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quitarle la novia que también ha bebido y se ha convertido en el centro de atención y oscuro objeto de deseo de toda la verbena y de toda la comarca en todas las peleas en que he intervenido la cosa ha seguido el mismo patrón en algunos casos me ha tocado hacer de novio celoso en otros de mozo del pueblo de al lado y en los menos de novia que ha bebido pero eso era cuando todavía tomaba alucinógenos por lo que pueda pasar nunca le dirijo la palabra a las amigas de los tíos que tienen patillas de bandolero ya que éstos tienden a tirar de navaja con bastante facilidad yo mismo me he dejado patillas para intimidar a los posibles rivales amorosos y estoy intentando convencer a mi novia para que se las deje ella también más que nada para despistar un poco cuando uno llega vivo a cierta edad aprende a comportarse en las verbenas y las fiestas patronales hay una serie de reglas no escritas que nadie va a enseñarte y que uno deduce por el método de ensayo y error lo más sensato es quedarse en casa y no acudir a estos eventos pero es que he nacido en el mediterráneo y la sangre me tira mucho en el sofisticado manhattan la gente no suele llegar a las manos y soluciona las cosas a base de miradas llenas de desprecio y mordaces comentarios entre canapé y canapé pero nosotros no vivimos en nueva york ni asistimos a parties en las que el políglota camarero se pasea entre los invitados con una bandeja de delicatessen en cada mano en la fiesta de la cosecha puede uno ensayar sus despectivas miradas y prodigar sus ácidas pullas pero lo más probable es que eso termine por cabrear a algún tipo con patillas que acaba de arrancarle la cabeza a un pollo y yo prefiero no enfrentarme con rivales de esa talla ni de ninguna otra a no ser que esa otra talla sea mucho más pequeña que la mía y tener la fiesta en paz si es que tal cosa es posible publicado por camilo de ory en 3 59 p m 43 comentarios domingo polillas dejé vivir a la primera que vi en el salón no me molestaba en absoluto era una especie de mariposa proletaria un invertebrado honesto y discreto cuando empezó a haber más decidí atraparlas en un bote y soltarlas por la ventana de este modo mantenía mi conciencia tranquila y la casa libre de bichos después colonizaron la cocina en la cocina hace falta higiene y las polillas no son unos insectos especialmente limpios por más que yo les brindaba una salida digna la ventana ellas seguían apareciendo por todas partes así que tuve que tomar medidas extremas rocié de veneno la despensa y pasé tres días con fiebre y temblores en la cama desde entonces las mato con saña y un periódico enrollado a veces la crueldad con los animales es necesaria el que haya polillas implica la existencia de gusanos y crisálidas espero no encontrarme con ninguna crisálida que me hile con su seda un jersey de asco infinito también espero que los gusanos no llenen mi ropa de agujeros las polillas copulan en las paredes y se dan la espalda para copular como harían los viejos matrimonios si pudieran yo les pego con el periódico y mueren sin tiempo de preguntarse por qué ni de encomendarse a nadie aunque a juzgar por las que aún quedan siempre que cae una nace otra que ocupa su lugar mi psicoanalista me ha recomendado que no le dé importancia a la cosa y que la acepte como una consecuencia inevitable de la primavera pero estamos en verano y creo que lo más lógico es pensar en una plaga bíblica por supuesto que ya no me parecen mariposas ni proletarias las incluyo en la misma categoría biológica que a las chinches y en la misma categoría social que a los flautistas callejeros no sé qué diablos comen pero seguro que es algo que yo he ganado con el sudor de mi frente ayer desarticulé uno de los nidos y apliqué a sus integrantes una arbitraria ley antipolillas he comprado una bolsa con bolas de naftalina y he formado un círculo con ellas a mi alrededor en medio del dormitorio según la tradición una polilla no puede entrar en ese círculo pero dudo que éstas conozcan la tradición o tengan la intención de respetarla publicado por camilo de ory en 5 26 p m 32 comentarios jueves certezas soy infalible como dios que no inflable como los globos y por esa sólida e incontestable razón me puedo permitir el lujo de tener absolutas certezas sobre temas acerca de los cuales los demás no albergan sino hondas dudas que en los más de los casos los atormentan y no les dejan quedarse dormidos hasta bien entrada la madrugada con el consiguiente e inmediatamente posterior menoscabo en su rendimiento laboral matutino puedo predecir por poner un ejemplo y con una exactitud que si no me lo impidiera la modestia no dudaría en calificar como asombrosa todo lo que va a suceder a cinco minutos vista en cualquier película española o americana de cierto presupuesto aunque la esté disfrutando por primera vez eso me ha llevado a ganar algunas nada despreciables sumas de dinero apostando con mi compañero de butaca y también ha hecho que el impaciente acomodador a instancias de la parte más quisquillosa del resto del público me eche con cajas destempladas de dos o tres salas de cine de cuyo nombre no quiero acordarme es duro saberlo todo ya que termina uno viéndose obligado a cargar con una no sé si merecida fama de repelente y granjeándose las antipatías de muchos hombres honestos con los que quisiera llevarse bien y salir a tomar copas en condiciones de igualdad y jugar a los acertijos con la emoción que le da a la cosa el no estar seguro de quién demonios va a salir victorioso en la partida la gente es demasiado democrática y amante de la muy manida libertad de la casi siempre pegajosa fraternidad y en especial de la horriblemente injusta igualdad y por eso tiende a evitar a los que la superan de manera evidente en estatura y conocimiento del medio y a menospreciar o incluso humillar a quienes por razones genéticas o por culpa del cada día más deteriorado sistema educativo quedan por debajo de ella y la avergüenzan con sus comentarios no pertinentes y sus absurdas salidas de tono en reuniones de trabajo e informales saraos nocturnos cuando los desempleados y entrados en años veteranos del barrio nos decían con aire paternal en los concurridos futbolines de media mañana eso de que en la mili no hay que ser ni el más listo ni el más tonto trataban de ilustrar precisamente el fenómeno que acabo de exponer aunque juzgo muy improbable que fueran conscientes de que lo hacían y temo que se limitaran a repetir una resultona frase tópica que con toda seguridad habían aprendido durante su larga y forzosa estancia en el cuartel para cumplir con el mencionado y un millón de veces por ellos referido y exagerado servicio militar aquellos de ustedes que no hayan sufrido en sus carnes los rigores de la logse y dominen por lo tanto las oraciones interrogativas se estarán preguntando cómo es posible que si siempre acierto y nunca me equivoco me halle aquí dirigiéndoles la palabra a cambio de una retribución que un pobre de solemnidad tacharía de mísera y un ciudadano de clase media definiría como simbólica en vez de aprovechar el universo de posibilidades que me abre mi don y correr a cobrar el dineral que he ganado con las quinielas y comprar con él enormes yates en cuya semidesnuda cubierta retozar durante interminables horas cual tierno infante o gorrino asilvestrado y jugar con los verdes billetes que la casa de la moneda imprime para mí a modo de homenaje y en edición personalizada la respuesta es tan sencilla como una canción de los cuarenta principales pero a pesar de ello o tal vez precisamente por serlo da una muestra más de hasta dónde llegan cuando la ocasión lo requiere mi elefantiásica grandeza y mi cuasi omnímodo poder de entre todas las perlas de sabiduría que atesoro en el disco duro de mi cabeza la que prefiero y contemplo con más asiduidad es la que me permite saber qué preguntas son las que no debo hacerme jamás para seguir manteniendo mi fabuloso récord y no perder mi condición de adivinador infalible y les adelanto que las relacionadas con rifas y sorteos de otro tipo predicciones bursátiles y deshojamientos amorosos de margarita ocupan un destacado lugar en el abultado y jamás menguante montón en que éstas se agolpan de la manera más promiscua y desordenada que uno pueda alcanzar a imaginarse y que ya ha llenado mi habitación y amenaza con crecer y crecer hasta ocupar por completo mi casa y el mundo y el tiempo y arruinar el hermoso paisaje que le sirve de marco a mi envidiable y por tantos comentaristas tachada de excesivamente frívola y disipada vida publicado por camilo de ory en 8 03 p m 243 comentarios sábado fútbol dicen los ingleses que son los que lo inventaron que el fútbol es un deporte de nobles practicado por plebeyos y a mí me parece que no les falta razón pues por un lado eso de tratar a la gente y a los objetos a patadas siempre ha sido una cosa muy aristocrática y por otro la plebeyez de la mayor parte de los futbolistas que conozco por referencias o en persona es algo que está fuera de toda duda los mismos ingleses sostienen que en cambio el rugby un juego paralelo al primero cuyas reglas ellos también se entretuvieron en fijar es un deporte de patanes practicado por caballeros y viendo la planta y la jeta de los jugadores no seré yo el que ose llevarles la contraria en esta afirmación ni en ninguna otra sobre todo considerando que los caballeros acostumbran a tener estudios universitarios y por lo tanto son perfectamente capaces de averiguar con una rápida revisión de la cabecera de este texto cómo me llamo y con un par de sencillas reglas de tres dónde vivo el futbolista medio no será un aristócrata de acuerdo pero tiene la ocasión de convertirse en un nuevo rico que además de disfrutar de la bendición del dinero goza de la equívoca caricia de la fama y algunas veces incluso la aprovecha eso no le convierte en un gentleman pero le permite pagar a una legión de pelotas para que le repitan constantemente que lo es justo lo contrario de lo que hacía el césar al contratar bufones para que le recordaran entre tiento a la pata de cordero y mordisco al racimo de uvas que no era más que un simple mortal así el popular deporte del balompié se puede convertir en un trampolín social para quienes lo practican que en muchos casos pasan de jugar a las tragaperras en los billares del barrio a codearse con lo más florido de la jet en exclusivas fiestas ibicencas pero no en un medio de redención cultural en los saraos de moda el futbolista se sigue comportando como el sencillo buscavidas que trataba de engañar al chico de la riñonera de cuero que da el cambio tras la ventanilla para sacarle unas monedas y echarse otra partida al tetris lo cual hace por cierto que se integre al instante con el resto de los poco cultivados ricachones y que encaje de maravilla entre ellos si la naturaleza lo dota de una pierna musculosa con la que patear balones con la fuerza y colocación necesarias para hacer que la meritoria estirada del guardameta sea infructuosa ya puede olvidarse uno de pasar largas tardes ante los áridos libros de texto y de preocuparse por aprender a leer escribir y hablar como dios manda pues se hallará en condiciones de acceder a todos los lujos imaginables sin necesidad de poner en práctica estas mundanas habilidades hay mucho odio y bastante envidia en mis palabras y en mi corazón es cierto y si les recitara en vivo y en directo el presente párrafo ustedes advertirían en el quebrado timbre de mi voz un inequívoco matiz de resentimiento y un deje triste y amargo pero esta mi desoladora circunstancia no le resta ni un punto de verdad a mi aserto ni hace que la realidad sea ni siquiera un poco menos terrible con lo que un repeinado jugador del madrid gana en un año yo podría montar un hospital en biafra y vivir como un pachá durante una década con la pasta que me sobre para ello tendría que ponerme en evidencia contestando obviedades llenas de anacolutos en todas y cada una de las concurridísimas ruedas de prensa que se celebran después de los partidos pero ese es el pequeño impuesto que hay que pagar para tocar el cielo de los elegidos con las dos codiciosas manos todo hombre tiene un precio y yo estoy dispuesto a entregar en una bandeja de plata mi dignidad a cambio de la oportunidad de llevar una vida más placentera que la modesta pero honrada y por supuesto anónima existencia que hasta el momento vengo arrastrando por esos cafetines y esas bibliotecas y poder codearme con los ricos excéntricos y los artistas de variedades en la zona vip de las discotecas donde atruena la inframúsica que pone banda sonora a las actividades sociales de la gente de posibles y aspirar a que un día ese desaseado sujeto con perro y flauta a quien bien los padres que lo concibieron una noche negra de tormenta o bien un enemigo cruel y traicionero con mano en el registro civil o la discográfica dieron en bautizar como melendi me dedique una canción rebosante de llanos elogios que haga que mi nombre y mi imagen estén por lo que queda de siglo en los labios y en los sueños de todas las muchachitas publicado por camilo de ory en 10 03 a m 110 comentarios jueves cánones pues yo a la elsa pataky la veo un poco demasiado fondoncilla no es que me desagrade como objeto ornamental y mucho menos como ser humano pero la verdad es que me excita más el rollo desnutrido si no temiera la airada y probablemente justa reacción de la directora del instituto de la mujer diría que las anoréxicas son unas jóvenes admirables a las que no importa poner en peligro su salud en exclusivo beneficio de la belleza y que para mí esa es la máxima expresión del amor al arte en el sentido amplio de las palabras amor y arte cada uno es como es y yo siempre me he contado entre los que prefieren la sutileza a la rotundidad y lo etéreo a lo corpóreo discrepo en este punto y no sé si en alguno más con los pintores flamencos del siglo xvii que perdían el culo por chicas con el porte aproximado de una yunta de bueyes contundentes damiselas que hoy tendrían serios problemas para ser aceptadas por sus compañeras de colegio y todos los papeles para ser señaladas como el vergonzante prototipo de ciudadano que no sabe comer en los programas sobre nutrición de la tele o era eso o que al igual que sucede ahora las modelos flacas cobraban diez o veinte veces más que las otras y los por definición apurados artistas plásticos del momento no se podían permitir el asiático lujo de contratarlas y por culpa del vino y de su obligada fidelidad a una dieta baja en fósforo no se hallaban en condiciones de pintarlas de memoria sí estoy ciegamente a favor de las maniquíes livianas como plumas de cisne y opino que el impedirles que desfilen en las más selectas pasarelas es un ejercicio de discriminación de la peor especie es posible que con su delgadez estén dando un mal ejemplo a la juventud pero eso es precisamente lo que han venido haciendo los rolling stones durante los pasados cuarenta y cinco años y sin embargo les tendemos la alfombra roja allá por donde ...