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finché, piango, odore, attraverso, carico, soffrire, corridoi, vuoti, atteso, visita, lettino, spoglio, gel, freddo, fissare, monitor, annesso, sedie, legno, superiori, vecchie, braccioli, lunedì, brutte, formata, prenotato, ecocardio, fino, lenta, delirante, interrompere, facoltà, cardiologo, atto, terapeutica, scriverlo, strano, crede, esperienze, difficili, provarci, accorgo, soffocato, mentale, illusione, impossibili, saremo, fortunati, rincontreremo, goderti, senti, freddi, saranno, sciarpe, scaldarti, collo, faccia, metti, braccio, genito, odora, dimentichi, chiamarmi, lontano, idee, inizi, creare, innamorato, duri, illudi, timori, detesti, capirti, risposte, curioso, riempi, domande, alzi, vieni, nomi, voci, capricci, disagi, litigi, urla, risate, richieste, abbracci, rimproveri, ricostruzione, esisterà, prodotta, tenero, violaceo, pelle, liscia, gommosa, temprata, rannicchiato, posizione, chiusi, pugni, fazzoletto, proteggere, cranio, fragilissimo, neppure, colore, creato, 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potreste, toccarvi, centimetro, ricoperta, nuvole, quanti, guardare, cielo, ragazzo, pioverà, raggiungere, quell, inzupparmi, partita, immaginarti, sanciscono, volentieri, dilatato, finito, stati, tenendo, presenta, estati, romagna, sabbia, giochi, tennis, concentrato, alleni, chiedi, leggere, scoprire, luoghi, visioni, eccitato, iniziano, albergare, storie, personaggi, aspettano, danno, imparare, migliorare, dover, riprogettare, propri, libri, analisi, fisica, possono, appoggiare, racchette, riempire, codici, numeri, restano, maternità, haruki, molti, quelli, dobbiamo, stupidità, andarmene, abbattermi, basterebbe, nota, positiva, farei, bastare, molte, pazienti, provare, oppure, consiglio, ottimo, psichiatra, umore, sforzati, prendi, vista, provata, serva, comunque, stipendio, sedute, volessi, chimica, regola, impulsi, offesa, reagito, eccessivo, noia, venuto, darò, suscettibile, potermelo, permettere, risposto, sforzarti, magrissima, consolazione, penserai, incazzare, carroarmato, 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vinca il mostro non voglio che vinca e mi porti via ho resistito così tanto e non posso cedere adesso ho perfino fatto due colloqui per un lavoro in un azienda ho iniziato un corso online per spronarmi ed essere attiva io non voglio avere paura ho guardato la foto di un anno fa quando ho iniziato a lavorare nell altra scuola 25 giorni dopo l aborto non devo avere paura non voglio hai la voce sempre sul punto di deragliare o bloccarsi si sente stanchezza paura tipica fragilità del depresso voglio vivere la mia vita normalmente e non farmi inghiottire da paure irrazionali voglio essere padrona di me stessa voglio permettermi il lusso di cercare altro se mai lo farò non per paura ma per consapevolezza piena viva e razionale e desiderio è paradossale aspettare un lavoro non dormire sentirsi schiacciati dal lutto e dalla disoccupazione e poi cercare vie di fuga così non vivrò mai bene così non mi faccio del bene pubblicato da deserthouse 22 settembre 2021 pubblicato in senza categoria tag blog depressione lavoro lutto paura pensieri resistenza riflessioni scrivere 15 commenti su una via di fuga decantare foto di tom verdoot da pexels se il giorno l ho sopportato alla sera sei qui da bravo ingegnere ho contato le ore 112 all inizio adesso 88 i tasti del piano ecco suonare il piano stirare studiare mandare cv che non finisce mai la ricerca per il sostituto sostituibile ti avrei detto della programmazione ti avrei fatto vedere la foto dell errore della pagina ti avrei fatto vedere quel meme ci sono cose che dico a te solo a te alcune non sono importanti lo faccio per passare il tempo per farti ridere per condividere un sorriso credere che sia vera condivisione che sia reale siamo amici e se scoprissi che sei stato bene in questi giorni e se ti scoprissi più leggero ti confesso che io un po di leggerezza l ho sentita oggi uno spazio di silenzio dove respirare senza errori da ammettere e scuse da dare non posso avere paura anche di questo non voglio e se mi scoprissi più leggera pubblicato da deserthouse 26 agosto 2021 pubblicato in senza categoria tag decantare leggerezza pensieri reale riflessioni sei qui 3 commenti su decantare ruote e portoni vi prego ditemi che questo è un incubo e poi ci si risveglia ditemi che la ruota gira che ci sono i portoni le finestre i pertugi ditemi che non piove per sempre che esistono altre possibilità che mal comune mezzo gaudio che ho ancora resistenza che sto scontando una pena ma ha un tempo definito ditemi che passerà sono esuasta tra la questione vaccino che tra poco mi scadrà la copertura e devo fare la seconda dose con un vaccino diverso l aver dato possibilità a chi non se le meritava e mi ha preso in giro in un periodo delicatissimo e di fragilità la disoccupazione tra meno di 15 giorni e sotto il lutto e l attendere i risultati dei test genetici per sapere se sono portatrice sana di una sindrome che posso trasmttere ai miei possibili figli io non ne posso più la psicologa non è servita a nulla sono esausta foto di ekaterina da pexels pubblicato da deserthouse 12 giugno 2021 pubblicato in senza categoria tag blog esausta figli fortuna fragilità gira lutto pensieri porte portoni resistenza ruote scontare scrivere vaccino 13 commenti su ruote e portoni errori e stanchezza non scrivo qui da troppo tempo sono stanca esausta fare la pendolare si sta facendo sentire e per quanto abbia cercato di elaborare al meglio il lutto il destino mi ha beffato cercando di smontarmi e assestare altri colpi là dove fa più male ho ritirato il primo aprile il referto istologico quello che ho ribattezzato il foglio del macellaio so quanto pesano i tuoi organi non so bene con che forza sia tornata in quel reparto ho registrato i passi pesanti il dolore e i pensieri su note vocali e note scritte sul cellulare che non so se mai avrò il coraggio di riascoltare e rileggere ma dovevo in qualche modo uscire da me stessa in quel momento bello scherzo il primo aprile e poi l ansia per il vaccino farlo il giorno dopo che chi sa dice che è meglio che le donne sotto i sessanta non lo facciano mi ha dato altra apprensione ma alla fine sono andata lo stesso poi è arrivato il 3 maggio e il consulto genetico tra pancioni neonati cullette e porte blu ricordo di ecografie maledette quante volte ho rivissuto quei giorni nell ultimo mese e mezzo come si fa ad andare avanti se gli eventi mi trascinano indietro in questo marasma ho litigato con mia madre che non ha sensibilità ed empatia ma narcisista vuole lei attenzioni e mortifica là dove fa male per ottenerle con mio marito anche lui stanco povero e con un amico che ha cercato distarmi vicino a modo suo mi sono sentita tanto sola non ho fatto altro che cercare le mie amiche per non stare sola e avrei voluto essere più considerata avrei voluto che qualcuno mi chiedesse come stai ma forse per la paura che gli potessi vomitare il mio disagio e per non sapere mai cosa dire in certe situazioni i pochi hanno evitato così ho chiesto e per lo più solo ascoltato e anche quando avrei voluto esternare di più ho cercato di contenermi non sempre ci sono riuscita bisogna anche saper entrare nella vita degli altri e non arrivare e scaricare la propria merda mi è sembrato di essere stata attenta ma la lucidità in questi ultimi giorni mi sta abbandonando sono esausta 50km a piedi a settimana e quasi due ore di viaggi al giorno sulla mia mente fragile si fanno sentire o forse no stanno solo perdendo il loro potere salvifico da quando ho scoperto di aver commesso un errore che mi costerà molto per i prossimi lavori ho scoperto con un mese di ritardo di aver compilato male l aggiornamento per le graduatorie per la scuola ormai il mi piace non esiste più da tempo ma esiste è un lavoro e di questi tempi bisogna solo esserne felici lo so bene due giorni di pianto e un indulgenza che mi manca non so come ho potuto sbagliare perchè io non sbaglio mai certe cose ma la testa così carica non l ho mai avuta e devo accettare a malincuore che ho commesso un errore grave ma l ho commesso lo pagherò nei prossimi mesi di nuovo di disoccupazione e avrei tanto tanto tanto voluto potermi rilassare con il pensiero ho buone possibilità ma mi sono tagliata le gambe da sola e non si può rimediare la psicologa mi ha vista provata dalla rabbia e dalla frustrazione non credo più che mi serva a molto e comunque senza uno stipendio non potrò permettermi chissà quante altre sedute sono esausta a un certo punto mi ha chiesto se volessi prendere qualcosa prima di naturale e poi la chimica che regola gli impulsi mi sono offesa ma non sono lucida quindi potrei aver reagito in modo eccessivo ma mi ha dato noia ugualmente e il mio credere nella cura è venuto meno le darò un altra occasione perchè so di essere più suscettibile ed emotiva in questo periodo ma sono stanca e vorrei potermelo permettere e lei mi ha risposto adesso devi sforzarti ancora di più per cercare lavoro e come magrissima consolazione non penserai al lutto questo pensiero mi ha fatto incazzare non sono un carroarmato ho bisogno di cedere di riposare la testa di una bolla di felicità dove non accadono eventi negativi dove poter essere leggera e invece mi si chiede di tirare fuori energie che non ho per ciò che mi crea frustrazione da sempre vorrei potermi lamentare per ore e piangere e urlare arrabbiata perchè io non basta partorire un figlio morto a causa di una malformazione non solo dovermi scontare il lutto i km a piedi pur di lavorare un collega buzzurro novax e cafone misogino be tu non puoi farlo questo non solo dovermi scontare tutte le persone felici che fanno buon per loro non sono così meschina o forse sì figli senza problemi e hanno trovato un lavoro da anni con sforzi certo ma mai hanno vissuto la disoccupazione e l umiliazione di colloqui inutili e recruiter deficienti che leggono per la prima volta il tuo cv davanti a te e il mandare migliaia di cv inutili e ridimensionarsi adattarsi modificarsi cercare di capire cosa e dove si sbaglia ma niente e oltre a questo pure la sfiga o la genetica che mi condanna come possibile madre sono esausta e si può sorridere e cercare di vedere le cose buone e consolarsi con chi ha meno ma sono esausta e tanto troppo arrabbiata sforzati e prendi qualcosa per l energia ma non mi manca l energia ho problemi con l umore molte mie pazienti prendono qualcosa devi provare a chiedere al medico oppure se vuoi ti consiglio un ottimo psichiatra magari c è anche qualcosa di naturale sono esausta e ho scritto al mio medico a malincuore ma sono in trincea in una guerra che non ho chiesto di fare da cui vorrei andarmene ma non posso abbattermi troppo non posso cedere e vorrei tanto un po di leggerezza basterebbe una sola nota positiva me la farei bastare un po di leggerezza e di stupidità battiato il tempo può risolvere molti problemi ma quelli che il tempo non può risolvere li dobbiamo risolvere da soli haruki murakami pubblicato da deserthouse 26 maggio 2021 pubblicato in senza categoria tag battiato errori esami guerra lavoro maternità murakami pianto resistenza stanchezza trincea 15 commenti su errori e stanchezza auguri la città è ricoperta di nuvole chissà quanti giorni come oggi hai passato a guardare verso il cielo e magari bambino e poi ragazzo ti sei chiesto pioverà potrò andare a giocare fuori potrò raggiungere quell amico senza inzupparmi potrò giocare quella partita mi piace immaginarti nel tuo passato oggi che si sanciscono 50 anni di esistenza di scelte di persone e viaggi lo faccio ancora più volentieri c è un tempo dilatato possibile anche se già finito un tempo in cui siamo stati più vicini di ora io ti immagino che cammini tenendo la mano di tua madre e lei ti presenta la città ti immagino nelle estati in romagna a giocare sulla sabbia ti immagino prendere piano piano il tuo posto nel mondo ti immagino mentre giochi a tennis concentrato mentre ti alleni e chiedi al tuo corpo maggiore resistenza ti immagino leggere e scoprire nuovi luoghi nuove visioni nuove parole immagino mentre baci la tua ragazza e fai l amore con lei il suo corpo giovane che si dà a te con te desiderio il tuo sguardo eccitato e felice ti immagino mentre scrivi racconti e iniziano ad albergare centinaia di storie nella tua testa e sono tutti lì i personaggi ti aspettano ti danno il tempo d imparare e migliorare ti immagino dover scontare le scelte della perdita riprogettare i propri desideri e studiare nuove possibilità su libri di analisi e di fisica ti immagino che scrivi ancora perchè si possono anche appoggiare le racchette e riempire la testa di codici e numeri ma alcune parole restano lì e nel tempo prendono spazio e forse è quello il tuo destino ma ancora non lo sai immagino un bar un posto anonimo senza pretese sei di fretta devi vedere qualcuno non ti piace il centro lo trovi artificioso non ci vai quasi mai la città da possibilità si sta trasformando in gabbia di devo e come desideri più spazio aria superfici senza limiti qualcosa che possa disperderti desideri poter respirare senza sguardi inopportuni poter cedere lasciare stare e andare oltre sei di fretta entri in un bar e ordini un caffè qualcuno vicino a te al bancone ha i capelli neri è più bassa di te e più giovane i soliti ragazzini che dalla provincia vengono in città a cercare qualcosa non puoi sapere cosa è un istanza che non ti appartiene tu non vedi lei e lei non vede te eppure siete vicini potreste perfino toccarvi qualche centimetro in un tempo di possibilità per entrambi se esiste quel giorno nel passato vorrei averti sfiorato ora che tu sei scappato via e io invece sono qui un anno fa ho scritto parole per te è successo di tutto in questi mesi tu lo sai ti racconto tutto sei il mio confidente il mio amico sei l abbraccio della mia vita avrei resistito molto peggio senza di te purtroppo ho dovuto rinfrescare la lezione di quanto l esistenza sia imprevedibile e insopportabile quindi stavolta invece di farti una lista ti faccio il più semplice e banale degli auguri io voglio solo che tu stia bene che le persone che ami stiano bene che tu ti senta accolto capito amato protetto e desiderato e non è di certo con l età che si smette di desiderare certe cose io voglio che tu sia felice di una felicità stupida e infantile e voglio che tu sia sereno nelle scelte che hai fatto e che farai alla fine non resta niente solo quello che lasciamo negli altri riceverai centinaia di auguri e spero migliori dei miei centinaia di persone che perdono secondi di vita per te che insieme diventano minuti e ore negli anni ore di vita di pensieri per te lo so che giudichi queste cose con distacco ma spero che tu ti conceda di gioirne sorpreso non con lo sguardo severo dell adulto ma con l innocenza di un bambino buon compleanno scrittore foto di flora westbrook da pexels pubblicato da deserthouse 15 aprile 2021 20 giugno 2021 pubblicato in senza categoria tag auguri compleanno lontani parole per te passato pensieri tempo ti immagino vicini 6 commenti su auguri parole parole parole questo scritto vorrei che fosse una lettera per te che hai a disposizione tutto lo spazio e tutti i pretesti amore mio ti scrivo come se tu potessi capirmi vedermi ascoltarmi come se avessimo passato insieme i primi anni e ora avessi un età più vicina alla mia l età in cui mi avresti perdonato per gli errori e avresti imparato che non posso salvarti e proteggerti da tutto e non so tutto non so proprio niente l età in cui avresti imparato che la mamma è prima una donna con i suoi difetti e il suo carattere e la sua storia amore mio la mamma non sta bene passa i giorni ad alternare pianto a sorrisi sta facendo il lavoro che ti aveva promesso ci sta provando si alza fa 50 km andata e ritorno e poi distrutta si addormenta sul divano per poi alzarsi e andare a letto e ripiombare in un sonno che non sazia mai dormo ma non mi riposo le mascherine però contengono così tante lacrime non insegno niente riparo i pc ho usato il mio diploma la laurea l ho messa in un cassetto forse un giorno la tirerò fuori ma per ora è solo un pezzo di carta che attesta un periodo della mia vita riparo i pc non lo avrei mai immaginato li sposto li apro e provo a sistemare resettare aggiornare faccio ricorso a conoscenze di più di dieci anni fa e mi sento spesso in un limbo tra la me che ha studiato certe cose e la me di ora nel mezzo cosa ci sia stato non ne sono più sicura dopo quello che è successo non sono più la stessa avevo certezze per negazione un vivere maldestro ostentavo la certezza del non volere adesso mi lascio accadere le cose sono così ferita che non mi può colpire più nulla o forse mi tocca tutto non so spiegartelo bene credevo che avrei avuto paura ad entrare in una scuola anzi avevo paura la ragazza di allora bullizzata si riaffacciava in me e non riuscivo a domarla a contenerla a tranquillizzarla che la donna ora avrebbe saputo affrontare anche questa poi sei arrivato tu e ho dovuto lasciarti e mi hai spostata su un piano diverso te lo avevo promesso che ci avrei provato che avrei affrontato la mia idiosincrasia e ...
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