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jinlan (13), posted (12), 2006 (12), 2005 (12), 2007 (10), 2010 (9), april (9), 2008 (9), september (8), october (8), comments (6), march (6), 2014 (6), january (6), december (6), 2009 (6), february (5), august (5), june (5), may (5), november (5), 2004 (5), the (4), forgive (3), you (3), 这些日子以来 (3), 还好吗 (3), 我长大了 (3), 他还没有 (3), july (3), thursday (2), things (2), are (2), saturday (2), 漫慢行 (2), 行事历 (2), sunday (2), chain (2), and (2), that (2), 都明白的 (2), 有些事再不记录就没了 (2), 好久不见 (2), 记一些破事儿 (2), 祝福您 (2), 永远平安喜乐 (2), 2015 (2), about (2), layout, design, pannasmontata, 而后来你好像忘记了, 放不下的究竟是那颗被辜负的心, 还是那孤傲自负的自己, 然后你以为自己能够故作洒脱, 以为没什么感情蛰伏, 才发现那样的思念在一点一滴的侵蚀你的身体, 直到自己全盘瓦解, 总觉得日子很长, 可以用很多时间去执拗与等待, 却忘却了生命在一点一滴的抽离, 转眼发现留在原地的空无一人, 他人早已真的离开, 你的坚强好胜也会有伤害自己的时候, 我思度了好一阵子, 想要提几个字化解这一刻的静默, 就话溜到喉咙前决定改成公式化的字眼, 却也斟酌这样的话题在这一刻是否称上合适, 又是放弃, 我仿佛从你眼里看到和我一样欲言又止的尴尬, 我们是如此雷同, 却又不尽相似, 又竟是沉默, 离开前你给了我最扎实有力的拥抱, 我只是微笑, some, better, left, unsaid, aren, they, silence, 有一种说不出的心灵触碰, 留在心里一直让你有种想要哭的冲动, 我想我知道, 当人生的滋味重疊的往身內匍伏时, 这样的情感会一直一直不间断的给我拥抱, 赋予我能量, 可不是吗, 无需强硬去用言语还是行动表达, 一些属于人情的美好, 就会微微缓缓的在彼此间流动, 而是你能够轻易地感知对方给予的在乎与肯定, 在彼此觉得舒适的范围内, 去付出一些什么, 然后接收一些什么, 我想我只是接受了关于每一个人都拥有一套相处之道这件事, 而这些绝对不是你要强给对方多少时间, 还是刻意做些什么能够笼统的, 我已经不太相信人们口中所谓勇于表达应该就用怎样的设定方式, 人与人之间的情谊, 有时候是贵在一种彼此间的默契, 一种不需要太多力量就能够彼此信任的情感流动, 这世上真的没有人需要理所当然的要对你好, 接受到的人情, 都是一种圆融的福报, 但你可知道我是那么的由衷感激被赐予的关怀与照顾, 却又笨挫地不知道该怎么表达对于这份获得的感恩, 我从来不是大情大性之人, 有时甚至觉得自己越来越吝于表达, 生活当中最让人得到安抚的, 就是还有人能够让你依赖且信赖, 在最茫然无助的时候, 永远知道该往哪里一个方向寻找依靠去, 对于这个世界很多的丑陋我们其实无能为力, 我只是庆幸自已还有幸遇上好人, 有时候跟人相处, 光看一个人的眼睛就能够看到人们心理到底是否诚恳, 人的一生本来就没有所谓的安逸, 风浪会一波接临一波的向你扑来, 能够对自己负责的就只自己一个, 可在这当中, 能够接受到所谓的引导还是关怀, 无论何种形式, 都能给予你足够的能量让你知道再荒芜的环境其实你也不孤单, 坦白说, 从来会为你的生命安危感到担心的人本来就不多, 纵然就只是轻微的一个眼神, 就能深切地感受到对方投射过来的疼惜与肯定, 我不回头, 也不赘言, 我只是对于这一切满满的感恩, 离开的时候, 我知道有人在凝望着我离开的脚步, 在我身后给我默默的祝福, 那该怎么办, 怎么办才好呢, 可要是那份忧伤没有抽离, 你就没办法复原, 而人活着, 不是为了体验这样的爱恨情仇吗, 因为有血有肉的躯体才能够那么鲜活的反应这感情啊, 它让你硬着头皮去承受, 可是也因为这份承受让你痛切的感受到自己是实实在在地活着, 你是那么的痛爱且痛恨着这份情, 你想要把思念埋葬, 才发现自己已把对抗思念化为一种生活形式, 一种不可或缺的习惯, 努力不去想不去记的, 总是冤魂不散的依附着你, 有时候对脑袋的无能为力会让人太想哭泣, 隐隐作痛, 还是那么的, 停格了一样, 怎么听这话的时候, 生命像, hardest, life, trust, have, faith, want, hear, strength, voice, when, say, because, love, simple, complicated, move, forward, georgia, rule, 总有一天它叫你学会什么才是爱, 让你明白这些眼泪赋予的意义, 付出过的感情都不会是徒然, 亲爱的, 現在的你若是改变不了什么, 就好好去生活, 好好爱自己, 当自己最安全的守护者, tuesday, 明明白白安安然然地度过了那些日子, 身体依然安康, 每天都还有让自己微笑的理由, 那么最基本的就都拥有了, 不管收获的是什么, 失去的又是什么, 我还是想送给自己一份祝福, 这些年, 因为工作, 也因为另一半, 感恩有幸走过好些不一样的地方, 见识过不一样的自己, 觉得生命中必然会驻留在不同的落脚处, 未必舒适, 可是总可以找到能够让自己适应的力量, 而我相信身后也会因为愈发不同的风景, 而堆叠在身上的颜色也越发丰富, 想起那天跟t谈起, 她看着我的眼神异常关注, 她说她大概没办法想像自己为了一个男人, 选择放弃优渥的工作, 离乡背井来到地球的另一端生活, 那样的眼神我很熟悉, 也很了解, 以其说是选择, 这更是一项莫大的赌注啊, 两年前的我大概也没有办法理解吧, 我告诉她其实当下的选择只有爱, 或不爱, 其余的都只是附带, 比如工作, 比如生活方式, 比如未来, 现在说的时候是顺溜啊, 都差一点忘记了当初那叫人胆颤心惊的每一个决定, 每回味一个过程, 心里就纠结一下, 想起那些段落的衔接都是脆弱易折的, 当中只要稍稍有一丁点的不一样, 今天也就是全然不同的局面, 走一步就是进一階, 终究会有收获的, 我只想对自己说, 不要担忧, 尽情的享受我的无薪假期, 尽情的拥抱现在的自己吧, 现在的我在美国德州生活, 排除了异地产生的洗涤感, 有时候对于突然来袭的空虚感也确实是难以招架, 我仿佛在忙碌的时候, 才能体会自己的存在感, 能够感触虚实之间的光彩, 这好像就是我所认识的社会意义, 工作准证因程序繁冗一直还未落实, 现在的我每一天睁开双眼, 就好像又离自己的梦想更遥远一些, 可要确切的说梦想是什么, 我好像又说不上来, 或许心里的踏实多少来自对自己经济财务的自主权吧, 身边总有一些声音, 告诉自己许多人多么希望再也不必去承担一些职场上的风雨巨浪, 重游旧地让我回顾了一些多年前留下的痕迹, 短短的几年, 身上的变化是清晰而剧烈的, 也不是没有想要整理记录的事迹, 就是太忙碌生活的时候, 有解决也好, 没解决也罢, 大部分时候都将之埋藏在心里深处, 有些也在不知觉的就消化代谢掉了, 年纪有了, 好处就是对事情的分寸拿捏, 知道说话时情份要多少, 语气能多重, 知道失望的程度到哪里是不伤身子的, 我一直觉得总有一天我会重回这熟悉的地方, friday, 只是我心里有一个小小的, 小小的部分, 是空荡荡的, 生活是很好的, 说实在, 我生活无忧, 除了涂涂写写偶尔上健身房, 我还有闲情逸致去赏花看月亮呢, 怎么样子算是不好呢, 他们总是问我, 重新遇见的那一天, 给彼此一个温暖的微笑, 感恩这些年, 我们都过的很好, 也或许我们会有再相遇的那一天, 然而错过的这些年, 我可能不再那么了解你的背景与经历, 甚至笨挫地不知道该用什么样的切入点来和你聊, 我只是希望, 倘若我们曾经在生命的哪一个点交集过, 抱歉这些年我从来都没有主动找你, 可相信我依然记得我们曾经参与过的彼此, 这些年身边的人来来去去, 曾经陪伴过自己的, 如今也已四分五裂分散在世界各地, 终于也学会了不再执着, 懂得有些人会在你心里种下一颗种子, 无论离开多久, 无论走到哪里, 它都会如影随行, 而有些不为什么原因就只是渐行渐远, 慢慢产生隔阂, 到失去感受彼此的能力, 他们会在你心里留下烙印, 但注定也只能是个过客, 这其实也没有什么好挣扎的, 有一些人, 有一些事, 适合拿来缅怀, 不该冒然打搅, 感恩自己活过这么久的岁月, 青春逝去终于也嫁为人妇, 现在的自己好像有一点不同, 少了些对情感的敏感, 多了一些对自己的体贴, 勇于放弃, 亦适度释怀, 多少有了些老气横秋, 却也有自知之明, 翻阅那时候的文章, 已经不是每一段小故事都能说出个所以然, 那是很久很久以前的事了, 怎么样的感触能让一个二十几岁的自己那么年少老成啊, 我看自己的照片, 都感觉稚嫩, 而又夹着那么一点点二十岁女孩该有的傲气与张扬, 而当我重新开启再一次敲打键盘的时候, 那一块记忆就随之蹦跳出来, 那个时候的心情经历那么次序井然地放置在该有的时间年轮, 这样的夜晚, 适合拿来清理自己的过去, 阔别四年, 后来的我们, 也渐渐从内心揪出了那个自己从来不以为意的老练, 不经意的瞬间发现自己已经成为那个已经长大的人了, 从来生活都是用这种方式在启蒙我们, 或许我们还是会淡淡的说着那些日子以来的风花雪月, 只是多了一些从容淡定, 多了一份释怀的笑容, 亦知道年轻的梦不一定是绚烂色彩的, 可即便是留下了缺陷美, 谁又能说它不美丽呢, 时间未必能证明很多东西, 可是一定能看透很多东西, 那个时候的他长大了, 你还没有, 可难过的是这个人一定不是他, 因为已经波澜不惊的他早早已走过了这一段, 你不要别人告诉自己怎么走能不跌倒, 你想要的是有个人能陪自己在泥泞中蹒跚前进, 就是摔了一身泥巴就算遍体鳞伤, 也能相视一笑, 侥幸自己没有辜负年轻赋予的意义, 玩就要玩的疯狂, 输也要输的华丽, 绝不想要到了那个年龄, 再也玩不起的时候, 才察觉自己的青春年华竟是不痛不痒的一片黯淡, 你了解自己还在刚刚发芽的花样年华, 面对这花红柳绿的世界, 年轻就是条件, 偏执蹩扭, 整副不让我行我偏要行的任性, 于是你行径, 可毕竟年轻气旺, 不可能也不愿意接受自己一直渺小, 总是暗地里忖测, 痛会有多痛, 苦又是多苦, 你要如何陈述, 他又该如何了解, 一个正常人类非要碰壁不可的决心, 你知道在他的庇护下, 只要乖巧听话, 就能一直安心的当个孩子, 那些属于青春的记忆里, 我们是否也都曾经碰过那样一个他, 见的市面比自己广, 看过人情事故, 体会过冷暖人情, 总想把自己捧在他手心像易碎玻璃似的护着, 想替你斩除沿途的荆棘, 总是老成持重地指点你那一条路灰暗阴险, 什么事情要小心防备, 那个时候谁的起跑点比你快了, 而后来你的脚步又比谁的急促, 领先长大了, 悠悠的一句却又那么的简短有力, 里面装载了多少倔强, 和无奈, 阮莞在决定离开初恋男友时叹息说道, 有些事情, 还是想像来得唯美, 后来再看了改编电影, 心都瞬间沉默了, 失望得一塌糊涂, 书是去年初在北京购入了, 很长一段时间都闲置在书橱, 后来一起被我打包入货柜箱, 辗转跟我来到了美国, 看完的那一个深夜在心中暗暗窃喜, 有多久时间没有这样废寝忘食地看书了, 用了一天的时间看完了辛夷坞的, 致我们终将逝去的青春, 那几天大伙尽情地聊, 开心地笑, 平淡无奇的说着一些这些日子以来的自己, 破破碎碎聚成一个世界, 正确谈了什么反正不记得, 我只是依稀记得那天落日余晖洒落一地金黄, 并肩走在峡湾深谷与险礁上的身影, 脸上仿佛还挂着那八九岁时初相识的笑容, 一路走走跌跌, 踉踉跄跄, 迎向一排排白花花簇拥着冲过来的潮水, 而可以对着你发脾气, 可以对你淋头大骂, 隔段时间又喜滋滋在一起而不心存芥蒂的人, 还能剩下多少, 对于现在的我们其实更显难能可贵, 感恩生命中还有人是可以让你毫不掩饰地坦荡, 看着你一路长大, 对你知之甚详, 那个朴实的笑容, 并没有因为年龄而稀释过去的痕迹, 我喜欢他们眼中的自己, 纵然有些背负, 纵然有些不堪, 我却在那种翻搅中看到简陋, 美好而万象的自己, 面面俱到这东西在年纪越来越大的时候, 就会越来的越熟练, 见过的人我们越来越懂得归类, 知道怎么识趣地表达知道什么该避重就轻, 很容易就能以更圆滑的方式付诸施行, 这种东西说不上什么诀窍, 走着瞧着就上手了, 这是年轮教会我们的, 甚至在晃荡不安的船只上自由放任地引吭高歌, 对方就是给你一个, 你不要丢人现眼了, 的表情, 接着又给你附和下一句, 然后一起仰天大笑, 那种安适与彼此间太多互通有无的氛围, 叫人舒适惬意, 二十几年来一直是这样子, 从深蓝色校服到婚纱, 感谢你们在我最美好的年华里, 一直都在, 每天傍晚时分回来后就在泳池泡, 吃吃喝喝小憩一下时间就都溜走了, 到了晚上在湿度又高又热的奥南, 迎面吹拂而来的海风阵阵, 和小朋友们并肩而坐大口大口的喝着沁心凉的啤酒, 可以大声说话, 可以放肆的说些低级笑话, 可以不注重仪表, 可以笑声延绵不绝, 和小朋友一起出游的好处就是不需要太矫情, 喜欢和不喜欢都可以肆意地写着脸上, 完全不屑于隐藏自己, 不需要面面俱到, 不需要闪闪发光, 皮肉里藏着怎么样的你我早已在彼此记忆里成型, 行程不外是每天睡到自然醒, 恣意的吃过早餐后再慢步走到码头, 看看在岸边等待出发的旅客是要到哪个离岛, 然后就凑数跟上, 带上几罐啤酒一些简单的食物, 我们就这样洋洋洒洒游遍多个如天堂般的热带岛屿群, 当下的我就彻头彻底地迷恋上没有计划的旅程, 这样悠哉悠闲的假期, 所有的事情都是某个时间点不经意地对上, 看到的感受到的都是惊喜, 就这样, 不知道行程是什么, 不知道留宿在哪里, 更不管他们愿意与否, 就这样得其所哉的跟着他们尾巴去了, 有时候我真心觉得不可思议, 到底凭什么呢生命中能拥有这样任你猖狂任性, 然后还会仗义把你爱进骨子里的人, 那一趟是知道俩小朋友约好了出门度假然后难耐内心嫉妒之余就在他们起飞前几天买了机票硬跟随去的, 那是我可以负担的任性, 这大概是做为, 最让我感到雀跃的事了, 小朋友不是真的体积小还是年纪小, 而是彼此在还纯白的像一张白纸的小时候就认识的朋友, 这些人从一开始就看过你不经任何修饰的轮廓, 然后随着岁月一点一滴的再刻画, 现在纵使是粗糙难耐, 却也淡然置之, 自己其实不止一次到过甲米的多个离岛, 可是从来都是从普吉岛南下, 而这一次却是直飞甲米, 事情是这样子的, 我已经很久, 非常久没有和朋友一起出游, 这些年要不跟另一半, 要不就是为工作独自出门, 这些年就是航空公司抛售的便宜机票一股脑儿地买, 到最后一大伙人都因为不同的原因无疾而终, 以至于我也对于早早预购的机票兴致普普, 那是七月下旬的甲米, 温煦的阳光, 海水湛蓝, 波涛时而澎湃, 时而温柔, 那么让我试着记录看看, wednesday, 平安夜给外婆打的电话, 电话接通的那一端, 我只是哈咯了一声, 外婆劈头就说, 靖岚系你啊, 你好犀利阿, 甘快就知系我, 我从你细细个睇都你甘大, 紧系认到你把声啦, 我用了长长一串美国账号给她拨打的, 那是我年逾八旬的外婆, 那个手机从来只会用述拨键的外婆, 那是她入院的第二天, 因为没办法入食声音显然有点虚弱了, 我说着说着脸上感到一片温热, 眼泪终究还是掉了下来, monday, previous, entries, archives, more, plano, texas, united, states, location, name,

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靖岚 about name jinlan location plano texas united states about me more archives august 2004 september 2004 october 2004 november 2004 december 2004 january 2005 february 2005 march 2005 april 2005 may 2005 june 2005 july 2005 august 2005 september 2005 october 2005 november 2005 december 2005 january 2006 february 2006 march 2006 april 2006 may 2006 june 2006 july 2006 august 2006 september 2006 october 2006 november 2006 december 2006 march 2007 april 2007 may 2007 june 2007 july 2007 august 2007 september 2007 october 2007 november 2007 december 2007 january 2008 february 2008 march 2008 april 2008 may 2008 june 2008 october 2008 november 2008 december 2008 february 2009 may 2009 june 2009 august 2009 october 2009 december 2009 january 2010 february 2010 march 2010 april 2010 september 2014 october 2014 january 2015 previous entries 祝福您 永远平安喜乐 甲米 记一些破事儿 我长大了 他还没有 嘿 好久不见 还好吗 有些事再不记录就没了 都明白的 the chain 行事历 达卡 漫慢行 monday january 05 2015 祝福您 永远平安喜乐 平安夜给外婆打的电话 电话接通的那一端 我只是哈咯了一声 外婆劈头就说 靖岚系你啊 你好犀利阿 甘快就知系我 我从你细细个睇都你甘大 紧系认到你把声啦 我用了长长一串美国账号给她拨打的 那是我年逾八旬的外婆 那个手机从来只会用述拨键的外婆 那是她入院的第二天 因为没办法入食声音显然有点虚弱了 我说着说着脸上感到一片温热 眼泪终究还是掉了下来 posted by jinlan at 8 40 am wednesday october 08 2014 甲米 记一些破事儿 那么让我试着记录看看 那是七月下旬的甲米 温煦的阳光 海水湛蓝 波涛时而澎湃 时而温柔 自己其实不止一次到过甲米的多个离岛 可是从来都是从普吉岛南下 而这一次却是直飞甲米 事情是这样子的 我已经很久 好久 非常久没有和朋友一起出游 这些年要不跟另一半 要不就是为工作独自出门 这些年就是航空公司抛售的便宜机票一股脑儿地买 到最后一大伙人都因为不同的原因无疾而终 以至于我也对于早早预购的机票兴致普普 那一趟是知道俩小朋友约好了出门度假然后难耐内心嫉妒之余就在他们起飞前几天买了机票硬跟随去的 那是我可以负担的任性 这大概是做为 大人 最让我感到雀跃的事了 小朋友不是真的体积小还是年纪小 而是彼此在还纯白的像一张白纸的小时候就认识的朋友 这些人从一开始就看过你不经任何修饰的轮廓 然后随着岁月一点一滴的再刻画 现在纵使是粗糙难耐 却也淡然置之 就这样 不知道行程是什么 不知道留宿在哪里 更不管他们愿意与否 就这样得其所哉的跟着他们尾巴去了 有时候我真心觉得不可思议 到底凭什么呢生命中能拥有这样任你猖狂任性 然后还会仗义把你爱进骨子里的人 真好 和小朋友一起出游的好处就是不需要太矫情 喜欢和不喜欢都可以肆意地写着脸上 完全不屑于隐藏自己 不需要面面俱到 不需要闪闪发光 皮肉里藏着怎么样的你我早已在彼此记忆里成型 行程不外是每天睡到自然醒 恣意的吃过早餐后再慢步走到码头 看看在岸边等待出发的旅客是要到哪个离岛 然后就凑数跟上 带上几罐啤酒一些简单的食物 我们就这样洋洋洒洒游遍多个如天堂般的热带岛屿群 当下的我就彻头彻底地迷恋上没有计划的旅程 这样悠哉悠闲的假期 所有的事情都是某个时间点不经意地对上 看到的感受到的都是惊喜 每天傍晚时分回来后就在泳池泡 吃吃喝喝小憩一下时间就都溜走了 到了晚上在湿度又高又热的奥南 迎面吹拂而来的海风阵阵 和小朋友们并肩而坐大口大口的喝着沁心凉的啤酒 可以大声说话 可以放肆的说些低级笑话 可以不注重仪表 可以笑声延绵不绝 甚至在晃荡不安的船只上自由放任地引吭高歌 对方就是给你一个 你不要丢人现眼了 的表情 接着又给你附和下一句 然后一起仰天大笑 那种安适与彼此间太多互通有无的氛围 叫人舒适惬意 二十几年来一直是这样子 从深蓝色校服到婚纱 感谢你们在我最美好的年华里 一直都在 我喜欢他们眼中的自己 纵然有些背负 纵然有些不堪 我却在那种翻搅中看到简陋 美好而万象的自己 面面俱到这东西在年纪越来越大的时候 就会越来的越熟练 见过的人我们越来越懂得归类 知道怎么识趣地表达知道什么该避重就轻 很容易就能以更圆滑的方式付诸施行 这种东西说不上什么诀窍 走着瞧着就上手了 这是年轮教会我们的 而可以对着你发脾气 可以对你淋头大骂 隔段时间又喜滋滋在一起而不心存芥蒂的人 还能剩下多少 真实 对于现在的我们其实更显难能可贵 感恩生命中还有人是可以让你毫不掩饰地坦荡 看着你一路长大 对你知之甚详 那个朴实的笑容 并没有因为年龄而稀释过去的痕迹 那几天大伙尽情地聊 开心地笑 平淡无奇的说着一些这些日子以来的自己 破破碎碎聚成一个世界 正确谈了什么反正不记得 我只是依稀记得那天落日余晖洒落一地金黄 并肩走在峡湾深谷与险礁上的身影 脸上仿佛还挂着那八九岁时初相识的笑容 一路走走跌跌 踉踉跄跄 迎向一排排白花花簇拥着冲过来的潮水 posted by jinlan at 7 16 am saturday september 27 2014 我长大了 他还没有 用了一天的时间看完了辛夷坞的 致我们终将逝去的青春 书是去年初在北京购入了 很长一段时间都闲置在书橱 后来一起被我打包入货柜箱 辗转跟我来到了美国 看完的那一个深夜在心中暗暗窃喜 有多久时间没有这样废寝忘食地看书了 后来再看了改编电影 心都瞬间沉默了 失望得一塌糊涂 有些事情 还是想像来得唯美 阮莞在决定离开初恋男友时叹息说道 我长大了 他还没有 悠悠的一句却又那么的简短有力 里面装载了多少倔强 坚韧 遗憾 和无奈 是啊 那个时候谁的起跑点比你快了 而后来你的脚步又比谁的急促 领先长大了 那些属于青春的记忆里 我们是否也都曾经碰过那样一个他 见的市面比自己广 看过人情事故 体会过冷暖人情 总想把自己捧在他手心像易碎玻璃似的护着 想替你斩除沿途的荆棘 总是老成持重地指点你那一条路灰暗阴险 什么事情要小心防备 你知道在他的庇护下 只要乖巧听话 就能一直安心的当个孩子 可毕竟年轻气旺 不可能也不愿意接受自己一直渺小 总是暗地里忖测 痛会有多痛 苦又是多苦 你要如何陈述 他又该如何了解 一个正常人类非要碰壁不可的决心 于是你行径 偏执蹩扭 整副不让我行我偏要行的任性 你了解自己还在刚刚发芽的花样年华 面对这花红柳绿的世界 年轻就是条件 玩就要玩的疯狂 输也要输的华丽 绝不想要到了那个年龄 再也玩不起的时候 才察觉自己的青春年华竟是不痛不痒的一片黯淡 你不要别人告诉自己怎么走能不跌倒 你想要的是有个人能陪自己在泥泞中蹒跚前进 就是摔了一身泥巴就算遍体鳞伤 也能相视一笑 侥幸自己没有辜负年轻赋予的意义 可难过的是这个人一定不是他 因为已经波澜不惊的他早早已走过了这一段 那个时候的他长大了 你还没有 时间未必能证明很多东西 可是一定能看透很多东西 后来的我们 也渐渐从内心揪出了那个自己从来不以为意的老练 不经意的瞬间发现自己已经成为那个已经长大的人了 从来生活都是用这种方式在启蒙我们 或许我们还是会淡淡的说着那些日子以来的风花雪月 只是多了一些从容淡定 多了一份释怀的笑容 亦知道年轻的梦不一定是绚烂色彩的 可即便是留下了缺陷美 谁又能说它不美丽呢 posted by jinlan at 12 07 pm sunday september 21 2014 嘿 好久不见 阔别四年 而当我重新开启再一次敲打键盘的时候 那一块记忆就随之蹦跳出来 那个时候的心情经历那么次序井然地放置在该有的时间年轮 这样的夜晚 适合拿来清理自己的过去 翻阅那时候的文章 已经不是每一段小故事都能说出个所以然 那是很久很久以前的事了 怎么样的感触能让一个二十几岁的自己那么年少老成啊 我看自己的照片 都感觉稚嫩 而又夹着那么一点点二十岁女孩该有的傲气与张扬 感恩自己活过这么久的岁月 青春逝去终于也嫁为人妇 现在的自己好像有一点不同 少了些对情感的敏感 多了一些对自己的体贴 勇于放弃 亦适度释怀 多少有了些老气横秋 却也有自知之明 这些年身边的人来来去去 曾经陪伴过自己的 如今也已四分五裂分散在世界各地 这些日子以来 终于也学会了不再执着 懂得有些人会在你心里种下一颗种子 无论离开多久 无论走到哪里 它都会如影随行 而有些不为什么原因就只是渐行渐远 慢慢产生隔阂 到失去感受彼此的能力 他们会在你心里留下烙印 但注定也只能是个过客 这其实也没有什么好挣扎的 有一些人 有一些事 适合拿来缅怀 不该冒然打搅 也或许我们会有再相遇的那一天 然而错过的这些年 我可能不再那么了解你的背景与经历 甚至笨挫地不知道该用什么样的切入点来和你聊 我只是希望 倘若我们曾经在生命的哪一个点交集过 抱歉这些年我从来都没有主动找你 可相信我依然记得我们曾经参与过的彼此 重新遇见的那一天 给彼此一个温暖的微笑 感恩这些年 我们都过的很好 posted by jinlan at 1 15 pm 还好吗 他们总是问我 还好吗 怎么样子算是不好呢 说实在 我生活无忧 除了涂涂写写偶尔上健身房 我还有闲情逸致去赏花看月亮呢 对啊 生活是很好的 只是我心里有一个小小的 小小的部分 是空荡荡的 posted by jinlan at 5 26 am friday september 19 2014 有些事再不记录就没了 我一直觉得总有一天我会重回这熟悉的地方 这些日子以来 也不是没有想要整理记录的事迹 就是太忙碌生活的时候 有解决也好 没解决也罢 大部分时候都将之埋藏在心里深处 有些也在不知觉的就消化代谢掉了 年纪有了 好处就是对事情的分寸拿捏 知道说话时情份要多少 语气能多重 知道失望的程度到哪里是不伤身子的 重游旧地让我回顾了一些多年前留下的痕迹 短短的几年 身上的变化是清晰而剧烈的 现在的我在美国德州生活 排除了异地产生的洗涤感 有时候对于突然来袭的空虚感也确实是难以招架 我仿佛在忙碌的时候 才能体会自己的存在感 能够感触虚实之间的光彩 这好像就是我所认识的社会意义 工作准证因程序繁冗一直还未落实 现在的我每一天睁开双眼 就好像又离自己的梦想更遥远一些 可要确切的说梦想是什么 我好像又说不上来 我想 或许心里的踏实多少来自对自己经济财务的自主权吧 身边总有一些声音 告诉自己许多人多么希望再也不必去承担一些职场上的风雨巨浪 我只想对自己说 不要担忧 尽情的享受我的无薪假期 尽情的拥抱现在的自己吧 走一步就是进一階 终究会有收获的 想起那天跟t谈起 她看着我的眼神异常关注 她说她大概没办法想像自己为了一个男人 选择放弃优渥的工作 离乡背井来到地球的另一端生活 那样的眼神我很熟悉 也很了解 是啊 以其说是选择 这更是一项莫大的赌注啊 两年前的我大概也没有办法理解吧 我告诉她其实当下的选择只有爱 或不爱 其余的都只是附带 比如工作 比如生活方式 比如未来 现在说的时候是顺溜啊 都差一点忘记了当初那叫人胆颤心惊的每一个决定 每回味一个过程 心里就纠结一下 是啊 想起那些段落的衔接都是脆弱易折的 当中只要稍稍有一丁点的不一样 今天也就是全然不同的局面 这些年 因为工作 也因为另一半 感恩有幸走过好些不一样的地方 见识过不一样的自己 觉得生命中必然会驻留在不同的落脚处 未必舒适 可是总可以找到能够让自己适应的力量 而我相信身后也会因为愈发不同的风景 而堆叠在身上的颜色也越发丰富 这些日子以来 不管收获的是什么 失去的又是什么 我还是想送给自己一份祝福 明明白白安安然然地度过了那些日子 身体依然安康 每天都还有让自己微笑的理由 那么最基本的就都拥有了 posted by jinlan at 11 08 am tuesday april 20 2010 都明白的 亲爱的 現在的你若是改变不了什么 就好好去生活 好好爱自己 当自己最安全的守护者 付出过的感情都不会是徒然 总有一天它叫你学会什么才是爱 让你明白这些眼泪赋予的意义 hardest things to do in life are to trust to have faith and to forgive so i want you to hear the strength in my voice when i say i forgive you because i love you that s simple and that complicated to forgive is to move forward georgia rule 怎么听这话的时候 生命像 突然 停格了一样 心 还是那么的 隐隐作痛 posted by jinlan at 10 20 pm 12 comments the chain 有时候对脑袋的无能为力会让人太想哭泣 努力不去想不去记的 总是冤魂不散的依附着你 你想要把思念埋葬 才发现自己已把对抗思念化为一种生活形式 一种不可或缺的习惯 你是那么的痛爱且痛恨着这份情 感 它让你硬着头皮去承受 可是也因为这份承受让你痛切的感受到自己是实实在在地活着 是 因为有血有肉的躯体才能够那么鲜活的反应这感情啊 而人活着 不是为了体验这样的爱恨情仇吗 可要是那份忧伤没有抽离 你就没办法复原 那该怎么办 怎么办才好呢 posted by jinlan at 10 10 pm 1 comments sunday april 18 2010 行事历 达卡 离开的时候 我知道有人在凝望着我离开的脚步 在我身后给我默默的祝福 我不回头 也不赘言 我只是对于这一切满满的感恩 坦白说 从来会为你的生命安危感到担心的人本来就不多 纵然就只是轻微的一个眼神 就能深切地感受到对方投射过来的疼惜与肯定 人的一生本来就没有所谓的安逸 风浪会一波接临一波的向你扑来 能够对自己负责的就只自己一个 可在这当中 能够接受到所谓的引导还是关怀 无论何种形式 都能给予你足够的能量让你知道再荒芜的环境其实你也不孤单 有时候跟人相处 光看一个人的眼睛就能够看到人们心理到底是否诚恳 对于这个世界很多的丑陋我们其实无能为力 我只是庆幸自已还有幸遇上好人 生活当中最让人得到安抚的 就是还有人能够让你依赖且信赖 在最茫然无助的时候 永远知道该往哪里一个方向寻找依靠去 我从来不是大情大性之人 有时甚至觉得自己越来越吝于表达 但你可知道我是那么的由衷感激被赐予的关怀与照顾 却又笨挫地不知道该怎么表达对于这份获得的感恩 这世上真的没有人需要理所当然的要对你好 接受到的人情 都是一种圆融的福报 人与人之间的情谊 有时候是贵在一种彼此间的默契 一种不需要太多力量就能够彼此信任的情感流动 我已经不太相信人们口中所谓勇于表达应该就用怎样的设定方式 我想我只是接受了关于每一个人都拥有一套相处之道这件事 而这些绝对不是你要强给对方多少时间 关心 还是刻意做些什么能够笼统的 而是你能够轻易地感知对方给予的在乎与肯定 在彼此觉得舒适的范围内 去付出一些什么 然后接收一些什么 无需强硬去用言语还是行动表达 一些属于人情的美好 就会微微缓缓的在彼此间流动 我想我知道 当人生的滋味重疊的往身內匍伏时 这样的情感会一直一直不间断的给我拥抱 赋予我能量 可不是吗 posted by jinlan at 7 18 pm 5 comments thursday april 08 2010 漫慢行 有一种说不出的心灵触碰 留在心里一直让你有种想要哭的冲动 posted by jinlan at 10 50 pm 6 comments saturday april 03 2010 the silence 我思度了好一阵子 想要提几个字化解这一刻的静默 就话溜到喉咙前决定改成公式化的字眼 却也斟酌这样的话题在这一刻是否称上合适 想想 又是放弃 我仿佛从你眼里看到和我一样欲言又止的尴尬 我们是如此雷同 却又不尽相似 最后 又竟是沉默 离开前你给了我最扎实有力的拥抱 我只是微笑 some things are better left unsaid aren t they posted by jinlan at 3 34 pm 3 comments thursday march 18 2010 你的坚强好胜也会有伤害自己的时候 总觉得日子很长 可以用很多时间去执拗与等待 却忘却了生命在一点一滴的抽离 转眼发现留在原地的空无一人 他人早已真的离开 然后你以为自己能够故作洒脱 以为没什么感情蛰伏 才发现那样的思念在一点一滴的侵蚀你的身体 直到自己全盘瓦解 而后来你好像忘记了 放不下的究竟是那颗被辜负的心 还是那孤傲自负的自己 posted by jinlan at 2 26 pm 0 comments layout design by pannasmontata