸书, 第二次隔绝自己, 是一年半前和一位以为会一直陪伴到老的闺蜜绝交, 这一次, 我彻底离开了instagram, 主要是我不要看到她在instagram, 对我的感情勒索, 说到底, 那两次, 我都选择了逃避, 而我并没有勇气去面对, 去正视这一些事情, 以为不闻不问, 不看不听, 我就会没事, 其实这并没有, 不会被时间疗愈, 我不会再逃避, 分享生活的美好, 是一件很有价值的事情, 我会重新出发, 我不需要做抹黑的动作, 我也只是真实面对我自己的生活, 那一个周日, 我约了我两个外甥女, hightea, 和晚餐, 晚餐聊天得时候, 我被问起了我和我以前闺蜜得事情, 为什么我们会突然断绝来往, 他们两个都已经成年, 我想我可以分享比较多, 怎么知道, 我说完了, 小的外甥女哭了, 她说我怎么可以那么坚决, 其实答案很简单, 真的不要和会和你内耗的人耗下去, 这样的关系, 需要双方的努力, 而不是一方面的努力去磨合, 另一方面一直再要求, 我就问她到底发生了什么事情, 然后她说她和她室友有同样的事情, 她的年纪, 修行还不够, 做不了像我坚决地事情, 我就和她释放和下载, 过程中, 感觉到她其实愤怒较多, 所以也特意下载给她不要为了迎合别人而委屈自己, 在她们回去之前, 她们两个说, 今天很想拥抱一下我这一个尾姨, 就觉得, 今天的我很有温度, 当时的我, 也真的因为可以帮到她们, 而感动, 这一段日子, 都会一直梦见同一个人, 我们也许可以说成是错过的人, 我的内心对我说, 我需要感恩这一个人, 当我老爸出事的时候, 要是不是有他的帮助, 情况肯定很糟糕, 除了要背负昂贵的医药费, 可能还不能把我老爸给医治好, 所以我给他传送了一个感恩和祝福的信息, 他的回复, 也让我更有信心地去回那纯粹好的自己, 我一直都是一个很真诚的人, 都会给身边的人带来温度, 上个星期回去kl, 上课的时候, 突然收到了初恋的信息, 神奇的是, 他其实不知道我已经去了新加坡工作, 他本来想约我吃一餐饭, 而我就刚好在kl, 见面聊天, 看到已经是两个孩子的爸的他, 我替他感到开心, 谈话中, 他的肯定, 让我顿然释放了, 二十多年后的我, 还是那么善良, 那么真, 那一刻, 眼角的泪水缓缓流了出来, 一个简单的午餐, 一些简单的谈话, 却让我的心, 变得宽敞了, 轻盈了, 话说回来, 自从上完了课, 我都觉得我在做记忆感受的大扫除, 老师说, 这是正常的, 毕竟我们一定累计了一堆释放不了的情绪, 就这样遇到了三件神奇的事情, 在一些人的眼里, 我确实是烂好人, 从来没有好好拒绝别人, 我很多时候, 其实对人, 都真的是存粹好, 可是这存粹好, 就被说成我是花心, 我不否认自己的花心, 也不需要去狡辩, 对于我来说, 所有我遇过, 错过的人, 我都真的真心对待, 我都很感恩, 也因为他们的出现, 成就了今天的我, 所以学会了希塔, 第一个事情就是把这一个, 的信念释放, 同时也允许自己可以很轻松地工作, 很轻松地赚钱, 很轻松地去做自己喜欢地事情, 真的就很神奇, 工作上遇到地难关, 都很轻松地就解决了, 这一种情况, 真的是我没遇到过的, 第一次不需要为了工作睡不着, 我的睡眠品质也一天一天在改善, 从妈妈爸爸开始生病, 就开始接触到了身心灵, 那一个时候很无助, 真的什么都会去尝试, 什么拜神, 烧符咒, 喝符水, 求这一个, 求那一个, 几乎都做了, 可是还是没有效用, 遇到了我的第一位导师, 感恩有这第一位导师的存在, 我才能够渡过那十多年的煎熬, 在过去的十多年年里, 开始学习内观, 开始学习释放, 开始学习怎么和困难相处, 只是状况还是会反反复复, 还是觉得自己会在一个圈圈里走不出来, 直到近来接触了希塔, 让我拥有了一套的工具, 去面对, 去改写自己的人生, 我印象最深刻的, 就是老师对我说, 我会去, 很多的, 艰难给自己, 去证明自己, 我真的被敲醒了一样, 我内心确实有这样的一个想法, 从小到大我都会想, 我一定会, 老师当时就和我说, 我一定要释放这一点, 不然我的人生会一直有很多自己制造的麻烦, 然后会无止尽的表演下去, 我真累了, 我真的不需要这样去证明自己的存在, jul, 欢迎来到, 新的里程碑, 新的写照, 一切的感受, 又在这里起步, 新建的青蛙帝国, 蕴藏了所有的心血, 全都在这里, 文字的完整, 表达了它所有的一切, 你分辨的出它的喜怒哀乐吗, 青蛙的叫声, 呱呱呱, 新部落, 新生活, oct,

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纪念 君语 用自己的感官 当作了摄影器 一点一滴 都化为了文字 唯一一个 我说不了谎的地方 纪念 君语 用自己的感官 当作了摄影器 一点一滴 都化为了文字 唯一一个 我说不了谎的地方 oct 16 新部落 新生活 呱呱呱 青蛙的叫声 你分辨的出它的喜怒哀乐吗 文字的完整 表达了它所有的一切 好的 坏的 全都在这里 新建的青蛙帝国 蕴藏了所有的心血 一切的感受 又在这里起步 新的里程碑 新的写照 欢迎来到 欢迎 欢迎 6 comments jul 26 希塔疗愈 记忆感受的大扫除 从妈妈爸爸开始生病 就开始接触到了身心灵 那一个时候很无助 真的什么都会去尝试 什么拜神 烧符咒 喝符水 求这一个 求那一个 几乎都做了 可是还是没有效用 到最后 遇到了我的第一位导师 感恩有这第一位导师的存在 我才能够渡过那十多年的煎熬 在过去的十多年年里 开始学习内观 开始学习释放 开始学习怎么和困难相处 只是状况还是会反反复复 还是觉得自己会在一个圈圈里走不出来 直到近来接触了希塔 让我拥有了一套的工具 去面对 去改写自己的人生 我印象最深刻的 就是老师对我说 我会去 创造 很多的 艰难给自己 去证明自己 当下 我真的被敲醒了一样 对 我内心确实有这样的一个想法 从小到大我都会想 我一定会 苦尽甘来 老师当时就和我说 我一定要释放这一点 不然我的人生会一直有很多自己制造的麻烦 然后会无止尽的表演下去 我真累了 我真的不需要这样去证明自己的存在 所以学会了希塔 第一个事情就是把这一个 苦尽甘来 的信念释放 同时也允许自己可以很轻松地工作 很轻松地赚钱 很轻松地去做自己喜欢地事情 真的就很神奇 工作上遇到地难关 都很轻松地就解决了 这一种情况 真的是我没遇到过的 第一次不需要为了工作睡不着 当然 我的睡眠品质也一天一天在改善 在一些人的眼里 我确实是烂好人 从来没有好好拒绝别人 我很多时候 其实对人 都真的是存粹好 可是这存粹好 就被说成我是花心 我不否认自己的花心 也不需要去狡辩 最重要的是 对于我来说 所有我遇过 错过的人 我都真的真心对待 我都很感恩 也因为他们的出现 成就了今天的我 话说回来 自从上完了课 我都觉得我在做记忆感受的大扫除 老师说 这是正常的 毕竟我们一定累计了一堆释放不了的情绪 就这样遇到了三件神奇的事情 第一 上个星期回去kl 上课的时候 突然收到了初恋的信息 神奇的是 他其实不知道我已经去了新加坡工作 他本来想约我吃一餐饭 而我就刚好在kl 见面聊天 看到已经是两个孩子的爸的他 我替他感到开心 谈话中 他的肯定 让我顿然释放了 他说 二十多年后的我 还是那么善良 那么真 那一刻 眼角的泪水缓缓流了出来 一个简单的午餐 一些简单的谈话 却让我的心 变得宽敞了 轻盈了 第二 这一段日子 都会一直梦见同一个人 我们也许可以说成是错过的人 我的内心对我说 我需要感恩这一个人 也对 当我老爸出事的时候 要是不是有他的帮助 情况肯定很糟糕 除了要背负昂贵的医药费 可能还不能把我老爸给医治好 所以我给他传送了一个感恩和祝福的信息 他的回复 也让我更有信心地去回那纯粹好的自己 他说 我一直都是一个很真诚的人 都会给身边的人带来温度 第三 那一个周日 我约了我两个外甥女 唱k hightea 和晚餐 晚餐聊天得时候 我被问起了我和我以前闺蜜得事情 为什么我们会突然断绝来往 他们两个都已经成年 我想我可以分享比较多 怎么知道 我说完了 小的外甥女哭了 她说我怎么可以那么坚决 其实答案很简单 真的不要和会和你内耗的人耗下去 这样的关系 需要双方的努力 而不是一方面的努力去磨合 另一方面一直再要求 我就问她到底发生了什么事情 然后她说她和她室友有同样的事情 她的年纪 修行还不够 做不了像我坚决地事情 我就和她释放和下载 过程中 感觉到她其实愤怒较多 所以也特意下载给她不要为了迎合别人而委屈自己 在她们回去之前 她们两个说 今天很想拥抱一下我这一个尾姨 就觉得 今天的我很有温度 当时的我 也真的因为可以帮到她们 而感动 我知道天使们和源头要告诉我什么 就是把那受伤后冷切的心 再度加温 不要因为之前的受伤 而把自己隔绝了 确实 第一次隔绝自己是和走了七年的他分手的时候 那时候 他在脸书宣布我们分手的事情 让我打击很大 为了不要面对共同的圈子的朋友 我选择了彻底离开脸书 第二次隔绝自己 是一年半前和一位以为会一直陪伴到老的闺蜜绝交 这一次 我彻底离开了instagram 主要是我不要看到她在instagram 对我的感情勒索 说到底 那两次 我都选择了逃避 而我并没有勇气去面对 去正视这一些事情 以为不闻不问 不看不听 我就会没事 其实这并没有 创伤 不会被时间疗愈 所以 我答应了自己 今后 我不会再逃避 分享生活的美好 是一件很有价值的事情 所以 我会重新出发 我不需要做抹黑的动作 因为 我也只是真实面对我自己的生活 总结来说 我已经越变越好了 这能量 都在延续 我会一步一步慢慢地学 快快地抵达我人生要到达地地方 渐渐地 帮助自己 改变自己也同时会改变身边的人 致林纪君 把小我抛下 让高我我和指导灵 还有天使和源头 带领我活出人生的蜕变 纪君上 自言自语 偷窃心事 角落 leave a comment apr 29 nyonya 粽子 话说 我和我二姐 都是同一种人 那是什么人呢 就是闲不下来的人 唯一不同的是 我都会在家找东西做 二姐呢 就是喜欢出门找东西做 而上个星期为了尝试新食谱 所以弄了这一个娘惹粽子 以前妈妈还在的时候 她裹肉粽子 我都是她的助手 从早上一直忙到晚上去 从煮粽叶到炒料 准备了等 都是我在做 然后一切准备就绪后 就是我妈上场裹 坦白说 裹真的是最难的 我每一次裹的 都会在煮的过程中脱衣 然后整个锅都是糯米和料 哈哈 不懂的人 还以为是做了一锅熟 基于想学一些新的粽子 所以去年就学会了这一个娘惹 去年第一次做 大家的feedback 是米饭没味道 米饭没味道是因为我根据thermomix 里头的食谱 所以简单来说 炒米这动作 还真的少不了 而这一次就是增加了炒米这动作 就这样 准备东 准备西 就搞定了 一点一点呙粽子 出炉了 可以吃的娘惹粽子 做的过程是累的 可是真的非常的值得 因为身边的人都称赞好吃 因为我本人吃得比较清淡 很怕别人吃到没味道 还好近来都流行吃得健康 其实 我是不吃粽子的人 可是却为了身边的人去干这活 看着他们吃得开心 然后说 这就是我独有的味道 这鼓励是满满的 人生很多时候 会在现实的生活中 慢慢迷失了自己 所以说 我下厨干粗活 除了带了给身边的人美味 还帮我自己找回了自己 这样地方式 我都觉得值得 自言自语 阳光厨房记 leave a comment apr 6 冥冥中注定 从一月份越到现在的四月份 都忙碌 一月 都在忙工作 然后忙新年 二月 新年回来后 就陆续接到父亲情况不好的消息 我还梦见了他的葬礼 心里明知道不对 却也不肯去承认 只是想如果还能见到活着的他 我就应该回去看一看 和老板说了 被批准回kl 那时候工作也还忙 只希望这一次我二姐不需要一个人面对这一切 我们俩商量好后 就开始准备所谓的后事 还记得那天父亲看着我 然后说 带我回家 心里真的万分感慨 家都已经不在 我要带他去哪儿呢 三月 一号我去看了邓紫棋的演唱会 一开场她就是一直哭 也不能把歌唱好 原因是她的好朋友方大同的死讯出来了 我想 我父亲是疼爱的我的 二号的一早就接到二姐的电话 说我父亲离开了 当时的心情是相当的稳定 就订机票打点一切回去 二姐在电话里头说 这是她第二次看着我们的父母被包白布 然后被抬上灵车 我当时可以理解她的感受 也只能盖了电话后 给她传了 的信息 父亲给了我们最后的福气就是那么简单的一个葬礼 因为生前他已经信基督 所以葬礼都是依照他的意愿 在出殡那一天 送着他回芙蓉的老家 我真的哭了 到最后 他回到了老家 回到了我母亲的身边 我想 我很早以前已经不再生气我父亲 毕竟这就是我的人生 在他身上 我学会了坚持的那一份心 小的做了一个video 来纪念我父亲 看着他年轻的照片 可以看得出他年轻时候还真的非常英俊潇洒 四月 继续忙工作 然后物色屋子 接下来就是需要忙屋子的事情了 为什么我说 冥冥中注定 父亲就在我需要买屋子的时候离去了 这也说我的经济负担是少了一块 而这这一切 我从来也没想太多 这么自然地依照次序发生了 人生是不是在不察觉中也被安排好了了呢 这真的让我很好奇 会不会我的那一项的决定会改变了现在什么样的结局呢 偷窃心事 角落 leave a comment dec 31 2024 自我反思 我其实有非常好奇 过了这二十年 我这部落 到底还有人会读吗 我还是偶尔会回来这里写写 我也需要一个抒发的管道 只是我想 我是患有社交平台恐惧症 当别人特别关注我 给我回应的时候 我会特别的懊恼 因为那一刻 我突然会觉得 我没有了隐私 矛盾点就是 既然介意 为啥还要po呢 所以到最后 我都冷藏了facebook 和instagram 就只留下了这里 健康 直到现在 2024 年是我过得最平稳的一年 感恩 因为我的自我疗愈已经达到了一定的效果 而不认老也不行 就这样开始了我每天一包补充剂的生活 人和汽车一样 再怎么保养 也是会老化 能过做的 是减缓老化的程度 整体的健康 我想我已经在轨道上了 跑步 一星期三次 还是继续在跑 真的 我没有办法否认自己对于跑步的热爱 每一次跑到心脏要暴毙的时候 我都会问自己干嘛要这样折腾自己 可是跑完后 那满足感 可以让我快乐一整天 游泳 一星期一次 还是在游 还是喜欢在水里与世隔绝的感觉 在水里的时候 什么都没办法思考 只能聆听自己的身体 手脚的配合 一直往前游 其他的 strength core barred 在家能够做的 一星期一次 三餐 尽量吃得健康 现在几乎都一天两餐自己煮 答应了自己每四个月做一次detox 保持每年的健康检查 我想 就是要这样保持下去就好了 我停止不了自然变老的事情 只能让变老的速度 缓一缓 本来想完成1000公里 我还是留个进步给2025年吧 觉得自己这背影很 壮 以前不懂得欣赏 现在能够有这样 no我才觉得稳固 情理 2023 年到2024 年 我和身边两个很好的朋友断绝了联系 今年里 处理最多的 是感情上的断 舍 离 当所有的人都问我 这么多年的朋友 如此就断绝 不觉得可惜吗 不舍 我当然有 决心是在于 我和自己内心对话了很次 到最后的结论是 身边的人总是会人来人往 每一个人都不停地转变 每一个人都会开始另一段的故事 在此刻 是我和她们故事结束的点 这一个结束 我也不知道是暂时的 还是永久的 就此时此刻 我内心小孩不想去委曲求全 我就只有一件做不好的事情 就诋毁了十件做好的事情 我自己也静下来问过自己 是自己做得太绝情 因为我离开得很彻底 唯独 我真的没有把他们的账号拉黑 只是我被拉黑了 这一点 我觉得非常好笑 就搞到我好像做错了什么似的 这样的相处 我只会被消耗掉 断了 舍弃了 也应该离开了 对于家人 我几乎也有了一样的模式 只是 家人我没有选择 我也只能试着用说的 好好和家人说一说我个人的感受和看法 再隔着一些距离的相处 这样一切都少了很多的摩擦 只是在想 我是不是对于家里的那四个小瓜带着太高的期望 回想22岁的我 那一个时候的我 到底是怎么和我家人相处的 也许就如姐姐说的 give one more chance 这一个 应该可以尝试一下 毕竟我个人从小到大都过着非常独立的生活 现在的小孩也真的是少了很多条根 只要依靠在身边 他们就好像放空了一样 好听的话 就是他们实在太幸福了 不好听的话 就是太依赖了 事业 这一年 在事业上 我好像都在原地踏步 其实想一想 这样的工作环境 已经没有太多可以投诉了 在2025年 我答应了自己 要在健康和事业上取得平衡点 休息太久 是时候去探索自己可以做得更好的地方 让我需要更加思考的是我需要高薪水 还是好的老板 经验告诉我 好的老板真的是可遇不可求 机会也是可遇不可求 好吧 就看在2025年来着的是什么 才来抉择吧 顺便利用明年 把自己变的更专业一些 才有更多的bargain power creativity 重新回到了缝纫的世界 妈妈的遗物还能使用到不错 真的喜欢双手可以完成一样作品的感觉 那满足感 总是那么的奇妙 一针一线地慢慢给完成 而且近来对刺绣都很着迷 除了这一些抱抱 我也给我自己的衣服填上一些快乐 烹饪方面 尝试了烤肋骨 烤羊排 韩式烤肉 就是一些简单 可是却美味的食物 煮饭也是我享受的一个活动 现在那里都物价高涨 要吃一顿好的 往往都很贵 更恐怖的service tax gst 就已经是20 了 吃了 都心痛 所以啊 就自己弄 也顺便提升一下自己的厨艺 去上了jelly art class 也实现了裹nyonya 粽子 和crossaint 面包 还有自制的kaya chapati 还是喜欢喝酒 只是喝酒kaki越来越少 总结 读起来是不是觉得我2024都过得很顺利 当然不是的 还是有一些小小令人担忧的事情 我只希望抱着自己的信念 2025 年对是更好的一年 2025年我有一样非常重要的事情要完成 现阶段来说 是出现了一些问题 只能等到时机来的时候 这都会迎刃而解 那么它就是我最好的情人节礼物了 差点忘了 我终于去打了耳骨 这是我想做很久的事情了 以后又多了一个借口买耳环 等伤口复原后 再换一个耳钉z 当然 希望我身边的家人朋友 在2025年也是顺顺利利 能够活得健康和生活地快乐 亲爱的纪君 谢谢你在2024所作的一切 如果有什委屈了 对不起 原谅我 我会更爱我自己 p s 我预定了三号去捐血 我答应要还的 血债 时候要去实行了 所以这几天是不是就尽量吃 来增加我捐血的几率 自言自语 阳光厨房记 青蛙跑步记 青蛙手工记 1 comment aug 20 滿足 說了好久好久的手工包和鉛筆和 上幾個星期給完成了 從配布 到剪布 到看不懂書裡的指示 到一片一片布慢慢軿湊下去直到完成 看到成品的時候 真的覺得太精緻了 不好意思 可能我是在自戀 只記得在新加坡後 就不曾做過任何的包 看起來簡簡單單 卻承載了滿滿的 足感 而那熟悉的滿足感 正好讓我找回了自己 慶幸的是 我媽媽的嫁妝還可以操作 就這樣 一針一綫 把成品給完成 而在我的清單了 還有幾個小包包想去完成 這也正好讓我的周末過得比較有意義 而且還看上了一臺新的縫紉機 打算明年有了自己的家 自己的工作室 就會把它給帶回家 現在不愁沒有錢 只是擔心自己會失去了熱忱 可是 我想應該不會 儅再一次拿起剪刀 開始裁布的時候 我内心的興奮依然存在 那股 力 就這樣洶湧而來 我很喜歡這樣的自己 這才是本來的自己 自言自语 青蛙手工记 leave a comment aug 20 跑步這件事 回想起我跑步的這一件事情 我很想做一個記錄 開始跑步是因爲失戀 那一個時候的分手搞到非常不愉快 也因爲這樣我割捨了facebook 那時候把失戀的悲傷 都化爲跑步的動力 還記得這以前是多麽不喜歡跑步 到現在回頭一數 已經有十五年的事情了 到底有多少人能夠堅持一間事情那麽久呢 之間當然會有有呆滯期 可是總會想念那暴汗的感覺 其實内心更享受的是 自己的心臟還能跳動 雙脚還能跑動 我已經接受自己的速度不如以前 重要的是 我還是繼續地在跑 每一次旅行 跑步也會在我的清單上 我會在旅途上 留下我跑步的痕跡 這感覺真的超級無敵地好 就趁跑步的時候 慢慢觀察那地方的風土人情 終於買到了我等了很久的跑步鞋 從以前是newton 的忠實迷 到市場已經沒有銷售 然後嘗試過了hokka new balance 最後還是最愛saucony saucony saucony endorphin speed 4 我啊 現在就像一個小孩子一樣 迫不及待想穿著我的新鞋去跑一轉 後記 跑步絕對是個體能夠完成的運動 也可能這樣 養成了什麽事情都可以一個人獨立去完成 隨著年紀的增長 已經不再想要去刻意討好身邊的任何人 内心是一丁點的委屈也不想去承受 所以對於跑步可以很堅持 可是對於身邊會改變的人與事 都不再去勉强自己 内心打了一個底 就算變成孤獨老人 被身邊其他朋友遺忘 都已經變得無所謂 最重要的是 我活得自在 活得健康 活得開心 自言自语 青蛙跑步记 leave a comment feb 25 39 你好 我是三十九岁的林紀君 接下來請多多指教 今年的我 多了一個身份 也努力地去適應這身份 身邊的人都問我是什麼讓我有勇氣去接受這身份 我也佩服自己的勇氣 我想啊 之前所有的恐懼也是我個人自由被侵犯 水瓶啊 還是似自由如命 這也是我的底線 三十八歲那年 我都在尋找迷失的我 看起來我母親的離開對我打擊不大 然而我很清楚失去了她 我的生活失去了動力 我重來沒把這和身邊的人談起 大概我會得到的安慰就是 時間會痊癒我 果然我用了兩年 才回到了這軌道 首先 我把自己 修理 了一番 把貧血問題解決 把牙齒給種植了 也把乾燥的臉澆上了養分 都已經到了人生的一半 當然需要修理一下 才能把人生下一半活得更好 當然怕胖的我 還是很堅持地在運動 終於 我可以和馬甲線和小小的腹肌說聲 好久不見啊 我還是會自備自己的伙食 外邊的食物還真的對我來說重口味 好了 簡單交代了三十八歲的我 就來說說三十九的我又在期待什麼呢 會一直提醒自己不能以老賣老 保持一顆年輕的心很重要 別對別人的事情加上自己的批評 禍從口出 從來沒有錯 每星期要對自己做做保養 沒有醜女人 只有懶女人 being creative 繼續用自己的雙手去創作 畫畫 煮飯和烘焙 等2025年擁有自己的家時 我會給把我的工作室給弄出來 那麽我就把媽媽留給我的縫紉機擺出來 再來修行我的縫紉 抗壓能力幾乎有退化 應該要繼續鍛煉一下 我想 這是我懶惰了太對的原因吧 當然 又是時候在自己的事業衝刺了 兩張pm 文憑都考回來 需要開始想想 我要怎麽的退休生活 好了 暫時就這樣 自言自语 偷窃心事 角落 leave a comment feb 21 氣味 香水篇 我想我曾經説過 我對味道有一定的敏感 中六考完試后 我在飛機場當過香水妹 那是第一次去瞭解到底何爲香水 也因爲那四個月的磨練 就對香水有一定的迷戀 從一個聞到香水就會被嗆到 到沒有香水會沒有安全感 碰巧 在我39嵗的生日 我的香水正要被用完 上一次選擇了dior 的 lucky 不知道是現在平均溫度都很高 這味道沒辦法在我身上逗留很久 尋尋覓覓 我決定下手這一支愛馬仕 蓝色橘彩星光 eau des merveilles bleue 很多人一定以爲 我暴富了 開始選擇名牌 其實不是的 早在幾十年前我已經對它們的香水情有獨鍾 我以前已經擁有過這一瓶24 faubourg 再一次回到了這愛馬仕的香水 讓我有回到從前的錯覺 其實也不能說是錯覺 我確實在重新找回自己的路途上 蓝色橘彩星光 eau des merveilles bleue 給我第一個感覺是充滿了童年 同時也帶著性感的氣息 我肯定這香水能讓我有滿滿的快樂 讓我更加有動力去面對每一天 同時也希望這香水能夠幫我擋一擋公司一位同事的體味 我真的很想告訴她 只是很怕會結下仇恨 多麽尷尬啊 去告訴一個女生她的味道可以把我弄暈 在這一種情形下 聞到自己的味道變成非常重要 不然恐怕我的偏頭痛要發作了 這一點 可沒有誇張到 其實啊 每一個人身上的味道都是獨特的 到現在還是可以輕而易舉地猜到身邊的人用了什麽香水 這是不是一種天賦呢 偶熱 也會很想起了一些獨特的味道 我想這就是味道的記憶 我會一直保存下去 當然 有一首歌也一直在我耳邊縈繞這 謝霆鋒的 香水 https youtu be xpk8v3aj1bw si 9gbyfm7lh7atgn9k 希望你也找對了自己的香水 偷窃心事 角落 leave a comment nov 26 2023的十一月 看來 對於形容時間的流逝 我都用到詞窮了 什麽時間是飛過去的還是時間偷偷溜走 都不夠貼切去形容時間的不留情 不管今天我有多傷心或是多麽的開心 時間還是會滴滴答答地過去 然後一天就這樣過去了 2023年 我活到很好 我遵守了要療愈自己的承諾 給自己畫了一幅畫 來代表這療愈的過程 我會在下星期放假時 把它給完成 只差最後一個 捐血還沒去實踐 這一個 看來需要等到明年去 我會把那兩包的血給還回去 平平靜靜的過日子 才能夠專注在自己 也比較會聆聽自己身體對自己的對話 工作還是需要認真地執行 生活還是要盡情地享受 運動還是需要定時去進行 當然皮膚也需要多點呵護 閲讀的習慣還是需要每日堅持一下 原來 當你開始滿足生活的一切 就不會有太多的生氣 憤怒和不滿 這一切也是年月纍積回來的 雖然說工作還是認真 不過卻只想把它做好 什麽升職加入職場政治 還是沒什麽野心 每一個月的payday 都是我開心的日子就好了 只是 看到身邊的老人家 我還是會想念我媽 今早也爲了尋找媽媽的味道給自己準備了這一份早餐 最記得小的時候 我媽也很愛吃香腸 火腿夾麵包 當我老爸不在家的時候 這一款早餐就會出現 那一個年代 也沒有那麽多的早餐店 賣貴死人的big breakfast 我這一碟也不過五塊 可吃得津津有味 那一天也接獲了一位中學的同學 因爲心臟病 就這樣走了 當時就和好友説起這一件事情 然後她說那一天她離開的時候 我千萬不要太難過 我想啊 我的確很快就不難過 重點是我會很想念 就像我一直都會很想念我媽一樣 好了 倒數一天 就是我的長假了 最愛的聖誕裝飾也在廣場上挂了 在這裏工作了四年 還是第二次可以正正享受我的假期 所有projects今年要出貨的都做了 好好地休息 整裝待發2024年 自言自语 阳光厨房记 青蛙打天下 leave a comment sep 8 感悟 施压 我一直觉得我是双性的人 只是没有机会去和女生发生感情 只是在老虎工作的那一段时间 我结交了一位很好的女生 而她是一位只喜欢女生的女生 在老虎的日子 是感情和事业最潦倒的日子 我感激有她一直聆听我的苦水 也不会像一般的人 用一般的道德准则套在我身上 那荒唐的事情 说出来 我不需要交代 错的一定是我 好 我不是要说我 我要说她的故事 今天和她聊了两个小时多 希望可能分担到她内心的那一份焦虑 因为她的喜欢 她开始在她遇到的对象中施压 我 你怎么去用时间tekan 人家 给对方一个期限 其实是很残忍的事情 也许你感受不了 不过我觉得很痛 她 不然我不可能没有交代这样 到最后 我只说了 对方正在搞离婚 需要处理的事情也很多 要是 你真的不介意 可以不期待有回报 那么你就继续呆在她身边吧 受伤了的心 并不是说给一个月 半年就会好起来 当然要是过程中 对方到最后选择了别人 那打击 失落也必须要自己能够承担的 要是自己承担的了 那曾经一起的日子 都是快乐的 施压的人 肯定是因为在乎 被施压的人肯定也不想到时候做不到而把对方给伤害了 看来 她需要自己衡量一下了 也对 当时 我突然有所感悟 我的道理很简单 我要是喜欢那一个人 我会一直对那一个人好 当然 我这一份麻木对人好的行为 也因为一般的批评和基于一些的尊重 我都收起来了 也不是一般 正常人 可以做到的 这三年来 突然我觉得我过的有点低调 除了刚来需要适应环境 接下来就是covid 然后我母亲离开 然后我工作到生病 现在还跌倒骨折 这一系列的事情 开始让我的孤独症更加严重 也觉得 自己心生病了 那以前对朋友好的那一份心 也淡化了 甚至连身边的人的生日也可以忘记了 那对周围都是去了兴趣的态度 是不是忧郁的开始啊 我想啊 我骨折好了后 必须把自己弄好 这骨折的日子 什么都做不到 更好像令我感悟 我其实要把自己的passion找回来 也要把身体给养回来 换了一份工 这已经是一个很好的开始了 接下来 亲爱的自己 请继续努力 uncategorized 2 comments post navigation previous cheechin recent posts 希塔疗愈 记忆感受的大扫除 nyonya 粽子 冥冥中注定 2024 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