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sufrí, volvimos, retomar, consideraba, venia, refugiarse, reíamos, venir, larga, vivió, distinta, odia, queriendo, senti, verdaderamente, tierna, jamas, haría, adrede, deseado, decidió, impuso, volví, boicotear, separamos, perder, bromeaban, llamaban, caballeros, blancos, puros, buitres, sali, juro, hablaba, comprensible, esforcé, cometer, mismos, comprensivo, explicar, respecto, ciertos, aspectos, luchaba, completa, profundos, inseguridades, cargar, mio, duro, tuvimos, durar, largo, risas, aventuras, lagrimas, decisiones, cobardes, escape, fuerte, diferenciar, llegamos, dudado, espontaneo, aspecto, dinero, peinado, tiraban, valido, sexualmente, dieran, conocerme, prejuzgando, consumismo, vacuo, salido, amado, meses, aportado, miserable, garrapata, emocionado, actitud, especiales, demis, entiendan, fiestas, caricias, cocinando, llevando, abriendo, elegidos, abro, equivocarme, sufrir, consecuencias, arrepentirme, haberlo, intentado, consciente, inmadura, duran, consume, dejado, huella, 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í intente anunciarlo en el grupo al día siguiente intentaba quitarme lo mal y sucio que me sentía y que me dijeran que había hecho bien y todos lo decían excepto uno que me dijo pero que poca palabra tienes que decías que ibas a esperarte y eso me destruyo me dejo en shock realmente que me afectara era por que eran las palabras que yo me repetía dentro de mi constantemente al final pude salir enserio con una chica adorable temblaba como un flan el primer dia de la cita tenia tantos nervios que pensaba que mi corazón iba a salir del pecho ella era tan fascinante que todos mis amigos iban detras de ella y yo lo pasaba fatal dirían que eran celos pero no no es que no confiara en ella pero ella siempre posponía cualquier momento a solas por estar con todos y yo realmente quería tener momentos a solas entre los dos aunque solo fuera estar abrazados y eso me destruía por dentro por que yo veía y escuchaba lo que ellos decían y cuando nos dimos un tiempo la cosa fue a peor por que las hormonas de los demás iban a saco los comentarios los planes para alejarme de ella pero yo realmente la quería y mis problemas de ansiedad no hicieron más que crecer y alejarme más de ella por todo lo que estaba pasando tarde dos años en aprender a vivir sin ella llore más de lo que me gustaría reconocer y me condiciono varias relaciones que intente tener después puesto que tenia tanto miedo a hacer daño y que me lo hicieran que rechazaba casi sistemáticamente todo lo saboteaba y me alejaba haciendo daño a gente que realmente podría haberme querido y que a día de hoy me arrepiento aunque a algunas personas ya he pedido perdón aunque solo sea por saber que hice lo correcto apareció la chica botones en mi vida y nunca acabe de entender que paso la cosa iba muy bien aunque había mucho celos por mis amistades quizás mis vínculos tan fuertes hacia que tuviera miedo y celos al principio todo iba bien en secreto pero en cuanto dejamos de vernos en secreto se volvió complicado y se fue con su mejor amigo quizás por ser un inmaduro o por no tener control por mi ansiedad quizás el ladrón creía que todos eran de su condición realmente no entendí que paso un amigo falleció y me quede muy solo pero no quise decirle nada no era su obligación tampoco solo paso así y dejo de hablarme hubo otra chica tiempo después antes de una relación que por fin duraba años que conocí la veía y me enamoraba cada vez que la veía sus amigas nos juntaron y ella me oculto algunos datos no me dijo su edad real no me dijo que tenia pareja y empezamos con juegos adorables teníamos citas y empezamos a tener algo más real hasta que una tarde se puso a llorar cuando empezábamos a intimar más entonces me di cuenta de lo que pasaba hablamos y hablamos y nos dimos un tiempo pero yo la echaba de menos y empezamos a quedar como amigos hasta que me beso estrellandome contra una pared y con tanta pasión que yo no era capaz de decir que no aun así ella se ve que tenia mucha ansiedad y siempre se ponía mala y no podía quedar como tenia pareja no podiamos tener nada real pero la tentación estaba ahí y yo poco a poco fui descubriendo más cosas un dia su pareja se dio cuenta y le dio un ultimatum ella lo dejo allí ni si quiera como amigos y yo muy dolorido me aleje y lo sufrí lo mejor que pude con el tiempo volvimos a retomar la amistad e incluso la consideraba mi mejor amiga cuando ella tenia problemas venia a refugiarse en mi casa nos reíamos y dibujábamos y yo la escuchaba nunca paso nada pero un día dejo de venir dejo de hablarme y no lo entendí la historia seguramente es más larga y ella la vivió de distinta manera por que ahora me odia y no se realmente por que pero nunca me dejo hablar con ella aunque lo intente y espero realmente que un día me de la oportunidad de hacerlo por que la sigo queriendo mucho pero creo que ella no entiende como me siento o como me senti lo que sentía por ella de una manera no sexual de una manera verdaderamente pura y tierna y jamas le haría daño adrede puesto que solo he deseado para ella lo mejor y realmente habría hecho cualquier cosa por hacerlo al final otra chica decidió que ella era mejor pareja para mi y se impuso pero tenia tanto miedo que volví a boicotear la relación y pasaron tantas y tantas cosas con tanta gente y entre nosotros que al final nos separamos con esto empece a perder amigos por que empezaba a ver como para algunas personas el intentar salir o follar con mi ex era mas importante que ser mi amigo mis amigos bromeaban y los llamaban los caballeros blancos para mi solo eran puros buitres y luego sali con la que fue mi amor por 7 años juro que intente entender todo lo que decía hablaba y hacia cuando los chicos iban detras intentaba ser comprensible y entender sus juegos con ellos me esforcé por no cometer los mismos errores que antes ser comprensivo hablar las cosas intentar explicar como me sentía al respecto de ciertos aspectos con cierta gente la confianza se rompía una y otra vez y yo luchaba por recuperarla aunque nunca era completa habían problemas muy profundos miedos e inseguridades que yo no podía cargar encima mio siempre duro lo que tuvimos que durar fue un amor profundo y largo y hubo más risas y aventuras que lagrimas no me arrepiento de mi vida me arrepiento de algunas decisiones cobardes en las que escape de las personas que quería por que no era capaz de entender mis sentimientos por que tenia miedo de que mi ansiedad fuera más fuerte que yo por que no estaba realmente preparado y tenia tanto miedo a hacer daño a la gente que quería que no sabia diferenciar entre lo que yo quería y lo que debía hacer y llegamos a ahora he dudado siempre siempre siempre cada vez que conocía a una chica era juzgado por que seguramente pensaba que quería sexo espontaneo pero era juzgado por mi aspecto mi dinero mi peinado mi físico y entonces me tiraban como un producto no valido y tan solo por que sexualmente no era su tipo a veces sin que me dieran oportunidad de conocerme y siempre prejuzgando ese consumismo vacuo hay chicas y chicos con las que he salido que he amado y he querido de un modo muy especial y de un modo no sexual durante unos pocos meses que han aportado más a mi vida que gente que ha estado años a mi lado siendo una miserable garrapata me he emocionado y me he enamorado de la mente de la actitud de la esencia de las personas con vínculos tan especiales que quizás solo unos pocos demis entiendan con besos fiestas y caricias y sin ellos cocinando y llevando a la gente a mi mundo abriendo una puerta que a pocos elegidos les abro sin miedo a equivocarme y sufrir las consecuencias por que no quiero arrepentirme de no haberlo al menos intentado soy consciente que la gente es inmadura que los vínculos duran poco tiempo que la gente me consume como un producto más a algunos les he dejado huella buena o mala y ojala pudiera hablar con esa gente que ahora me juzga tan mal y tratar de demostrarle que se equivocan conmigo no soy un ser de luz pero mi amor es puro es real es tangible tanto que cada día me atraviesa el pecho y duele como el infierno no soy capaz de comprender por que la gente me miraba raro cuando yo decía que era mejor acostarse con amigos cercanos y tener confianza con ellos generar buenos recuerdos que con una tipa que no conocía de nada para mí cada beso cada caricia cada abrazo cada noche de amor ha tenido un significado y ha sido más gratificante que el final de un orgasmo de cualquier mal polvo que podría haber tenido se que no soy perfecto que me equivoco prejuzgo y hago daño con mis actitudes como todo el mundo pero intento empatizar y aprender y corregir pero sobretodo intento entenderme por que esto es una mierda por que cada persona que conozco me juzga me hace sentir un acosador en potencia me cierran la puerta y trata de medirme con la misma vara que a cualquier otro tipo y me gusta tirar la puerta abajo me gusta decir pues no joder estoy aquí déjame que te cocine que te mime y que te cuide cuídame quiéreme vamos a hablar cuando estes mal pero perdóname joder perdóname por que seguramente me enamore de alguna faceta de ti y estarás en mi corazón por que cada relación para mi es única y trato de de una manera tan imposible hacerla única para cada uno de adaptarme a cada uno y desde luego fácil lo que se dice fácil no es y que pasa cuando te enamoras pues entonces es la catastrofe no se controlar mis sentimientos realmente no se controlarlos mi mente se obceca y solo piensa en esa persona acaba siendo el foco de mis sentimientos y emociones y visto lo visto eso puede ser realmente abrumador como un foco apuntándote directamente a los ojos pero cuando alguien me abre la puerta lo intento lo intento con todas mis ganas mientras no me defraudes estaré ahí entonces ahí el sexo se vuelve importante no por que sea una necesidad no por que tenga que follar si o si si no por que el sexo se vuelve una forma de comunicarse para mí de crear más recuerdos más sensaciones y que mi cuerpo y mi mente entren en esa conexión por una persona es el único y mejor alago que puedo llegar a mostrar y dar hacia una persona no por que sea especial para la humanidad si no por que para mi es especial por que para mi eres especial hasta el punto de querer darte algo como ello por que tu vas a ser ese centro de mi sexualidad al que no quiero dejar entrar a muchas más personas y que aunque a la mayoría no le de mayor importancia o no lo vean más que como un polvo más para mi estaré rompiendo esa ultima barrera que no seria capaz de romper y no va a importarme menos tu físico tu intelecto o tus problemas si no que seremos dos almas tocándose y divirtiéndose un punto y aparte y un momento de lucidez dentro de la oscuridad de mi vida hay muchas personas que no mencione y a quien si hice lo hice con sobrenombres quien me conoce sabe quienes son y quien no pues tampoco importa habría hablado de más gente pero el texto seria interminable hay gente en mi mente que no se va a marchar nunca lo harán y me gustaría hablar con ellos pd y si alguna vez cierta persona me lee espero que podamos reencontrarnos y hablar hay tantas y tantas cosas que quiero contarte explicarte desvariado por mad hatta en 10 10 00 0 sueños ilusiones biografia jueves 16 de octubre de 2014 te ex quiero te ex quiero publicado el 15 de octubre de 2014 texto integro sacado de http elrincondefloricienta com 2014 10 15 te ex quiero de floricienta todos tenemos un ex o dos o varios personas que han formado parte de nuestras vidas y que en más o en menos tiempo y que con más o con menos sentimientos marcaron un antes y un después en nuestra historia ex una palabra indecorosa antiestética que casi siempre viene acompañada de dolor de estómago de recuerdos repletos de nostalgia confusión rencor y a veces de odio por qué por qué en la mayoría de los casos después de haber roto una relación sentimental ya no volvemos a tener contacto ni una relación cordial o de amistad con una persona con la que hemos compartido tanto no es triste es tristísimo personas con las que hemos compartido nuestro cuerpo nuestros besos nuestra piel nuestros secretos más íntimos personas a las que juramos amor eterno personas con las que recorrimos el mundo de la mano personas que hicieron de sus chistes nuestra sutileza personas con las que nos pasábamos horas y horas hablando hasta que los gritos se hicieron protagonista de una película que empezó siendo de amor y terminó siendo un thriller de hitchcock personas con las que diseñamos planes y construímos puentes que creíamos indestructibles preciosas historias que se esfumaron en un recuerdo amargo los mejores años de nuestra vida nuestro amor hecho hijos y cientos de te quieros que volaron al viento sin dueño sin rumbo sin prisa y hoy si te veo no me saludas no te saludo y hoy no te quiero hoy te odio y hoy ya no me pareces guapo ni guapa cómo pude fijarme en ti y hoy olvidé todo eso que me enamoró de ti aunque bueno realmente creo que nunca lo estuve y hoy no eres nadie para mi ni un amigo ni una amiga y hoy cuando me hablan de ti me sumo a la indiferencia o si aún no lo he superado te critico hasta quedarme sin más argumento que insultos vacíos de lógica hoy ya no guardo tus fotos o si eso nunca lo sabrás y hoy ni siquiera me permito el lujo de pensar en ti no es mohíno lo es y mucho para ser un buen ex debiste ser primero una buena pareja y quiero pensar que muchos de nosotros no lo fuimos porque sino qué sentido tiene odiar a nuestros exs qué sentido tiene no darles un espacio en nuestras vidas pudimos amar tanto a alguien que hoy ni siquiera nos importa quizás los prejuicios esta estúpida sociedad que nos ha enseñado a amar de una forma tan tóxica hace que no esté bien visto tener relación con personas que formaron parte de nuestro pasado cuando deberían ser ellos y ellas nuestros mejores amigos esas personas con las que compartimos más que con cualquier otra persona en el mundo esa persona a la que regalamos nuestra desnudez el olor a recién levantado y el último beso de cada luna esa persona con la que dibujábamos vacaciones partituras hechas canción sin melodía y personas que creímos nuestra alma gemela posiblemente lo fuera aunque no durara para siempre por qué nos odiamos por qué tienes que odiarme por qué aunque hoy ya no seamos pareja ni nos una ese vínculo sentimental no podemos mantener una relación sana desearnos lo mejor y darnos un abrazo sincero cada vez que nos veamos por suerte aún hay ex parejas que lo hacen hay ex parejas que supieron afrontar con madurez su ruptura y hoy son mejores amigos que hoy son padres compañeros de criaturas maravillosas o son conocidos que se saludan cordialmente y se desean lo mejor no celan de sus actuales parejas porque eso está más que superado supongo que el problema está cuando no se supera porque acaso el odio no es una forma de amor acaso llamar la atención del otro aún siendo de malas formas no es una manera de decir ey aún te quiero si lo es y quizás por eso la gran mayoría de nosotros no es capaz de ver a un ex como lo que fue una persona importante en nuestras vidas que por encima de todo merece el mayor de nuestros respetos o no porque como dije antes para ser un buen ex tuviste que ser una buena pareja y entiendo esos casos donde el mal querer hizo mella donde nunca existió una amistad ni un amor sincero entonces en esos casos se entiende que un ex quede desterrado para siempre me gusta pensar que aunque tengamos el mismo nombre y apellidos durante toda nuestra vida que aunque el número de nuestro dni y seguridad social no cambie realmente podemos llegar a ser varias personas distintas en una misma vida en mi caso yo a las quince años no era igual que a los veinte ni a los veinticinco era igual a la mujer que soy hoy en día estoy hecha de experiencias de caídas de estúpidos errores que cometí en el pasado de melodías rotas y melodías eternas que siempre bailarán al son del sol de octubre estoy hecha de ti de ti y de ti también hecha de besos inexpertos y hecha de besos maduros estoy hecha de ...