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aven (8), december (8), may (8), 2017 (8), comments (7), posted (7), #september (6), april (5), october (4), november (4), january (4), june (4), july (3), saturday (3), sunday (3), february (2), august (2), march (2), 独角戏 (2), posts (2), 对不起 (2), 我也不会 (2), 请原谅我的罪 (2), 不停不停的痛 (2), 虐心的痛 (2), 为什么 (2), 也不过如此 (2), travel, theme, powered, blogger, view, complete, profile, about, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2016, blog, archive, followers, subscribe, atom, home, older, 感觉身体越来越虚弱, 精神大不如前, 整天都头痛欲裂的, 被一堆烦恼的事压得喘不过气来, 或许是时间要到了吧, 很难想象自己哪天就这样猝死了, 是不是还有人记得我, 真的很羡慕你累了能放下一切, 找个地方躲起来好好的休息, 休息够了再回来, 这是我一直想做, 但是却做不到的事, 现在我还在这里, 做着一份烦死人不偿命的工作, 一天天增加的工作量, 一天天增加的烦恼, 保重了兄弟, 在你回来之时, 或许我已经不翼而飞了, 如果那一天真的到来, 我希望我能被葬在一个很peaceful的地方, 好好的休息, 闭上眼, 吹着风, 什么都不必想, 隐约间能够闻到淡淡的花香, 一切都变得那么的美好, 我希望逢年过节都有人能来看望我, 陪我说说话, 聊聊天, 尤其是在生日的时候, 不知道为什么每年的生日都一个人过, 所以希望至少生日的时候有人能陪我, 不需要那么严肃, 自在的, 聊什么都行, 我希望神明们能宽恕我我的罪, 让我能够早日得到解脱, 我希望无意间被我伤害过的人, 能够原谅我, 我真心的向你们道歉, 我还希望, 想念我的人和我想念的人, 都能够开心的, 幸福的生活, 我一直向往的, 简简单单的生活, 记忆中快乐的笑容, 让一切变得那么美好, 最后一枚笑容, 在这下雨的夜晚, 我独自一个人带着沉重的心情出去散步, 其实也就是感觉肚子饿想找东西吃, 却又不知道要吃什么, 看着饭馆里三三两两的人坐着吃东西, 让我想起了一些事情, 结果没有了要走进去意思, 看着他们有说有笑的, 让我想起了当时和同事们去吃饭聊起的一个话题, 同事a问, 你们会不会自己一个人出去吃饭, 同事b, 当然不会啦, 自己坐在那里吃感觉很傻, 同事c, 自己一个人都是打包, 同事a, 我都会叫我老公陪我, 我有一个朋友, 可以自己出去吃饭, 看电影, shopping, 我真的很佩服他, 我也只能在一旁笑着, 我都是自己一个人吃饭, 一个人shopping, 一个人散步就像今天, 原本是要去吃饭为什么变成了散步, 可能是没胃口了吧, 与其走进去看人show恩爱然后显得自己很孤单, 这样还吃得下吗, 结果逗去了杂货店买冰棒吃, 一边吃冰棒, 一边散步, 淋着微微的细雨却带不走我心里的沉重, 我都会告诉人说, 心情不好时, 吃冰棒或巧克力会让心情好一些, 不是今天, 我的心情还是很沉重, 假如我不曾拥有, 就不会失去, 也不会像现在这样痛苦, 你们问我, 你会想要一个人, 还是两个人, 我还是只能笑着, 我不会回答, 你们说你就好咯, 一个人没什么负担, 几自由, 要去哪就去哪, 我想说其实你们已经很幸福, 你们向往自由是因为你们不曾失去, 不懂得知足, 你看我一个人很自在, 我看你两个人很幸福, 虽然你们两个人会时常吵架, 但是如果你一个人你想吵的机会都没有, 你们不会有没人一起吃饭的问题, 没有一个人逛街没人给意见的问题, 想唱k却没人陪你去唱k的问题, 心情不好没人说的问题, 在这个细雨纷飞的夜晚, 我一个人吃着冰棒散步, 走着走着想起了一些事情, 眼泪不由自主的夺眶而出, 消失在这寒冷且孤单的夜里, 唯一能让自己好过一点, 发泄情绪的方法, 就只剩下独自一个人无声的掉眼泪, 这是上天对我的惩罚吧, 请给我一点快乐的理由, 一点点就好, 2017年の愚人节, 又是一个夜深人静的夜晚, 漫漫长夜, 看着天空, 眼泪是不是就不会掉下来, 一根烟烧完的时间, 远远比想象中还要快, 也就五口就会烧到手指, 喉咙和呼吸道蔓延着苦涩的气味, 一点一点的麻痹着大脑, 太累了, 什么都不想要想, 什么都不想要做, 想多了会烦, 会郁闷, 如果能够一直都这么安静, 那该多好, 郁闷的时候, 听一些感人悲伤的歌, 让眼泪放肆的掉落, 心情就会好一些, 是现在唯一令我感觉自己还活着的理由, 哀大莫过于心死, 对于一个正常人所渴望的, 说依赖, 我都没有, 没有渴望的爱情, 没有渴望的亲情, 没有渴望的工作, 没有渴望的友情, 对于一个正常人所追求的荣耀, 我都不追求, 对于我来说, 只有不停不停的悲伤, 才会令我感觉这个世界是多么的残酷, 才会令我感觉自己还活着, 我很厌恶这个世界, 所有的人, 虚有其表, 败絮其中, 一切看起来很美好的东西, 都是假的, 大家都是为了自己, 我唯有不停不停的悲伤, 才能够没对这些假仁假义, 虎口蛇心的人, 这也是我唯一的退路, 又是一个漫长的夜, 我又再一次的被噩梦惊醒, 梦境中我又再一次的失去你, 擦干了泪水, 拖着病怏怏的身体走到阳台透透气, 真想就这么跳下去, 一了百了, 昨晚因为病了没胃口, 也不知道能吃什么, 而且累的只是想睡觉, 所以没吃晚餐, 偏偏这个时候醒来肚子饿, 想煮点粥, 却发现我只有红豆, 我也只能煮黑豆粥了, 那明天煮什么呢, 白粥淋酱油, 我都没得选, 要省那点钱下星期回家, 还要被扣钱, 这个月也已经多花了五百, 这几个月都多花, 就因为你们说的, 一点钱, 没关系, 弄得我变成这样, 每个月没存钱, 还多花, 那是不是花完储蓄了就可以死了, 病了也不能去看医生, 怕多花, 就算看了, 也没时间mc, 做不完的工作要赶时间死出来, 我还有时间病, 赶不出来就是你无能, 公司要你来干嘛, 下星期回去帮忙, 你结婚我就要帮忙, 怎么又不见你们说他有事情就叫我帮忙, 理所当然, 而且还真没告诉我要做什么, 到时再说, 还真是理所当然呢, 我现在也只能抽时间休息, 不然下星期还不知道要怎么折腾, 我就这么多余, 大家有事才会想起我帮忙, 我一直都是自己一个人的存在, 难道你忘了吗, 为了活下去而工作, 面对这些现实的东西, 为的是什么, 不要再玩了, 无能为力, 今天是一个特别的日子, 是马来人新年, 也是我们的周年纪念日, 祝你开心, 一早起身, 不知怎么的特别想吃面粉粿, 于是就开始捏面粉, 捏着捏着就回忆起许许多多虐人心悬的过往, 回忆还是那么的开心, 那么的美好, 那是我第一次煮面粉果给你吃, 也是第一次尝试把它做成面条, 还记得那次煮出来的面条又粗又厚的, 失败的收场, 还是玩的很开心, 你已经不想记得我, 不想记得, 我们之间的的美好回忆吧, 为什么会变成这样, 你们问我说到底为什么分手, 我都说了很多遍, 因为你说感觉被忽略所以要分手, 想要一个人好好休息, 一个人的自由, 偏偏没有人相信, 大家都在说, 在一起四年了, 看你们相处的很恩爱, 为什么说分就分, 就因为感觉被忽略, 还是她有喜欢的人了, 你们问我这些我真的不知道, 虽然有时有点小吵嘴, 但一直都是好好的, 突然就躲起来, 不见面了, 不联络了, 我也很想知道真正的原因是什么, 我想我这辈子都放不下你, 因为你一直都是我努力最求的梦想, 曾几何时, 我和其他人一样, 想着努力做工存钱, 和心爱的人一起去旅行, 组建美好的家庭, 想着想着就感到好绝望, 好挫折, 唯一一点的梦想都没了, 我到底做了什么不可原谅的错, 要这样惩罚我, 我真的好痛, 但是我没办法不思念你, 一次一次的挽留, 也留不住你的心, 我也没脸再奢望你爱我, 只能够祝福你快乐, 因为我, 真的很爱你, 回忆不完的是从前, 今天足足捏了两次面粉, 两餐都吃面粉粿, 我想我疯了, 好久不见, 近来好吗, 好想念你, 愿你一切健康, 又过了一年的生日, 还是和往常一样, 那么难过, 我已经觉得过不过也没什么好执着的, 我最在乎的的还是你, 没能收到你的祝福, 可见得你有多讨厌我, 不能原谅我, 这是我最难过的事, 你能开心快乐, 就是对我最大的安慰, 好希望在剩下的时间里, 陪在你身边的人是我, 好像再看看你, 陪你聊聊天, 一起再散步一次, 告诉你说, 我想你了, 我爱你, 但我想, 那也只是我的奢望吧, 你的肠胃不好, 如果可以的话, 晚上睡前喝杯牛奶, 能帮助你放松心情, 快乐些, 好睡一些, 对肠胃也好, 每年许愿都混希望, 身体健康, 开心快乐, 说好的健康呢, 说好的快乐呢, 随缘吧, 如果这就是命, 该来的躲都躲不掉, 这就是我的墨菲定律, 九月的某一天, wednesday, 夜深的时候, 周围能感觉到的, 只有安静, 看着镜子里的自己, 都会问一句, 为什么你还活着, 你活着的意义是什么, 什么时候, 你才属于你自己, 做你想做的事, 过你想过的生活, 你想过的生活又是什么, 我不知道, 我一直都不知道, 为什么我还活着, 为了什么, 为了赎罪弥补我犯下的错, 那具体是要多久, 直到我病逝的那一天, 从前的愿望, 在现在看来, 曾经有人对我说过一些话, 一直影响着我的思绪, 小学生会因为成绩考不好, 被父母骂, 而伤心难过一整天, 因为说了骗话, 而感到不安一整天, 还是因为欠人, 几百块钱要是要活的, 但是现在看回去, 或许这就是成长, 拥有了, 然后呢, 还剩下什么, 我一直都认为, 得到一些东西, 就会失去一些, 从前向往的, 买车买房, 有一个幸福的家庭, 和心爱的人去旅行, 拥有用不完的钱, 然后还剩下什么, 有钱了, 失去健康, 失去快乐, 意义在哪里, 不曾拥有, 就不曾失去, 你问我未来是什么, 我已经不清楚, 不知道为什么我还活着, 痛了才懂, 但一切都已过去, 最初单纯的心已死去, 现在不过是一个过程, 你还会有怦然心动的感觉吗, 你还会认为有只要能在一起什么问题都能解决吗, 你还能相信谁, 如果你问一个结过婚的人, 你们还有怦然心动的感觉吗, 他会立马回你只要有钱, 要多怦然就有多怦然, 不要发白日梦, 做工赚钱最实际, 有钱能使鬼推磨, 过去的过去, 现在的现在, 未来的未来, 是不是应该多诵经念佛, 救赎自己, 早日得到解脱,

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梦幻 晴空 梦幻 晴空 sunday december 10 2017 独角戏 夜深的时候 周围能感觉到的 只有安静 看着镜子里的自己 都会问一句 为什么你还活着 你活着的意义是什么 什么时候 你才属于你自己 做你想做的事 过你想过的生活 你想过的生活又是什么 我不知道 我一直都不知道 为什么我还活着 为了什么 为了赎罪弥补我犯下的错 那具体是要多久 直到我病逝的那一天 从前的愿望 在现在看来 也不过如此 曾经有人对我说过一些话 一直影响着我的思绪 他说 小学生会因为成绩考不好 被父母骂 而伤心难过一整天 还是 因为说了骗话 而感到不安一整天 还是因为欠人 几百块钱要是要活的 但是现在看回去 也不过如此 或许这就是成长 但是 拥有了 然后呢 还剩下什么 我一直都认为 得到一些东西 就会失去一些 从前向往的 买车买房 有一个幸福的家庭 和心爱的人去旅行 拥有用不完的钱 然后还剩下什么 有钱了 失去健康 失去快乐 意义在哪里 不曾拥有 就不曾失去 你问我未来是什么 我已经不清楚 不知道为什么我还活着 痛了才懂 但一切都已过去 最初单纯的心已死去 现在不过是一个过程 你还会有怦然心动的感觉吗 你还会认为有只要能在一起什么问题都能解决吗 你还能相信谁 如果你问一个结过婚的人 你们还有怦然心动的感觉吗 他会立马回你只要有钱 要多怦然就有多怦然 不要发白日梦 做工赚钱最实际 有钱能使鬼推磨 现实 现实 现实 过去的过去 现在的现在 未来的未来 是不是应该多诵经念佛 救赎自己 早日得到解脱 posted by aven at 12 24 am no comments wednesday september 20 2017 九月的某一天 好久不见 近来好吗 我 好想念你 愿你一切健康 快乐 又过了一年的生日 还是和往常一样 那么难过 我已经觉得过不过也没什么好执着的 我最在乎的的还是你 没能收到你的祝福 可见得你有多讨厌我 不能原谅我 这是我最难过的事 没事 你能开心快乐 就是对我最大的安慰 好希望在剩下的时间里 陪在你身边的人是我 好像再看看你 陪你聊聊天 一起再散步一次 告诉你说 我想你了 我爱你 但我想 那也只是我的奢望吧 你的肠胃不好 如果可以的话 晚上睡前喝杯牛奶 能帮助你放松心情 快乐些 好睡一些 对肠胃也好 每年许愿都混希望 身体健康 开心快乐 但是 说好的健康呢 说好的快乐呢 哈哈 随缘吧 如果这就是命 该来的躲都躲不掉 或许 这就是我的墨菲定律 posted by aven at 8 38 pm no comments sunday june 25 2017 虐心 忆 今天是一个特别的日子 是马来人新年 也是我们的周年纪念日 祝你开心 快乐 一早起身 不知怎么的特别想吃面粉粿 于是就开始捏面粉 捏着捏着就回忆起许许多多虐人心悬的过往 回忆还是那么的开心 那么的美好 那是我第一次煮面粉果给你吃 也是第一次尝试把它做成面条 还记得那次煮出来的面条又粗又厚的 失败的收场 但是 还是玩的很开心 或许 你已经不想记得我 不想记得 我们之间的的美好回忆吧 好痛 虐心的痛 为什么会变成这样 为什么 你们问我说到底为什么分手 我都说了很多遍 因为你说感觉被忽略所以要分手 想要一个人好好休息 一个人的自由 但是 偏偏没有人相信 大家都在说 在一起四年了 看你们相处的很恩爱 为什么说分就分 就因为感觉被忽略 还是她有喜欢的人了 你们问我这些我真的不知道 虽然有时有点小吵嘴 但一直都是好好的 突然就躲起来 不见面了 不联络了 我也很想知道真正的原因是什么 痛 虐心的痛 我想我这辈子都放不下你 因为你一直都是我努力最求的梦想 曾几何时 我和其他人一样 想着努力做工存钱 和心爱的人一起去旅行 结婚 组建美好的家庭 想着想着就感到好绝望 好挫折 唯一一点的梦想都没了 为什么 我到底做了什么不可原谅的错 要这样惩罚我 我真的好痛 但是我没办法不思念你 一次一次的挽留 也留不住你的心 我也没脸再奢望你爱我 只能够祝福你快乐 因为我 真的很爱你 回忆不完的是从前 今天足足捏了两次面粉 两餐都吃面粉粿 我想我疯了 posted by aven at 8 45 pm no comments saturday may 20 2017 我 无能为力 又是一个漫长的夜 我又再一次的被噩梦惊醒 梦境中我又再一次的失去你 擦干了泪水 拖着病怏怏的身体走到阳台透透气 有时 真想就这么跳下去 一了百了 昨晚因为病了没胃口 也不知道能吃什么 而且累的只是想睡觉 所以没吃晚餐 偏偏这个时候醒来肚子饿 想煮点粥 却发现我只有红豆 绿豆 黑豆 我也只能煮黑豆粥了 那明天煮什么呢 白粥淋酱油 是啊 我都没得选 要省那点钱下星期回家 还要被扣钱 这个月也已经多花了五百 这几个月都多花 就因为你们说的 一点钱 没关系 弄得我变成这样 每个月没存钱 还多花 那是不是花完储蓄了就可以死了 病了也不能去看医生 怕多花 就算看了 也没时间mc 做不完的工作要赶时间死出来 我还有时间病 赶不出来就是你无能 公司要你来干嘛 下星期回去帮忙 你结婚我就要帮忙 怎么又不见你们说他有事情就叫我帮忙 理所当然 而且还真没告诉我要做什么 到时再说 还真是理所当然呢 我现在也只能抽时间休息 不然下星期还不知道要怎么折腾 反正 我就这么多余 大家有事才会想起我帮忙 我一直都是自己一个人的存在 难道你忘了吗 为了活下去而工作 面对这些现实的东西 为的是什么 赎罪 请原谅我的罪 不要再玩了 posted by aven at 6 11 am no comments sunday may 14 2017 痛了 才懂 又是一个夜深人静的夜晚 漫漫长夜 看着天空 眼泪是不是就不会掉下来 一根烟烧完的时间 远远比想象中还要快 也就五口就会烧到手指 喉咙和呼吸道蔓延着苦涩的气味 一点一点的麻痹着大脑 太累了 什么都不想要想 什么都不想要做 想多了会烦 会郁闷 如果能够一直都这么安静 那该多好 郁闷的时候 听一些感人悲伤的歌 让眼泪放肆的掉落 心情就会好一些 悲伤 是现在唯一令我感觉自己还活着的理由 哀大莫过于心死 对于一个正常人所渴望的 说依赖 我都没有 没有渴望的爱情 没有渴望的亲情 没有渴望的工作 没有渴望的友情 对于一个正常人所追求的荣耀 地位 金钱 女人 我都不追求 对于我来说 只有不停不停的悲伤 不停不停的痛 才会令我感觉这个世界是多么的残酷 现实 丑陋 恶心 才会令我感觉自己还活着 我很厌恶这个世界 所有的人 事 物 虚有其表 败絮其中 一切看起来很美好的东西 都是假的 假的 大家都是为了自己 我唯有不停不停的悲伤 不停不停的痛 才能够没对这些假仁假义 虎口蛇心的人 这也是我唯一的退路 posted by aven at 6 49 am no comments saturday april 1 2017 2017年の愚人节 在这下雨的夜晚 我独自一个人带着沉重的心情出去散步 其实也就是感觉肚子饿想找东西吃 却又不知道要吃什么 看着饭馆里三三两两的人坐着吃东西 让我想起了一些事情 结果没有了要走进去意思 看着他们有说有笑的 让我想起了当时和同事们去吃饭聊起的一个话题 当时 同事a问 你们会不会自己一个人出去吃饭 同事b 当然不会啦 自己坐在那里吃感觉很傻 同事c 我也不会 自己一个人都是打包 同事a 我也不会 我都会叫我老公陪我 可是 我有一个朋友 可以自己出去吃饭 看电影 旅行 shopping 我真的很佩服他 当时 我也只能在一旁笑着 是啊 我都是自己一个人吃饭 一个人shopping 一个人散步就像今天 原本是要去吃饭为什么变成了散步 可能是没胃口了吧 与其走进去看人show恩爱然后显得自己很孤单 这样还吃得下吗 结果逗去了杂货店买冰棒吃 一边吃冰棒 一边散步 淋着微微的细雨却带不走我心里的沉重 我都会告诉人说 心情不好时 吃冰棒或巧克力会让心情好一些 但是 不是今天 我的心情还是很沉重 假如我不曾拥有 就不会失去 也不会像现在这样痛苦 你们问我 你会想要一个人 还是两个人 我还是只能笑着 我不会回答 你们说你就好咯 一个人没什么负担 几自由 要去哪就去哪 我想说其实你们已经很幸福 你们向往自由是因为你们不曾失去 不懂得知足 珍惜 你看我一个人很自在 我看你两个人很幸福 虽然你们两个人会时常吵架 但是如果你一个人你想吵的机会都没有 你们不会有没人一起吃饭的问题 没有一个人逛街没人给意见的问题 想唱k却没人陪你去唱k的问题 心情不好没人说的问题 在这个细雨纷飞的夜晚 我一个人吃着冰棒散步 走着走着想起了一些事情 眼泪不由自主的夺眶而出 消失在这寒冷且孤单的夜里 是啊 唯一能让自己好过一点 发泄情绪的方法 就只剩下独自一个人无声的掉眼泪 或许 这是上天对我的惩罚吧 对不起 请原谅我的罪 请给我一点快乐的理由 一点点就好 posted by aven at 10 20 pm no comments saturday march 25 2017 最后一枚笑容 最近 感觉身体越来越虚弱 精神大不如前 整天都头痛欲裂的 被一堆烦恼的事压得喘不过气来 或许是时间要到了吧 很难想象自己哪天就这样猝死了 是不是还有人记得我 哈哈 真的很羡慕你累了能放下一切 找个地方躲起来好好的休息 休息够了再回来 真好 这是我一直想做 但是却做不到的事 所以 现在我还在这里 做着一份烦死人不偿命的工作 一天天增加的工作量 一天天增加的烦恼 保重了兄弟 在你回来之时 或许我已经不翼而飞了 哈哈 如果那一天真的到来 我希望我能被葬在一个很peaceful的地方 好好的休息 闭上眼 吹着风 什么都不必想 隐约间能够闻到淡淡的花香 一切都变得那么的美好 我希望逢年过节都有人能来看望我 陪我说说话 聊聊天 尤其是在生日的时候 是啊 不知道为什么每年的生日都一个人过 所以希望至少生日的时候有人能陪我 不需要那么严肃 自在的 聊什么都行 我希望神明们能宽恕我我的罪 让我能够早日得到解脱 我希望无意间被我伤害过的人 能够原谅我 我真心的向你们道歉 对不起 我还希望 想念我的人和我想念的人 都能够开心的 幸福的生活 我一直向往的 简简单单的生活 记忆中快乐的笑容 让一切变得那么美好 posted by aven at 10 29 pm no comments older posts home subscribe to posts atom followers blog archive 2017 8 december 1 独角戏 september 1 june 1 may 2 april 1 march 2 2016 11 december 2 november 2 october 3 september 2 april 1 january 1 2014 1 may 1 2013 3 december 1 september 1 may 1 2012 13 december 1 october 2 august 1 july 1 june 1 may 1 april 1 february 1 january 4 2011 10 december 1 november 2 october 1 september 1 august 1 july 1 may 1 february 1 january 1 2010 10 december 2 november 1 september 1 july 1 june 1 may 1 april 1 january 2 2009 9 december 1 november 4 october 4 about me aven 无言 view my complete profile travel theme powered by blogger