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ías sobre mí y lo concluiste con la misma frase que yo a partir de entonces nos hicimos amigas amigas íntimas como se decía en mi época o sea mejas mejores amigas como se dice ahora batido por dintel en 8 56 6 comentarios etiquetas adolescencia 26 8 25 noches de insomnio de nuevo no sé qué me pasa vuelvo a no poder conciliar el sueño ya no sé qué inventar para dormirme pronto y para no despertarme tras tres o cuatro horas de sueño llevo ya tres meses así hace una semana parecía que había conseguido normalizar mi sueño pero ayer descubrí que no era así no hay nada que me preocupe ni tengo nervios por ningún asunto sencillamente me acuesto y tengo los ojos bien abiertos y la mente activa hago respiraciones lentas para ver si me invade el sopor y apaciguo mi mente me pongo podcast a ver si con la voz bajita a modo de mantra concilio el sueño pero na de na leo una hora cuando me estiro para que los ojos entren en estado de somnolencia pero nada de nada al final ayer me rendí ante el insomnio y me dije ya caeré en brazos de morpheo cuando no pueda más así que dejé volar mi imaginación me transportó a mi adolescencia desde los 80 hasta los 91 me acordé que tenía unas libretas con muchos poemas escritos que se habían salvado de la quema cuando decidí destruir aquellos diarios de adolescencia porque quería que se quedara aquella época convulsa de emociones solo para mí me levanté me fui al despacho y tras abrir un montón de cajas llenas de libretas los encontré cogí la primera libreta de poemas que había escrito y me fui a la cama a leerlo hacía muchos años que nos les prestaba atención sus hojas amarilleaban e incluso marroneaban y con una letrita minúscula hecha con una pluma y tinta negra se podían ver unos escritos sin rima ni ritmo ni métrica alguna que ocupaban el centro de la hoja empezando en la mitad de la línea y sin llegar al final a los que llamaba poemas me sorprendió descubrir cómo mis sentimientos de entonces estaban a flor de piel crispados y vívidos y los temas los temas que trataba no han evolucionado demasiado y los sigo tratando ahora aunque supongo y espero que desde un punto de vista más maduro en los años 80 tenía yo 17 años venía de una educación en la que se hablaba poco de sentimientos y nada de educación emocional descubrir el espectro de mis sensaciones y emociones fue toda una aventura y aquí estoy con tres libretas amarillentas y ajadas alguna hoja está medio desprendida llenas de lo que fue el inicio de la adolescencia entre los 17 hasta los 28 años cabe decir que en aquella época de desinformación general la adolescencia empezaba más o menos sobre los 15 años y según lo que tardabas en madurar se podía extender hasta casi los 30 cuando paré de leer a ver si ya podía conciliar el sueño con la luz apagada se me ocurrió que podía intentar de cada poema sacar un escrito extraer las sensaciones y las metáforas y convertirlo en un texto me motivé en seguida y aquí estoy hablando del experimento no sé si lo conseguiré si resultará aburrido o no si va a ser posible o será una repetición de los mismos sentimientos pero lo voy a intentar me apetece nunca he reestructurado algo que he escrito para poder aprovecharlo ahora que tengo algo más de facilidad en la escritura a fuerza de practicar ya se sabe me parece un buen reto y si funciona mis penosos poemas habrán servido para algo más que para en aquella época llegar a conocerme batido por dintel en 10 23 4 comentarios etiquetas adolescencia 25 8 25 qué bien os lo pasáis se me han despertado los demonios pensaba que ya habían vuelto de donde habían salido pero no aquí los tengo sentados en mis hombros no paran de susurrarme todo aquello que no quiero oír para esto somos demonios me han dicho la cadencia de sus susurros se mezcla con mis ruidos cerebrales que no son pocos imposible escribir así imposible vivir así saben que desde que no estás te escribo en cada vacío relleno los espacios con las letras de tu nombre dejadme en paz no quiero escribir sobre ella ella se fue y yo caí ahora lucho por levantarme y mantenerme en pie su mirada era mi caricia preferida cálida tranquila y con ese brillo juguetón que tanto me gustaba busco esa mirada en todas las personas que me cruzo basta largaos quedamos que no me molestarías más estáis faltando a vuestra palabra por esto somos demonios a golpe de realidad aprendo la soledad que me has dejado me he quedado en el lugar donde nuestros caminos se separaron mirando al último punto visible del que tomaste tú para ver si te veo volver no aguanto más juré no volver a escribir sobre ella para esto hemos vuelto te ayudamos a recordar el recuerdo quema más que el fuego por esto somos demonios batido por dintel en 11 48 10 comentarios 24 8 25 todo pasa y todo vuelve pero lo nuestro es trotar y en medio de esta maraña de caos que es mi vida me llamas por teléfono solo ver tu número iluminado en la pantalla me deshilacho te borré de mis contactos pero no sirvió de nada porque llevo el número clavado en el corazón como si de una estaca se tratara suerte que el pensamiento es rápido y en menos de tres tonos puedo disipar todas las dudas de si te contesto o no no te voy a contestar porque sigo haciendo equilibrios sobre una cuerda que se convierte en soga al llegar a mi cuello pero el dedo con su libre albedrío desplaza el topo verde produciéndome una ducha de cristales helados que cae sobre mi alma helada me quedo ha podido más la costumbre que la razón me quedo mirando el móvil perpleja e inmóvil sin saber si voy a ser capaz de acercármelo al oído o no desde dentro del aparato me llega tu voz sorda que dice hola he llegado lo inevitable me lo acerco rápidamente a la vez que pronuncio un quéquieres esto que duele se revuelve como un pez que cuelga del sedal con el anzuelo en la boca y palpita de tal manera que me ensordece desde el interior es mi corazón si estaba roto cómo es que ahora funciona con energía intento escuchar con el móvil fuertemente apretado en la oreja lo que me estás diciendo pero no lo consigo debiera prestar atención pero la necesito para controlar todo ese despliegue de sensaciones que han aparecido de golpe tras varios meses de inactividad vital y que me dan la sensación de que voy a explotar en un acto reflejo me separo el móvil de la oreja y cuelgo el sudor frío ya empieza a dominarme y una especie de retorcijones me cierran la boca del estómago y hacen que mis piernas flaqueen me pellizco ay no no es un sueño batido por dintel en 10 44 6 comentarios 23 8 25 cosas que me pasan me encanta iniciar una actividad absorbente que me eleva del suelo y hasta que no la acabo no soy consciente del tiempo que me ha ocupado ni de cómo me siento si tengo sed o hambre si estoy en una postura incómoda si tengo alguna necesidad vital solo sé que mi mente se pone en dirección a la actividad y que arda troya a mi alrededor que ni me voy a enterar la escritura a veces se vuelve así cuando esto ocurre y acabo de teclear como una posesa siempre me acuerdo de cervantes en el momento en que el quijote se le escapaba de la pluma y campaba a sus anchas por el papel a mí me ha pasado alguna vez con la escritura y la sensación es bastante orgásmica supongo que anda cerca del eureka de arquímedes y la segregación de dopamina y es que creo que soy adicta a esa hormona necesito sentir ese baño cerebral de placer que produce la absorción de mi atención hay temporadas que la alcanzo con bastante facilidad y otras que a pesar de buscarla como una loca no la logro encontrar ahora estoy en este último momento del que acabo de hablar no encuentro esta sensación en nada de lo que estoy haciendo pero no desisto ni desespero en su búsqueda sé que no es fácil llegar a ese punto y aunque cueste tiempo y dedicación para encontrarlo sé que vale la pena por eso me hallo como una cazafantasmas buscando a un espectro sé que si no abandono en cualquier instante entro en este estado así que voy a por ello batido por dintel en 10 47 4 comentarios 22 8 25 análisis de daños ahora que por fin estoy cogiendo el ritmo en la escritura se me van a acabar las vacaciones y de nuevo por trabajo tendré que priorizar asuntos que me van a impedir sentarme tranquilamente delante del teclado este verano me ha costado mucho más sacarme de encima el cansancio acumulado cosa que ha conducido a perder el tiempo que no ha sido pérdida pues he recobrado la energía que había invertido tirada en un sofá o era engullida por él tantos días he estado sin actividad dormitando de un lado a otro del sofá que mis músculos han empezado a perder su tonicidad y ahora me toca volver a ganar la fuerza pues las ganas ya las he recobrado para que mi funcionalidad no se vea mermada por esta nueva dinámica en la que he caído ha sido un verano disparatado no recuerdo haber tenido tantos proyectos y no haber cumplido ninguno por abuso de sofá gime agriamente mi interior cómo he permitido que pasara esto no me vale pensar que he invertido el tiempo en descansar no lo puedo aceptar vale que se descanse pero no tanto quería dedicar el verano a la fotografía a conocer el funcionamiento de mi cámara no ha sido así hoy le estoy cargando la batería tengo una semana para poder experimentar con ella luego al trabajar el empuje del día a día ya irá dictando mi quehacer o sea permanecerá guardada esperando un momento que no voy a tener para poderla utilizar debía también según mis expectativas poder dedicar un tercio de mi día a dibujar con la rotura del brazo derecho hace dos veranos y lo poco que he ido practicando he perdido calidad en mi línea de dibujo y me está costando que el trazado sea tan bueno como lo había llegado a ser he dibujado sí pero solo ejercicios que me he puesto para poder volver al estado anterior no he creado ni dibujado viñeta alguna ni tampoco he desarrollado ninguno de los proyectos que suelo desarrollar queda todo pendiente tenía en mente corregir unos pequeños relatos que tengo desde hace años para ver si son susceptibles de auto publicármelos por supuesto no lo he hecho aunque a mi favor diré que ya lo he comenzado también estoy creando unos monólogos para ver si se pueden realizar teatralmente ya veremos al principio estaba muy motivada y no dudaba de su calidad ahora no sé si todos son más o menos iguales y podrían llegar a ser tediosos tengo más cosas a medias que si hubiera empezado el segundo día de mis vacaciones ahora muchas estarían a punto de acabarse y no me sentiría como si fuera de aquellas personas que todo lo tienen a medias sin concluir ninguna cosa no no soy de las personas que se cansan a mitad de proyecto al contrario soy de las personas que acostumbran a concluirlos estén bien o mal el caso es que disfruto de todo el proceso pero es que este verano no he estado en ningún proceso salvo el de fusionarme con el sofá eso es de lo que me duelo ahora si tuviera que adjetivar estas vacaciones diría que han sido vacuas a ver qué hago con esta última semana que me queda por de pronto me acabo de preparar más té batido por dintel en 10 16 8 comentarios 21 8 25 rendición he claudicado no voy a conseguir nunca el amor ya sé que no se puede decir nunca porque no se sabe lo que nos deparará el futuro pero yo sí que digo nunca porque nada en la vida he tenido más claro fue acaso delito desearlo con tantas ganas puede que haya sido una osadía o una necedad pensar que llegaría a conseguirlo me daba igual qué tipo de amor uno en mangas de camisa uno corriente y moliente aunque nunca imaginé que los que tuve fueron menguantes la belleza de las cosas no consiste en que duren para siempre a qué ha jugado conmigo el destino pensé que siempre sería agradable conmigo y ahora no me queda más que mirarle estupefacta esto tenías preparado para mí dónde has escondido mi prosperidad amorosa la he tenido alguna vez era fácil ceñirte a mis deseos no eran nada del otro mundo pero no debían pasarte inadvertidos pensé que éramos amigos tú y yo me has vapuleado el alma y me has causado inquietud y si me siento así es porque no he aceptado tu decisión por esto ahora que nada busco fuera de la tranquilidad después de luchar con uñas y dientes contra tus deseos te informo he claudicado has ganado tú batido por dintel en 10 59 8 comentarios 20 8 25 laboralidades y otros demonios a la gente que le gusta hablar de los otros es aquella a la que no le gusta hablar de sí misma de nuevo aparece una frase en mi libreta de la que no recuerdo si la oí o la leí creo que no tiene la más mínima importancia su procedencia aunque sí que la tiene su calado releyendo el otro día dicha libreta fue la frase que se me quedó en el consciente y a la que dediqué un tiempo antes de quedarme dormida es el mejor momento del día para dejar que el pensamiento campe a sus anchas aunque a veces lo condiciono con algo que he visto oído o leído o por supuesto con algo que ha pasado a mí me cuesta hablar de los demás prefiero hablar de mí misma que es la parte que más controlo pero a veces te ponen entre la espada y la pared porque quieren saber tu opinión sobre algo que ha pasado y claro siempre hay un protagonista al que juzgar no me gusta nunca me ha gustado muchas veces cuando las conversaciones siguen este cauce me callo pero un buen día me di cuenta de que eso era ser asocial que al fin y al cabo todo el mundo opina y habla sobre las vidas de los demás así que me lancé a hacerlo yo también la verdad es que me ha comportado más conflictos que otra cosa y que sigue sin gustarme por lo que el año pasado decidí que se había acabado pero aún ahora sigue siéndome difícil salir del círculo dónde me había metido por otro lado otro aspecto curioso que me ocurre es que en el trabajo si mi amiga o mi amigo se enemista con un compañero parece ser que lo correcto es que yo me posicione en su lado y comentemos hasta el odio el hecho en cuestión que los enemistó y eso crea una energía negativa que con los años se enquista y es muy difícil de romper entonces llega un día tu amigo y te dice que ya se le ha pasado el enfado que yo no odia ni maldice a la persona y que ahora quedan para tomar algo como antaño parece que es una buena noticia pero no tanto porque resulta que tú que no habías tenido nada que ver con el conflicto pero sí que te habías posicionado y creado también esa energía negativa ahora sigues en ese punto y sin motivo para solucionar nada porque nunca paso nada contigo después de tantos años que te ha ido calentando la cabeza y el alma después de tanto escuchar despotricar a tu amigo a ahí estás tú sin poder ir a tomar nada con el compañero o compañera cuando va a tomar algo con tu amigo a quedándote sola tras la mesa de tu despacho pensando en lo tonta que has sido y en que cada uno se tiene que lavar su ropa todo por haber querido apoyar como te fue pedido a tu amistad laboral a veces es necesario escribir sobre estas cosas para poder leerlas batido por dintel en 10 31 4 comentarios 19 8 25 llueve necesitaba una tregua solar no podía aguantar más el crepitar de mi piel bajo el sol necesitaba un día nublado lleno ...