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description=Globos de Agua Blog sobre microrrelatos Alicia Alina Blog sobre historias de personas, sobre esperanza, emociones y sueños. Sobre la vida.;

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erca del borde como si de solo estirar los dedos pudiera tocar el vacío y el vacío la tocara a ella a la misma vez es un frágil equilibrio que a ratos encuentra poder manejar y a otros la vence por completo eso es ahí está el hilo que nos une a todas en el borde del abismo sale de mi piel y no hay manera de arrancarlo no pero por qué debería hacerlo no es acaso ese hilo el único que mantiene mi cordura no es lo único que me conecta con mi pasado con mi razón pero a la misma vez si no lo arranco tal vez termine volviéndome loca espera sé lo que necesito necesito esa canción bonita que le he pasado a papá me levanto del suelo adiós al contacto con la fría baldosa busco el correo accedo al link la música empieza a sonar y de la punta de los dedos me sale un cosquilleo que camina por los brazos hasta el resto del cuerpo y en el cristal de las estanterías de la librería recortada por la luz de la ventana mojada veo mi silueta bailar y entonces me brota a la misma vez como una flor regada por la lluvia la lágrima y la risa y ahí en esa habitación vacía sin nadie observándonos danzamos las dos yo y la alicia de ocho años y entre nosotras en los huecos que dejamos entre los movimientos ahí están también como diapositivas de una película antigua todas las demás melancólicas reflexivas vehementes cínicas profundamente vivas 1 jul 2025 la niña uno recuerda la infancia como si fuera toda una vida y en los momentos condensados de la memoria sobresalen determinadas imágenes las tardes en casa de la abuela pilar con las primas las mañanas de reyes magos donde en la salita de estar se acumulaban los regalos y uno podía verlos a través del cristal traslúcido de la puerta las comidas las magdalenas las risas y los juegos inventados en largas tardes que parecen retar el espacio tiempo en el cerebro o las comidas en el puerto donde mi hermana y yo mirabamos por la ventana a través de los barrotes de la cocina con los pies en el fregadero mientras la abuela sebas aprovechaba la distracción para meter una cucharada tras otra de una rica comida ah sí y el taller del abuelo paco las virutas que acumulaba entre los dedos el nítido olor a madera que aún hoy vuelve a mi memoria como el golpe de una ola cuando encuentro ese aroma en cualquier otro sitio luego los años pasan y conforme uno crece le crecen también los huecos en lo interno la magia desaparece y la rutina cae como un manto pesado sobre la cabeza que hace castañear los dientes horas y días de cegera de existencialidad de necesidades cubiertas hasta que mientras uno va en la bici pedaleando o tiene un momento de silencio en el salón con la aguja en la mano y la camisa rota en la otra de repente pasa algo da cuerda al subsconciente y uno puede observar el mundo con total claridad es como una maquinaría que abre el cerebro y una vez abierto la apabullante sensación de estar vivo recorre todo el cuerpo hasta la médula son esos momentos de los que me alimento hasta rebañar el plato es que al final sabes en esos instantes me doy cuenta de que solo somos eso recuerdos y emoción construimos nuestra identidad alrededor de estas dos cosas y mientras tanto intentamos asirnos a la racionalidad como un mástil en un barco a la deriva sin conseguirlo nunca del todo en el camino que vamos trazando nos persigue la niña de cuatro seis doce años que hemos sido nos persigue cargando toda esa época pasada como una nubosidad ineludible forjando nuestra personalidad en cada respuesta en los vínculos con los demás que trabajamos cada día hay veces que me gustaría volverme hacia atrás y poder llevar a esa niña de la mano como si fuera mi propia hija pero es imposible porque estamos ambas condenadas a no encontrarnos en la mutua persecución infinita pero no está todo perdido hay momentos en que la puedo ver como un reflejo por el rabillo del ojo en las conversaciones con mi hermana en la evocación de una anécdota con la prima en el juguete que me regalaron los tíos en la cocina de mi casa donde montamos entre mis suegros y mi madre aquella maraña de muebles y a media tarde en la mesa con papá mamá y la abuela cuando me llevo un trozo de la tarta a la boca y la abuela dice una vez más esto lo has hecho tú está buenísimo ahí la niña que he sido vuelve de repente y le puedo ver la cara y los pies y me sonríe y sé que aunque hayan pasado muchas cosas dentro de mí ella sigue bien sí uno recuerda la infancia como si fuera toda una vida ojalá poder asir a todo lo que quiero de la mano como hacía con mis peluches cuando cría así no lo perdería nunca nunca nunca jamás 17 jun 2025 el dolor de lo que uno es sostener sostener el presente como una cuerda que uno asa para no caer y agarrarse a él con la lágrima en el ojo en la maldición del sentir dar la vuelta al hechizo y agradecer que la fuerza del dolor del terror del profundo conmover generan en estos momentos la euforia total de la existencia regresar a lo primitivo y entender el regalo de ser con esta piel con este cerebro con este nudo de cuerpo de que salga por la punta de la garganta hacia el exterior con el aire que uno expira la más abstracta emoción pero que llena hasta las fosas nasales de intensidad darse cuenta del privilegio que supone poder querer pensar y sentir de esta forma y que la grieta no es lo que rompe sino lo que libera conocerse tan a lo hondo escucharse hasta los ecos y sentir el rotar de la tierra mientras gobierna el alma y la carne el profundo amor de haber vivido alicia 30 jun 2024 piscina el sol aún da caluroso en el suelo aunque ya son las 7 y media de la tarde en una esquina de la piscina comunitaria observo sola a mí alrededor hay una paz en el ambiente que me da picor en la nariz y me anima a llorar pero me contengo porque no siento que esa sea la reacción necesaria ahora también se está bien con la honda sensación de tranquilidad en el estómago un niño con patinete pasa por delante de mi y el sonido de las ruedas en el suelo retumba rompiendo la paz de fondo solo se oye el agua y la voz de una familia con dos hijos pequeños que se divierte en la piscina el verlos me reconcilia con mi futuro él lleva al niño entre las manos es pequeño y sonríe lo levanta en volandas y de vez en cuando sus pies rozan la superficie la madre y la niña hacen el pino debajo del agua y ninguna lo aguanta muy bien pero hay un esfuerzo en la cara de la pequeña una seriedad en el ejercicio que hacen el acto dulce me doy cuenta de lo irrelevante que es el momento para la madre no porque no le importe su hija ni la situación de hecho parece disfrutar bastante de ella es más bien la comprensión de que todas sus preocupaciones serán montañas en comparación con el grano de arena que le supondrá no hacer correctamente el pino debajo del agua pero para la hija para ella parece la cosa más importante del mundo un par de chicos regresan desde abajo de la piscina un hombre les ha pedido que les ayude a descargar unas cosas ellos han accedido sin rechistar y han bajado en chanclas ahora están de vuelta y siguen hablando de sus problemas apoyados en la barandilla hablan con un lenguaje de juventud que se me escapa pese a que no nos llevamos tantos años o tal vez sea mi autopercepción y yo suene y haya sonado igual al hablar con algunos amigos de temas banales como ellos hacen ahora el sol que se ha ocultado tras una nube vuelve de repente y me calienta las manos y los pies sé que hay pocas sensaciones tan agradables como está en la vida aunque existan no estoy en ningún lugar especial ni viviendo nada exquisito pero entiendo que este momento me arroyará cuando en la cama una noche triste escuchando una canción emotiva recuerde situaciones aleatorias de mi vida donde me he sentido plena con el mundo hay momentos que predigo que se quedarán marcados en mi memoria lo sé incluso cuando los estoy viviendo porque son los ratos en los que tomo consciencia y palpó la vida con el aliento otras veces voy por encima sin pensar demasiado y esos ratos los depura la memoria como el agua al papel mojado y se desvanecen sin despedirse coloco los dedos entre mis dientes en un gesto nervioso que me tranquiliza y me alegro de mi soledad me alegro de estar aquí sola mientras espero a sergio sin prisas sin ansiedad soy consciente de que está jugando al frontón con sus amigos a unos metros de distancia aunque no puedo verlo ni escucharlo y me alegro de estar compartiendo los espacios con él de saber que solo tengo que levantarme y andar unos pasos para saludarlo para observar cómo le da a la pelota con su gorra recién comprada de un beige verdoso y apagado y como se alegra de verme y me saludará de forma tierna pero ahora no necesito eso no necesito levantarme ni moverme de aquí porque estoy a gusto palpo el bañador no está seco ni húmedo tal vez no termine de secarse realmente hasta que en casa me lo quité y tras mojarlo para quitarle el cloro lo tienda en el balcón seguramente me humedecera el vestido al ponérmelo para montarme en el coche y se le queden a este unos surcos de cal blanquecinos que tenga que quitar más tarde siempre me pasa lo mismo miro la pantalla del móvil donde estoy escribiendo este texto y sabiendo que no tengo en este momento nada más interesante que decir pongo el último punto y lo apago 28 abr 2024 la vejez admirar la vejez al caminar por las calles la cara ajada el pelo canoso las expresiones atravesadas en los surcos de la piel entre las cejas y las pecas de los dedos observar el mundo con ese ralentí o con esa cojera y carraspear la voz para luego contar alguna historia a veces las personas se pierden en su edad se transforman como mudándose la piel o tal vez seamos nosotros que los transformamos en nuestras mentes con nuestros estigmas y nuestras preconcepciones creyendo que son una cosa distinta a nosotros metamorfoseamos sus personalidades y sus actitudes a través de la ignoracia queremos aislarlos de nuestro yo porque sabemos en el fondo que se trata de un espejo uno que nos recuerda nuestra vulnerabilidad y que somos entes finitos odiamos como sociedad a esos seres que conforme pasan los años son cada vez más ciegos más sordos más tartamudos y más olvidadizos no queremos envejecer porque no queremos parecernos a ellos y solo mediante la romantización nos acercamos a su abismo a través de frases ñoñas y paternalismo el resto del tiempo los invisibilizamos hoy sin embargo al pasear entre las sombras de los árboles la mente ha dado un salto de esos que tanto me gustan y se ha posicionado camaleónica para ver las cosas desde otro lugar y he admirado admirado porque sueño en poder ser un día como ellos con poder mirar hacia atrás y haber vivido una vida entera una llena de conversaciones de días aburridos de momentos de soledad de viajes extraños dentro y fuera de uno mismo de abrazos y de besos y de peleas días de enfermedad y días de gloria porque si en el futuro tengo arrugas en la piel y el pelo canoso y ralo y me duelen las articulaciones entonces significará que sigo aquí y que no me quedé por el camino que no me fui demasiado pronto y que me dio la vida la oportunidad de seguir un día más una semana más un año entero con el miedo no de envejecer sino de no hacerlo así que aquí con mis veintisiete espero algún día mirarme en el espejo y llevar toda una vida atrás en la espalda y que esta se refleje en cada centímetro de mi piel en las deformidades y fallos de un cuerpo que no contendré sí menuda obra de arte 26 feb 2024 el hilo caminamos agarrados a un hilo invisible que nos tira y aprieta vivimos asidos a él sabiendo hacia donde nos lleva pero incapaces de soltarnos a veces el hilo se nos olvida y desaparece pero solo es una ilusión vuelve numerosas veces y siempre hace daño pero por alguna razón la sensación que nos deja en el borde de las manos nos hace ser incapaces de odiarlo el hilo es especialmente visible en las despedidas en esos momentos brilla de una manera especial es un destello grande que te ciega y te hace perder la sensación de estabilidad y parece que los pies no tocan el suelo sino que flotan en medio de un vacío del que no puedes y jamás podrás ser plenamente consciente porque despedirse de los demás es en parte como despedirse de uno mismo despedirse de los demás es un ensayo hacia lo que en algún momento será nuestro propio adiós y en el medio de ese vacío y de esa inestabilidad no se puede hacer otra cosa que volver agarrarse con fuerza a él y entonces es cuando te das cuenta es cuando lo ves que el hilo nunca ha sido solo tuyo que este no una cosa imperturbable y única sino que está y siempre ha estado conformado por fragmentos de hilos todos los demás y que ahora que te despides ahora que ves otro hilo terminar hay un fragmento de él que se desprende y se pega al tuyo como la arena se te queda pegada en la piel mojada ese fragmento de hilo habla sin hablar y es capaz de contarte muchas cosas es la noche escuchando los cuentos de papá es el calor del abrigo tejido de la abuela es una cuchara de la comida de mamá y el beso en la frente cuando tenías fiebre es las virutas de madera del taller del abuelo encima de la mesa es la mano de a quien has amado en medio de la noche en la cama es la pelota en el parque volando y cuatro patas corriendo tras de ella es la noche de concierto con tu mejor amiga y una tarde de café en verano en una terraza agradable con tu hermana es mirar el paisaje a través de la ventana en el tren a la deliciosa espera de encontrarte con tu familia en navidades ir con la bicicleta cuesta abajo y sin frenos meterte en la cama en invierno pasar las hojas de un libro y llorar de la risa pero el hilo son también otras cosas es la ira en el borde de la lengua subiendo por el estómago es el portazo es el suspenso es la mala palabra de alguien que quieres como un aguijón hacia ti el hilo también es una caída en bicicleta en medio del parque una mancha inesperada en el dibujo un objeto querido y roto el hilo es la herida en la piel la enfermedad la caja vacía y la habitación estrecha y eso no lo hace más malo y no lo hace peor porque es por el contraste y los aprendizajes de todas esas cosas que entonces las primeras cobran todo el sentido es el deseo que tenemos como seres extraños en un mundo inconexo de volver a sentir una vez más todas las cosas buenas que ya una vez nos pasaron y es el ser conscientes de ellas porque tal vez ahora ya no podamos tenerlas es por eso que en la tristeza de las despedidas todos esos fragmentos de hilo cobran una importancia y llenan el alma de una forma que nada podría imitarlo jamás y el hilo brilla brilla fuerte y yo pierdo el contacto con la tierra y floto pero no tengo miedo a perderme no tengo miedo a no tocar el suelo con los pies o a no saber hacia donde me dirijo no ya no porque yo me fio de mi hilo 3 oct 2023 los nómadas eran de carne y hueso y caminaban con los pies sucios buscaban un lugar donde estar a salvo la calma lo que no entendían es que ella siempre iba más rápida caminaba sin prisas pero nunca paraba como una silueta hecha para entreveerse solo en la línea del hori...