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description=Mania, depressão, ciclotimia, humor misto, remédios, crises... Minha vida !;

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er merda com medo de fazê la sofrer com medo de sofrer mas só uma coisa me passou pela cabeça essa garota me deixou louco mais do que eu já sou perdido maluco apaixonado faz de conta publicado 13 outubro 2013 filed under sem categoria comments 1 esse ano foi um ano estranho eu senti uma imensa apatia por tudo e por todos acho que meu único foco foi trabalhar de resto nada foi importante ou legal até mesmo os happy hours só foram legais porque era o pessoal do trabalho mas eu conheci uma estagiária do meu trabalho e houve muita coisa rolando entre nós no melhor sentido da palavra antes que alguém comece a me julgar quero dizer que eu não ultrapassei a linha do moralmente correto não que eu não pudesse afinal ela estava estagiando num setor totalmente diferente do meu mas afinal de contas havia uma diferença enorme de idade entre nós e eu preferi não me permitir ser tentado apesar de ser estagiária ela é uma mulher uma mulher linda inteligente e madura mesmo sendo estagiária no setor onde ela faz o estágio eu arrisco dizer que ela é mais madura do que todos os outros mesmo que ela seja somente uma estagiária na verdade ela acabou não aguentando estagiar porque no final das contas ela tinha mais conhecimento e maturidade do que os seus supervisores mas a história não é sobre trabalho e eu tenho que dizer portanto que nós fizemos uma boa amizade nos identificamos à primeira vista fomos apresentados por intermédio de um colega em comum num jantar em um restaurante árabe e eu percebi que ela não era apenas uma garota que gostava de esfirras ela conhecia a culinária árabe mais tarde eu percebi que ela conhecia muito mais que isso embora ela fosse de uma família modesta ela conhecia muito da vida mas estou divagando de novo depois de alguns meses de amizade eu conheci a família dela e seus amigos também algum tempo depois eu percebi que ela estava dando em cima de mim ela estava apaixonada e eu felizmente não fiz merda me mantive íntegro e não fiquei com ela embora ela fosse desejável e eu fantasiasse um pouco com ela depois as melhores amigas dela deram em cima de mim então eu percebi que todas elas minha amiga inclusive não estavam me querendo e eu nem sou essas coisas todas elas estavam apaixonadas pelo bipolar que existe dentro de mim o sedutor o richard gere quem está visitando pela primeira vez veja o filme mr jones em que esse ator é bipolar ela deu em cima de mim igual o diabo dá em cima do fiel e eu fugi igual o diabo foge da cruz todos somos maus não há um anjo sequer entre nós depois de meses acabei descobrindo que o pai dela era bipolar recém diagnosticado e no fim das contas ela se apaixonou por mim porque via em mim o pai dela só que diferente ela me via maduro equilibrado livre e sem falsa modéstia eu agia como se fosse equilibrado e normal na verdade aprendi a me esconder dentro de minha casa embora eu pareça meio excêntrico eu acabo passando por normal porque agora aprendi a beber dentro de casa a me deprimir só nos fins de semana e a viver uma vida bipolar travestida de normalidade enfim eu vivo num faz de conta mas eu acabei confessando pra ela que eu era bipolar assim como o pai dela e por sentir pena no homem acabei tentando explicá la que ele não era culpado culpável por ser bipolar e ela tentava se reaproximar dele mas no final das contas ela sofreu uma enorme desilusão sobretudo porque ele estava num estágio totalmente caótico e desequilibrado ele não aceitava o diagnóstico ele simplesmente vivia de modo devasso desorganizado e totalmente livre e ela cobrava dele alguma maturidade ela olhava pra mim medianamente equilibrado ela olhava pra ele caoticamente perdido e a comparação era inevitável e ele certamente perdia pra mim seja porque ela ainda estava apaixonada por mim seja porque ela ainda sentia muito ressentimento dele e eu senti pena dele porque no final das contas eu percebi que ela não admitia e não compreendia o que ele passava eu mato um leão por dia pra sobreviver na verdade eu mato vários leões por dia pra sobreviver e quando eu não consigo matar o leão eu tenho que fugir e me esconder e torcer pra que o leão procure outra presa e vez ou outra eu me desequilibro e faço merda mas hoje eu aprendi a esconder a merda debaixo da moita porque pior do que fazer merda é deixar que os outros vejam sua merda então eu escondo eu sofro sozinho eu bebo em casa eu me deprimo só com minha cama eu vou trabalhar deprimido fingindo que tudo não passa de saudades de minha falecida mãe mas no fim das contas eu apenas torno minha loucura aceitável para a sociedade eu senti pena dele porque ela simplesmente fazia de conta que me compreendia ela me aceitou apenas porque eu estava normal ela não conheceu meu lado sombrio minha depressão ela ainda hoje acha que ele tem um desvio de caráter ela não acredita que o pai pode ser dominado por um desequilíbrio químico no cérebro ela ainda acha que ele faz merda porque é um cara do mal e que se eu consigo me manter sóbrio ela acha que ele também deveria conseguir no fim das contas eu faço de conta que sou normal mas sou bipolar ela faz de conta que entendeu o que é transtorno bipolar mas na verdade ela não sabe o que é ele contudo é o único que vive no mundo real ele vive transtornado por seu transtorno sim fui redundante pra ser mais enfático ele é o único autêntico ele é o único que experimenta a realidade embora ele talvez nem se dê conta no final das contas eu não sei como alguém pode se apaixonar por mim e assim eu me boicoto ou me saboto eu só me envolvo com gente louca com quem é virtualmente impossível ter um relacionamento duradouro e sadio porque eu morro de medo de foder com a vida de uma mulher que seja realmente normal e no final eu tento fazer de conta que estou bem sozinho eu tento suor frio publicado 13 outubro 2013 filed under sem categoria comments 1 noite de sábado e eu estou aqui suando frio não é febre ou nenhuma doença apenas sentimentos represados há muito tempo muito meus dedos tremem sob o teclado como se fosse um alcoólatra que passou muito tempo em abstinência e agora volta a beber uma dose do doce veneno que lhe faz uma pessoa incrível e ao mesmo tempo lhe destrói a vida assim eu me sinto em voltar a este blog aqui é um lugar onde encontro refúgio e onde posso afogar minhas mágoas fantasiar sonhos bons e fugir da realidade por outro lado a fuga é sempre um problema seja álcool sexo música seriados sono ou blog a fuga é apenas um jeito de postergar o inevitável a vida é dura difícil e normalmente não é nada justa mas ela precisa ser vivida e ocasionalmente ela tem recompensas é como dizia o cantor tristeza não tem fim felicidade sim em todo o caso me entorpecimento é resultado como já disse de uma represa de sentimentos meu tempo na selva está quase acabando a selva é um lugar de privação onde você precisa aprender a viver com quase nada mas por bem ou por mal sei que esse tempo está acabando parando de divagar e voltando ao ponto a selva fez com que eu represasse muitos sentimentos a dificuldade de acessar a internet o medo de ser descoberto o desejo de parecer normal todas essas coisas me afastaram do blog usar internet por aqui acaba sendo um teste de paciência e um risco já que ninguém sabe se você está sendo ou não rastreado mas meu tempo de selva está prestes a acabar o frenesi das minhas mãos é o mesmo da minha mente como sempre isso não é novidade aqui nesse blog minha mente divaga entre diversos assuntos e eu não sei exatamente como me comportar a ansiedade que nesses dias está especialmente aflorada me devora e eu acabo ficando ainda mais disperso quero fazer uma tatoo quero comprar um carro novo quero uma namorada quero mudar definitivamente todo o meu cotidiano essa dispersão me impede de continuar tentando buscar o equilíbrio minha vidinha aparentemente normal já está me deixando entediado e meus objetivos de sobriedade normalidade e equilíbrio estão começando a não fazer mais nenhum sentido sim o tédio está em alta e tudo o que gostaria era de voltar ao passado momento em que eu simplesmente era um cara normal e isso me satisfazia hoje contudo eu quero mais quero deixar a mediocridade de lado quero abandonar o objetivo da minha vida que aparentemente é apenas um meio de mostrar para os outros que eu sou capaz e passar a viver outra vibe alucinar quero regredir sabendo que o que mais importa não é andar pra frente mas andar para o lugar certo se você está voltado na direção do precipício andar em frente quer dizer a sua morte por outro lado desistir de ir em frente e voltar atrás é sua salvação mas quem se importa tudo hoje em dia é uma questão de seguir em frente ainda continuo suando frio é sinal de que ainda tenho muito o que escrever mas não sei se vou conseguir agora tudo soa tão desconexo é o tremor a crise de abstinência o desejo de mergulhar fundo mas com a consciência de que algo está errado mas algo é mais forte a sorte é que tenho duas doses de whisky e um dvd acho que isso irá me fazer relaxar e centrar as ideias e depois nada será melhor do que minha cama vazia então nessa hora eu observo que seria melhor uma cama cheia um pouco de intimidade mas ok as coisas são como são não se pode ter tudo na vida então ao whisky um post dois temas publicado 28 novembro 2011 filed under sem categoria comments 6 bem como o título diz esse será um post com dois temas pura preguiça de escrever dois posts aliás se eu fizesse dois poderia programar a data da postagem assim os leitores achariam que eu voltei mas como minha honestidade e minha preguiça me impedem será apenas um post com dois temas vários na verdade como todo bipolar a mente divaga e não é possível se centrar em uma única coisa enfim dois temas principais e vários temas secundários tema 1 o blog o retorno os comentários as visitas minha vida conjecturas diversas sobre esse lugar em primeiro lugar eu confesso que estou surpreso com tudo o que vi hoje abandonei o blog há meses e ainda tenho várias visitas diárias tem gente que volta na esperança de achar um post novo confesso eu ainda volto em alguns blogs favoritos abandonados na esperança de ver novas postagens tem gente nova chegando tem post que os comentários viraram bate papo ou pelo menos uma sala de estar um lugar de ajuda mútua como sabem eu abandonei o blog por obra da vida primeiro porque resolvi abandonar minha bipolaridade hahahah parece piada mas eu queria esquecer um pouco isso embora a rotina não me permita o segundo motivo eu não quero revelar de modo objetivo pra não me expor mas em síntese é que na minha atual situação não dá pra ficar entrando na net com frequencia e quando dá é difícil poder acessar o blog e postar imagine que eu seja um militar na selva ou passei pra um concurso pra juiz ou promotor no meio do nada ou virei policial na fronteira ou virei agente secreto da abin e todas as minhas conexões estão rastreadas entrei pra um reallity show no méxico e não dá pra ficar entrando na internet ou estou no alasca onde a internet só funciona quando tem sol ou simplesmente casei e a mulher é ciumenta demais possessiva e ainda por cima é analista de sistemas e não é seguro acessar a internet em casa imagine o que quiser em todo o caso tenho lido os comentários sempre que possível infelizmente não tenho podido responder mas espero que os vários visitantes tenham achado os endereços de e mail uns dos outros e haja interação saudável o fato é que continuo bipolar continuo sozinho não eu não me casei ok continuo com dilemas existenciais e embora a vida hoje esteja muito melhor do que era no passado ainda preciso vir ao blog desabafar mesmo que não possa fazê lo com frequencia e facilidade que eu gostaria além do mais percebi que há uma ilusão no início do tratamento quando a gente se assume as pessoas sabem que somos bipolares as coisas melhoram é verdade que quando eu berrei pra todo mundo ao meu redor que eu era bipolar teve gente que achou exagero outros que ficaram chocados e outros que finalmente pararam pra me ouvir e na época eu senti realmente um verdadeiro alívio parece que tudo naquela hora tinha explicação e eu não era exatamente a pessoa mais desequilibrada do mundo mas apenas uma pessoa tentando lutar contra a sua própria condição enfermidade só que a sociedade ainda é muito hipócrita e eu ainda não havia me dado conta disso ok eu havia sim mas eu achei que se eu mostrasse pra todo mundo quem eu realmente era a hipocrisia iria continuar mas eu me sentiria mais leve eu me senti mas só por um tempo depois eu vi que a leveza tinha um preço alto eu nunca mais conseguiria ser o mesmo no conceito das pessoas eu nunca mais conseguiria promoções nunca mais conseguiria indicações pra empregos melhores nunca mais conseguiria um relacionamento normal nunca mais as pessoas confiariam que eu sou capaz de me manter sob controle equilibrado então eu fiz o óbvio pedi demissão mudei de casa de carro de amigos não mudei de família mas me afastei deles mudei de psiquiatra de psicóloga mudei de farmácia mudei até mesmo os caminhos que uso pra chegar em casa e comecei uma nova vida onde as pessoas não sabem quem eu sou não é porque a gente se assume gay bipolar ou qualquer outra coisa e alguns até tem orgulho disso que a vida fica mais fácil e em alguns casos ninguém precisa ficar sabendo ora eu não pergunto sobre a vida sexual dos meus colegas de trabalho se ele faz o que faz com quem faz o que usa etc eles não precisam saber da minha também não peço pra ver o exame cardiológico ou a taxa de glicemia dos colegas ninguém precisa ver o meu eletro encefalograma e nem saber qual é a minha litemia e a menos que você seja um gay famoso ou um bipolar famoso isso só pra exemplificar você ainda vai precisar se ajustar à sociedade pra viver razoavelmnte bem quando um ator global aparece no rock in rio bêbado ou drogado ele vira hit nas redes sociais sim hoje é dia de rock bebê quando um ator faz uma tatuagem mega ultra escalafobética é sinal de personalidade e ele fica mais famoso se o jogador de futebol engorda um pouco mas faz gol ninguém nem tá ai com os quilinhos extras se você é nordestino e é cantor você é fodão mas se você é gay nordestino negro tem tatuagem ou fica bêbado constantemente e ainda por cima não é rico ou famoso se cuide você vai sofrer discriminação preconceito isolamento e essa história me faz chegar ao segundo tema tema 2 a carência afetiva eu sei caro leitor cara leitora que esse é um assunto batido mas o fato é que estamos todos carentes vocês vem aqui pra buscar um lugar aonde possam se identificar aonde podem ser vocês mesmos alguns dariam tudo pra receber uma resposta minha grandes merdas embora possa parecer que eu sou um cara legal cult com um blog bacana sou um merdinha igual a todo mundo e outros as pra ter o meu e mail pessoal recebo muitos comentários com gente pedindo pra conversar e se eu pudesse eu conversaria com cada um por horas mas a questão não é essa a questão é que eu sou assim com alguns blogs que eu curto e daria tudo pra ser visto ou notado esse é um fenômeno que se agigant...