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casa la patrizia che sul portone ci ha baciato tutti più volte appassionatamente anche perché essendo un po bruttina e in cerca di un moroso forse aveva sfruttato l occasione ed enrico che era un igienista maniaco era inorridito per un po di lingua in bocca del tutto inattesa la cosa per fortuna ebbe termine prima che potesse degenerare con sua madre che le urlava dal balcone se era quella l ora di tornare appena patrizia chiuse il portone pensando che non lo notassimo enrico si mise a sputazzare nel fazzoletto fingendo di starnutire alla fine ricordo ancora di aver visto andrea intento a vomitare nella fontanella di campo san zaccaria e che poi voleva a tutti i costi suonare il campanello della vicina caserma dei carabinieri per chiedere se potevano dargli qualcosa per rimettere a posto lo stomaco sarebbe andata bene anche una camomilla dopo tutto ciò con un salto spazio temporale che ancora oggi mi rimane pieno di interrogativi l oltraggio urinario di gruppo sul muro della casa del foscolo in campo delle gatte era della settimana prima dunque non faceva parte degli eventi di quella notte mi sono ritrovato da solo all alba seduto su una panchina sulla fondamenta delle zitelle alla giudecca ad attendere il primo vaporetto per tornare a casa come quando e perché fossi finito lì rimane un altro mistero insoluto oltre a quello della giacca che notti magiche si vivevano a quell età pubblicato da carlo volebele vay alle 03 52 nessun commento invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest sabato 11 febbraio 2023 quelli che quando la moglie non trova il codice puk del suo telefonino bloccato si sentono fuck ed questa mattina dovendo fare una chiamata e non trovandolo dove lo appoggio di solito ho temuto per una decina di minuti di aver lasciato il cellulare sul tavolo del bar dove avevo fatto colazione poi per fortuna l ho ritrovato in casa perché togliendomi il giaccone mi era caduto dalla tasca senza che me ne accorgessi ed era finito sul tappeto del salotto finendo nascosto quasi sotto una sedia così avendo un figlio molto tecnologico e prodigo di consigli a volte inascoltati da sua madre ne ho approfittato e come mi aveva suggerito tempo fa ho installato da google play la app che mi consente di rintracciare farlo suonare o bloccarlo con il geolocalizzatore il telefono su google maps in caso di smarrimento o furto sempre che sia ancora acceso al termine dell installazione con una certa emozione ho provato a vedere se funzionava ho chiesto all assistente vocale sul computer hey google where is my phone e dopo una breve ricerca mi ha risposto in your hand mostrandomi la mappa di casa mi rimane il dubbio se idiot fosse sottinteso o meno tuttavia per la serie per fortuna in casa c è sempre chi mi può consolare le vicende del telefonino dell elfa sono molto più movimentate così come quelle delle sue password infatti io che devo gestire almeno una trentina di password per vari siti e servizi a cui mi sono abbonato nel tempo le ho tutte diverse per ovvi motivi di sicurezza e comunque le conservo e aggiorno quando le cambio all interno di un file criptato conservato all interno del cloud l elfa mia moglie la chiamiamo così perché tira con l arco come legolas e per il caratterino invece ha un approccio più naif e frizzantino alla gestione delle password perché dopo mille raccomandazioni mie e di gianmarco affinché non usasse sempre la stessa per tutto perché se te la craccano poi è subito caporetto si è rassegnata ad averne almeno quattro o cinque però volendo farci vedere quanto fosse brava e giudiziosa le ha scelte alfanumeriche di almeno dieci caratteri senza alcun riferimento a date di nascita o cose intuibili e pure con l inserimento di qualche carattere speciale il problema è che lei da superwoman qual è pensa che le basti memorizzarle ma poi all atto pratico si confonde abbestia e così ogni tanto mi sento chiedere al telefono senti devo aprire il sito pinco pallino ma non mi ricordo più la password non è che per caso la sai tu costringendomi a replicare amore ti ricordo che noi ci siamo sposati in regime di separazione dei beni dunque temo anche delle password buona fortuna oppure come l altra sera quando mi ha chiesto se poteva usare il mio computer per fare un bonifico e dopo sei tentativi sempre più nervosi per accedere alla sua banca e dopo aver accusato me il mio computer kaspersky il cane e quei craponi tedeschi mangia crauti della banca di ostacolarla deliberatamente e di complottare contro di lei alla fine si è ricordata che il carattere speciale inserito nella password che le veniva chiesta e della quale era assolutamente sicura perché l ho messa mille volte e le è sempre andata bene non capisco perché oggi questa fottuta banca mi dica che non è valida non era il punto esclamativo ma la virgola tornando alle movimentate vicende del suo telefonino mia moglie morena spesso e volentieri entra in modalità grande allarme perché lo cerca in borsetta nelle tasche del cappotto dentro la macchina non lo trova e quando me lo fa chiamare per sentire eventualmente lo squillo il cellulare non risponde ma non mi preoccupo più di tanto perché so che probabilmente l elfa si è dimenticata il telefonino nel suo ufficio o dai suoi genitori dunque il poverello è quasi sempre defunto perché lei lo mette in carica secondo i bioritmi o solo quando non si è dimenticata il carica batteria da qualche parte e riesce perfino a ricordare con precisione dove possa averlo abbandonato evento non sempre possibile giacché l ultima volta che mi ha strillato angosciata mi sta morendo il telefono lei era al lavoro e lui giaceva abbandonato sul piatto della frutta in cucina in mezzo alle banane tanto da indurmi a replicarle con un tono di voce grave adatto alla luttuosa circostanza appena termina l agonia ed è spirato avvisami via mail che mando un telegramma di condoglianze alla famiglia xiaomi poi essendo di fondo un buonista che aiuta le elfe in difficoltà confidando nella loro capacità di redimersi mi sono infilato il cappotto e dopo un piacevole e fresco chilometro di camminata gliel ho portato in ufficio però almeno mi ha riportato a casa in macchina e mi ha offerto pure un tramezzino e un bianchetto al bar cinese qualche tempo fa morena mi ha chiamato verso le dieci con il cellulare di suo fratello e tutta agitata perché il telefonino per riavviarsi le chiedeva il pin che lei da donna accorta aveva sì scritto prudentemente su un foglietto in quanto era nuovo ma però ora non riusciva a trovarlo nel caos della sua borsa e aveva solo quello della sim del vecchio operatore che lei ben lo sapeva che non era il caso di usare anche se in base alla sua teoria del quasi quasi io ci provo non si sa mai che funzioni lo stesso ci aveva provato e ora le rimaneva solo un tentativo che è come dire lo so perfettamente che non bisogna toccare le vipere perché possono mordere per chi mi hai presa però ora mi serve alla svelta il siero antiofidico alla fine dopo aver sudato freddo di fronte al suo scendi in cucina da basso la custodia della sim nuova con il pin mi pare che dovrebbe essere sotto la teiera bianca altrimenti cercala sotto e giù un elenco di quattro possibili location alternative ho trovato al primo colpo la confezione della sim card nuova con il pin proprio sotto alla teiera e gliel ho detto con un sospiro di sollievo pochi attimi dopo aver chiuso la telefonata il telefono ha suonato di nuovo e mi sono sentito gelare il sangue all idea che fosse ancora lei per strillarmi ma che numero mi hai dato adesso il telefono si è bloccato invece era mio figlio che mi chiamava da liverpool mostrandomi in webcam una bellissima giornata di sole lo dico con invidia mentre era on the road per andare al lavoro così quando mi ha detto papà ma che voce strana che hai va tutto bene gli ho spiegato che mi aveva terrorizzato perché temevo che mi stesse richiamando la mamma per dirmi che il pin non andava bene e che ora mi sarebbe toccato cercare da qualche parte il suo codice puk e gianmarco mi ha risposto ti capisco quando la mamma arriva al livello codice puk allora tu sei giunto al livello codice fuck nel senso che sei fottuto grande battuta giuro che gliel ho invidiata pubblicato da carlo volebele vay alle 01 49 nessun commento invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest mercoledì 1 febbraio 2023 quelli che vorrebbero pagare una sterlina e otto penny al fisco inglese ma non ci riescono p er la serie kafka è nato a liverpool qualche settimana fa mio figlio gianmarco che vi risiede da due anni era imbufalito perché la società specializzata nei servizi fiscali che in convenzione con il gruppo tedesco per cui lavora si occupa anche della sua dichiarazione dei redditi nel calcolo tra gli emolumenti di lavoro residui percepiti in germania e quelli successivi in inghilterra aveva sbagliato qualcosina una sterlina e una manciata di penny insomma a little bullshit as they say in england infatti appena rientrato a liverpool dopo le vacanze natalizie ha trovato nella posta una lettera dell hmrc her majesty s revenue and customs ovvero l agenzia delle entrate britannica che gli intimava con tono molto brusco e minacciando sanzioni severe di pagare entro il 31 gennaio la somma stratosferica di una sterlina e otto penny che a tanto ammontava il suo mancato pagamento dei tributi roba che carlo iii e camilla nel loro castello di balmoral non ci avrebbero più dormito la notte e non perché uno dei due a scelta di chi legge avesse problemi alla prostata ma quasi come se fosse stato annunciato un secondo libro di harry inoltre a downing street sarebbe mancato il gin liz truss sarebbe stata richiamata a fare il primo ministro per salvare la sterlina e il pil inglese avrebbe barcollato più di quanto non faccia ora per conto suo che poi uno dice vabbè ma che ci vorrà mai per pagare una sterlina e otto penny al fisco inglese la swinging england tra carnaby street twiggy e le spice girls è un paese così moderno e anticonformista mica borbonico e burocratico come noi pagare il fisco da loro sarà as easy as drinking a pint of beer no magari visto che liverpool è la patria dei beatles entri canticchiando we can work it out la possiamo risolvere nell ufficio locale delle imposte allunghi cinque pound all impiegato allo sportello e gli dici hallo george questo è quanto vi devo tenga tutto e con il resto si faccia una birretta al pub a nome mio grazie e a sòreta che tanto lì non capiscono e magari george lo prende come un simpatico saluto messicano e invece no perché per accedere al loro sito onde effettuare un pagamento devi compilare un modulo di richiesta lungo e complicatissimo dove non esistendo lì la carta d identità oltre ai tanti dati anagrafici sanitari anche lo studio medico dove sei registrato e con quale numero lavorativi etc come prova ulteriore della tua identità ti chiedono un numero di patente di guida inglese o in alternativa nord irlandese a belfast guidano in modo diverso che ovviamente mio figlio avendo una patente italiana non possiede così come non ha un passaporto britannico a garantire che lui è davvero lui e non un perditempo che passa per strada in preda ad una perversione masochista di voler pagare il fisco britannico al termine della compilazione e del ce l ho ce l ho mi manca se tutto è andato bene riceverai un codice numerico che ti consentirà di passare allo step successivo e di pagare sempre che poi non storcano il naso visto che lo farai tramite una banca tedesca giacché loro hanno fatto la brexit mica per niente eh tuttavia in mancanza di solo uno di questi dati il sistema si blocca e non puoi più andare avanti anche se tu in realtà vorresti solo pagare e dare loro dei soldi mica rubarglieli in alternativa al formulario in una logica customer friendly esiste un numero verde ma con orari limitati solo al mattino per parlare con un operatore spiegargli il problema e ottenere quel fottu famoso codice per pagare ma si tratta solo di un ottimo sistema per ascoltare per qualche ora l equivalente inglese delle quattro stagioni di vivaldi prima che ti possa rispondere qualcuno al centralino che non sia la donna delle pulizie perché nel frattempo l orario per gli utenti è scaduto qualche giorno fa mio figlio ha ricevuto una nuova lettera della hmrc che nel ricordargli ruvidamente l ormai prossima scadenza del 31 gennaio per il pagamento della sterlina e otto penny dovuti lo minacciava anche di comminargli una penale di mora di ben 5 penny se non avesse pagato nei termini l arresto da parte di scotland yard non era esplicito ma si sentiva aleggiare nell aria alla fine ormai heavily incazzed gianmarco ha chiamato la società di servizi fiscali che provvede alla sua dichiarazione dicendogliene di ogni e intimando loro di provvedere all istante e che non osassero dire che non era di loro competenza che altrimenti erano guai e deve averli spaventati in tal modo che dopo una mezzoretta e infinite scuse gli hanno fatto avere il numero di codice per poter pagare quella fottuta sterlina con i suoi fottutissimi otto penny però gli hanno suggerito che per interrompere la mora oltre a disporre il bonifico a saldo era consigliabile che lui parlasse di persona con un operatore per avere conferma che i soldi fossero arrivati regolarmente e la procedura fosse chiusa così dopo un altra telefonata interminabile all hmrc di un ora e mezza trascorsa ad ascoltare musichette alla fine e grazie al numero di codice che gli era stato fornito è riuscito a parlare con un computer che gli ha risposto a tutte le faq facendogli esclamare fuck del tutto inutili per risolvere il suo problema alla fine dopo altri tentativi sempre più furibondi il sistema si è arreso e lo ha messo in contatto con un operatore in carne e ossa il quale dopo aver controllato che il bonifico fosse arrivato gli ha detto che doveva comunque parlare con un altro collega per chiudere la faccenda degli interessi di mora nel caso ne fossero già scattati di nuovi pertanto gli ha passato un collega che non sapeva nulla della sua pratica e ha voluto identificare a sua volta mio figlio una goduria recitare lo spelling del nostro cognome e fare tutti i controlli anche perché a lui risultava che gianmarco fosse ancora in germania e quindi non capiva perché mai fosse in debito con il fisco di sua maestà e a questo punto non riuscendo a sciogliere l enigma sicuramente superiore alle sue capacità di comprensione per chiarire la cosa gli ha passato una terza impiegata che dalla pronuncia e dall inglese approssimativo doveva essere indiana perché parlava come peter sellers in hollywood party costei dopo essersi fatta ridire per l ennesima volta i dati di gianmarco e averlo rintracciato sul computer di sua maestà ha iniziato a leggergli lentamente e con voce monotona tutte le cifre della sua ultima dichiarazione dei redditi una ventina di voci e quando mio figlio ha protestato chiedendole cosa ca o what the fuck c entrasse quel riepilogo...