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de cara limpa skip to main skip to sidebar domingo 18 de julho de 2010 eu não morri tem sido dias dificeis mas continuo lutando sinto saudades de vocês meninas postado por báh às 00 50 7 comentários sábado 27 de fevereiro de 2010 uma pessoa educada provavelmente iria comentar no blog de vc s maaaas como nao ando mto educada ultimamente vou pular essa parte o restinho de educação que me resta me lembra de pedir desculpas por isso prometo que vou fazer isso em breve alem do mais sou mto grata a todas vcs bem oque contar a vc s vou dizer oque estou pretendendo fazer no momento estou passando dias bons com minha familia o cara que eu gosto não é meu namorado passado hooooooooras no msn com as pessoas que gosto coisas assim porque eu quero me afastar de todo mundo agora não quero ngm perto de mim gente é indescritivel tudo isso nao posso enumerar nem descrever as coisas que eu penso os medos os temores é tudo mto ruim não quero ngm com pena de mim odeio esse lugar de pobre coitada bem o fato é que estou providenciando viajar pro interior vender meu celular e computador qualquer coisa que me torne comunivavel doooooooooi tanto fazer isso mas desde o começo tenho uma coisa mto clara se eu me afastar agora ngm vai sofrer tanto certo to chorando de novo acho melhor terminar o post aqui obg por tudo amo vc s volto sempre que possivel aaah sim ja ia me esqueçendo a hell disse adeus isso tbm é ruim postado por báh às 01 20 10 comentários quarta feira 24 de fevereiro de 2010 eu bem que pensei que simplesmente sumir daqui seria mto mais facil mas seria bem injusto com todas vcs nao é eu vou explicar motivo pelo qual sumi aqui no ultimo post eu disse que tinha passado mal que fiquei internada e talz certo tudo isso só piorou foram feitos exames de maior profundidade e os medicos encontraram um nodulo no meu esofago maligno pra quem não entende ou simplesmente não esta acreditando eu vou simplificar o nódulo é cancer e só pra melhorar tudo o médico me diz que tenho prazo estimado de vida quer saber qto claro que eu te digo 6 meses tenho 6 meses pra viver tudo o que eu sonhei tudo oque planejei pra vida toda injusto não é talvez e como eu estou depois de receber essa bomba me recusando totalmente a fazer o tratamento porque eu sei que ver todo o meu cabelo cair me ver totalmente debilitada vai acabar cmg é cruel demais e é ai que eu olho pra tras e pra frente tbm falar com meus pais me machuca todos os dias eu converso com eles como se fosse a ultima vez ja acordaram sabendo que seu prazo de vida é limitado e vc nao tem a menor ideia de como vai ser daqui pra frente tudo que eu quis pra mim esta sendo jogado no buraco os sonhos os planos os devaneios tudo e por minhas proprias mãos eu nunca quis morrer nunca mesmo sempre senti vontade de viver de viajar o mundo fazer novos amigos me amar me aceitar gostar de mim viver a minha vida aquela que foi destinada a mim quem dera fosse facil assim não é desistir é extremamente mais facil lutar é cansativo e eu não to mais conseguindo fazer isso nem mesmo por mim eu queria ter sido uma filha melhor ter tido mais paciencia com minha mae ter dito a ela todos os dias que o amor que eu sinto é eterno sim e claro nós nao somos iguais mas eu morro de orgulho do carater e maneira de viver a vida de minha mae eu a amo com toda a minha existencia tudo que eu tenho e tudo que sou de bom é a ela que eu devo tbm queria ter demonstrado ao meu pai que por mais que eu o critique somos tao parecidos que isso me deixa aguniada mas que sim eu tbm o amo e eu sei que é reciproco eu lutei todos os dias pra que vc s dois tivessem orgulho de mim e que por mais que eu venha ter falhado eu os amo absurdamente se um dia isso for lido por eles me perdoem por nao ter sido exatamente a filha que vcs queriam e por nao ter lutado por minha vida queria tbm poder estar presente da vida da minha melhor amiga poder ficar feliz com suas vitorias futuras chorar e ajudar nas suas perdas rir do que for engraçado tomar o maior porre e enfrentar a pior ressaca da vida juntas estar com ela em suas datas importantes tipo formatura casamento essas coisas quem ama cuida ne eu nunca nunca vou poder retribuir toda a ajuda que ela vem me dado eu so queria poder te abraçar e demonstrar isso pra que vc percebesse que não foi a toa que vc entrou na minha vida que vc nao passou em branco vc ta deixando uma marca mto linda me fazendo acreditar em mta coisa que eu ja havia desacreditado não esqueçe de mim nunca qdo eu nao estiver mais aqui eu quero que vc se lembre nem que for as vezes de tudo o que a gente passou juntas nada foi em vão vc me salvou eu sei que sim pq poderia ser tudo mto pior eu quero te ver mais proxima de deus e exalando toda felicidade do universo me perdoa por nao estar ai com vc e nao lutar como vc gostaria que eu fizesse gostaria de ter sido uma pessoa melhor ter errado mto menos ter evitado brigas pequenas desentendimentos idiotas e relevantes de nao ter me apegado tanto a uma coisa que no fim de tudo me mataria vc pode pensar que eu to fazendo drama e que to alongando tudo quisera fosse msm deus sabe o qto eu queria estar mentindo deus sabe toda a dor que eu venho sentindo mas eu ainda tenho fé e isso ngm vai me tirar talvez isso só seja um teste e eu estou sendo testada pra uma vitoria maior no final deus nos da a carga que a gente pode carregar vou vencer e a vc s se cuidem a gente so sabe do nosso proprio valor qdo percebe que pode perder postado por báh às 00 13 7 comentários sexta feira 29 de janeiro de 2010 não tem titulo aviso já que o post a seguir não é mto agradavel de se ler bem eu realmente não sei porque estou sentindo essa coisa ruim com relação a vir aqui e postar talvez seja porque eu sei que vou acabar abandonando este blog não não se espantem eu amo isso daqui só que to perdendo não tenho cara pra entrar aqui e falar como as coisas realmente estao a todas vc s rola um sentimento de divida um sentimento estranho um medo de parecer repetitiva e retardada mas eu preciso disso preciso escrever nem que seja só por escrever eu acho que consigo chorar por dias inteiros sem nenhum intervalo se vc quer saber mas não vc não precisa saber tbm não é legal eu comentar que estou lutando todos os dias sabe se la deus com o que meu inimigo invisivel que nunca vai embora bem vai ver ele nunca se vai pq nao posso me desgrudar de mim mesma entendeu a lógica bem eu passei uma semana inteira em um hospital fazendo exames terriveis aguentando o cheiro nojento daquele lugar e todas aquelas paredes igualmente brancas que me causam tontura o motivo bulimia minha velha amiga bulimia exatamente me refiro aquela que começou tao doce me servindo como alivio me ajudando a nao virar um bola bem pelo menos ajudando a nao piorar a situração hoje ela não esta mais doce esta amarga se é que vc me permite o clichê eu não vou ficar aqui explicando o que ta me aconteçendo todas vc s sabem o que aconteçe qdo alguem perde uma luta contra si mesma eu sinto como se tivesse uma enorme bolha na minha garganta figuramente claro é dificil te explicar pq to assim eu fui traida por um cara que estava realmente afim tive meu esofago e estomago fodido por culpa de um vicio minha mãe me olha com olhos piedosos e me pergunta como pude chegar a esse ponto e meu coração ta aqui pequenininho mas com um medo gigante uma angustia gigante uma culpa imensa uma tristeza de dar arrepio não duvide que da minha esperança é só que neste momento ta tudo muito dificil e eu não sei nem como lhe explicar como estou queria me fechar ficar quieta desmentir pra toda a familia que nao fui trancafiada a um hospital por culpa de um transtorno alimentar queria ter evitado desmaiar no banheiro depois de sair de fininho da mesa de almoço e ir vomitar tudo o que comi bem tbm é inutil lhe dizer que agora to escrevendo isso em prantos choro com vontade talvez querendo sair do meu corpo e me dar umas boas bofetadas pra que eu saia desse topor e faça algo por mim mesma to sendo injusta me destruindo eu sei disso sabe levo muito a serio esse blog eu adoro isso daqui adoro cada leitora mto mais que leitoras são minhas amigas e é por isso que realmente estou envergonhada em vir postar mais uma coisa ridicula e negativa só não quero que aconteça a msm coisa com vc s dói e se não for pedir muito eu realmente ficaria feliz com um abraço agora postado por báh às 01 55 6 comentários terça feira 12 de janeiro de 2010 dias iguais então meninas como anda a vida bem eu não tenho mta coisa a contar desde o dia que passei mal eu tenho comido e comido cade a porra do auto controle deve ter resolvido tirar umas férias de mim né queee maravilha minha mãe ta em alerta máximo cmg qualquer movimento em falso a casa cai hj comi um pacote de doritos soooooooooooooooooooooooooozinhaa e nem miei alguem pode me atirar uma pedra na cabeça pqp queria saber se posso consumir granola eu gosto mto e sempre me privo de comer alguma dica mas então tirando os pesares estou realmente bem to lendo o livro que o médico me deu gente é demaaaaaaaaaais eu indico a todas serio é mto mto bom quem se interessar e quiser ler é só clicar aqui esse é o link do download do livro lendo me da ate esperança de que posso conseguir emagreçer e manter o peso de uma forma saudavel é um ótimo exercicio de auto controle ignorar o a mas nada agradavel eu só ando sentindo saudades ps lógico que to surtando com a possibilidade de encontrar a roxy tento subir várias vezes mas caio arranho os pulsos sai sangue dói muito sempre tento subir sempre caio outra vez mas sei que um dia eu consigo caio fernando abreu um beijo mto grande a todas e mta mta mas muuuuuuuuita positiviade pra cada uma postado por báh às 00 40 11 comentários domingo 10 de janeiro de 2010 de novo não oi minhas lindas como estao todas queria dizer acho que já disse mas eu realmente não cansode repetir que eu a d o r o cada comentario de vc s é mto mto gratificante e reconfortante as palavras de cada uma bem esse ano já começou com a corda toda na sexta feira eu já acordei me sentindo estranha e com um mal estar horrivel mas teimosa que sou fui fazer caminhada pela manha argumentando que um pouco de ar fresco me deixaria nova em folha é claro que depois da caminhada tudo só fez foi piorar a tontura piorou minha cabeça estava mais pesada que meu próprio corpo suava frio meu coração estava disparado e minha garganta ardia mas tudo bem eu sei das consequencias do que faço já passei por isso antes eu só precisava me deitar e esperar passar esperei ate a tarde e qdo vi que realmente nao iria passar falei pra minha mãe e é claro que ela me jogou dentro do carro e me levou ao hospital bem eu fiquei a noite inteira lá tbm toda a manha de sábado hoje e toda tarde e grande parte da noite levando em consideração de que agora já são 23 58 e eu cheguei em casa a meia hora atras o fato é que eu realmente nao me toquei de que estava a um periodo tão relativo sem comer nada digamos saudavel na quarta eu comi 2 tomates e na quinta apenas o leite com canela qual é são só dois dias eu realmente ja fiquei um tempo maior sem comer nada qual é o meu problema to afim de recuperar a porra dos 20 kg que perdi o médico disse que eu tive uma crise de hipoglicemia queda do açúcar no sangue minha pressão havia baixado e a anemia estava a mil por hora tudo de uma só vez eu devo ser mesmo a pessoa maaaaaaaaaaais sortuda do mundo pqp bem do hospital eu telefonei a uma amiga minha que tbm tem transtono alimentar e contei a ela o ocorrido claro que xingando eu e eu mesma por minha total falta de força acho que o médico ouviu a conversa pq qdo veio me dar alta me deu um livro chamado dieta nota 10 do endocrino guilherme de azevedo ribeiro não custa ler ne só pra completar eu trancada em uma sexta a noite naquele hospital me rendi ao tédio e fui ver aquela novela da globo viver a vida o fato é no final sempre ha um depoimento de alguem ne pois é foi o depoimento de uma mulher que superou a bulimia a 12 anos e hoje se formou e trabalha lutando contra isso sinal divino haha magiina e lá estava eu chorando a vida mais uma vez tudo que ela falava me caia como uma luva e eu chorava e chorava como sempre faço mais uma vez eu ali tão vuneravel e curvada a algo tão devastador causado por minhas proprias mãos mesmo me causando tanto mal eu não consigo largar e tudo só pra se sentir um pouco melhor só me sentir bem cmg mesma vale a pena como parar como conquistar os meus obejetivos de uma forma correta sem deixar a minha vida tão em risco santo deus a essa altura do campeonato eu já nem sei mais o que dizer sobre isso ainda to me sentindo mto cansada e um tanto vazia por dentro vim postar porque eu realmente queria falar com alguem mas quem não quero que nenhum amigo saiba disso e graças a deus acho que minha mãe se conformou em jogar a culpa nas minhas dietas malucas ela pode perceber tudo menos a bulimia não merece saber que voltei a isso bem vou terminar por aqui pq to com saudade da minha cama e quero me deitar eu sei que no final tudo vai dar certo não ha vitória sem luta e eu luto todos os dias eu amo vc s força força e mais força postado por báh às 00 09 6 comentários quinta feira 7 de janeiro de 2010 péssimo hoje ta sobrando patata até pro vento to com preguiça ate de ir no portão desliguei todos os telefones da casa incluindo meu celular fechei as janelas e cortinas e fiquei aqui só eu e eu desejando não ser eu que coisa mais piegas pqp tomei um copo de leite com canela e só to com raiva de mim mesma só por existir já me irrito cmg isso não tem logica mas precisa de um fim oi eu sou o reflexo no espelho ta vendo as minhas dobrinhas pois é dia desses arranco todas elas na unha que o seu humor esteja melhor que o meu um beijo e tudo de bom postado por báh às 23 20 5 comentários postagens mais antigas página inicial assinar postagens atom eu leio bárbara motta 17 anos paulistana geminiana inconstante impulsiva teimosa ciumenta amiga chorona chata ironica errante etc etc etc aqui dentro eu carrego o meu mundo eu posso você pode nós podemos sei exatamente como dói sorrir como você tenta se ajustar e não consegue como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro selinhos valeu meninas blog archive 2010 8 julho 1 eu não morri tem sido dias dificeis mas continu fevereiro 2 janeiro 5 2009 21 dezembro 11 novembro 9 outubro 1