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却还在迟疑, 努力的我保持镇定, 努力开拓话题, 最后却溃不成军, 可不可以, heart, all, yours, 勇敢的背后是懦弱, oct, jan, aug, blog, archive, tik, tok, board, 就越是受伤, 越对自己说谎, 越是假装, 2oo9, sometimes, kid, 問心無愧, 諷刺也無所謂, time, date, still, goes, total, visitors, tod, foot, print, 心能有幾顆, 同一個軀殼, 不同人生, 進來了, 不妨踏下自己的腳印吧, 失去意義, 那一刻, onliner, view, complete, profile, ordinary, human, living, somewhere, around, thiz, reality, world, blood, chinese, portugese, indian, about, subscribe, atom, home, older, 我話不多說了, 明天對妳來說, 就是全新的一天, 另一個挑戰在等妳通過, 再見亦是朋友, 加油再加油, 在新的環境里一切都順利, 為甚麼要那麼偉大, 為甚麼可以犧牲自己的所愛, 為甚麼有放棄的這一天, 為甚麼徹底的沒有了機會, 為甚麼一次又一次的會為了我流眼淚, 明明兩個人相愛卻得分開, 因為不想拖累另一半, 因為會是另一半的絆腳石嗎, 如果有着同想法的你們, 真的是錯了, 錯得好離譜, 妳永遠都不會懂, 遇見了自己的真愛, 就是一直想要把她自私的留在身邊, 要是真的所講的那樣, 那當初又怎麼會陷入這個愛河呢, 想要妳消失, 妳可以走, 如果事實就是, 我還是那同一句, 想要讓自己有多堅強起來, 但最終還是沒有辦法, 越跌越傷, 不是要博同妳的同情, 而是我低不過真心, 教教我, 曾經相愛, 曾經的約定, 曾經的承諾, 都算甚麼, 我看過有一句話, 我承認, 我不是一個好情人, 我能保證, 要是我說, 我不愛妳了, 妳會相信嗎, 在妳心裡的我, 是個怎麼樣的人, 好好的深入回想起, 我從頭到尾, 都沒付出我的真心嗎, 妳就會找到該有的答案了, 23天, 我愛過她, 我不會埋怨, 也不會責怪, 我沒機會在別人欺負她的時候要保護她, 我沒機會照顧她, 我沒機會與她擁有自己的骨肉, 我沒機會與她共組成一個屬於自己暖暖溫馨的家, 我沒機會撥開她的紗頭與她接吻, 我沒機會喊她一聲老婆, 我沒機會為她戴上婚戒, 我沒機會再是那一個站在她隔壁的新郎, 這算是愛, 卻讓她流眼淚多過於幸福快樂, 我愛她, 一旦我愛上了, 心就會全心全意的對待, 在分手以後, 承諾都會一瞬間變成了, 辦不到, 能完完全全消失嗎, 心中占有一個很重要的地位, 就能確保腦海里, 我也可以不留, 那不是錯愛, 就是他想要的幸福, 恨我嗎, 愛我嗎, 很痛苦嗎, 我很肯定自己還是會愛上妳, 我從不後悔, 若讓我再有那一次的緣份, 我好自私, 我霸佔了妳, 437, 我給妳的煩惱, 拋棄了吧, 它沒有了價值, 妳安寧的日子, 該需要好好的利用, 我不該繼續讓這一切繼續照原形那樣了, 我感覺得到妳的淚滴在我的心上, 我試著抹去, 但還是一滴一滴的照樣不斷的滴下來, 我的心, 我第一次讓妳流眼淚, 第二次讓妳流眼淚, 第三次讓妳流眼淚, 第四次, 第五次, 第六次, 第七次, 第八次, 可是呢, 有人曾說, 真正愛妳的男人, 是無論如何都不會讓妳流眼淚, 妳不該繼續幼稚下去了, 因為我不配擁有妳的眼淚, 妳說得對, 我還在跟妳談些甚麼資格呢, 我給不到妳所謂的幸福, 我做不到我曾答應無數個的承諾, 就算是有我還能怎麼樣, 說過了不會再提的話, 我還是跟妳開了口, 這樣很好玩嗎, 這樣難道我不難過嗎, 終於鼓起了勇氣, 發了訊息給妳做個了斷, 那一刻起, 我用了好久的時間在思想, 從表演場地, 直到回到自己家的房間里還在想著, 很失敗對吧, 一個人也可以好好的過, 就如妳狀態寫得一樣, 妳既然在跟我戀愛但怎麼跟單身沒甚麼差別呢, 因為我知道妳比我堅強許多了, 很多很多的事, 我都會埋藏起來不讓妳看得見, 呵呵呵, 我從不說出來因為我覺得沒有一點是很可笑的, 眼淚就開始掉了, 念完了後, 我很自然的拿起盒子里有着小小的愛心紙張, 打開來看著裡面存著的一些小小的字跡, 我總會翻起來看, 念了再念, 我不開心難過了, 我很慶幸因為雖然我得不到她的人, 但我還有她為我做過的一本小小的回憶書, 為甚麼我把自己關在房間里的時候, 會偷偷的情不自禁翻那個時常陪伴著我的回憶書, 為甚麼我要一直搜尋影片, 看了又再看, 是那樣嗎, 我真的做到嗎, 我堅強, 但怎麼自己獨自一個人的時候卻還要裝忙的翻東翻西的, 那試問自己, 我是個堅強的人, 我是個很懂得處理感情的人, 在這種情形下, 我從不做真正的自己, 只會默默的扮演另一個開心的自己, 好讓別人不會被我影響到, 我從不表達出來, 只會默默的啃下去, 我從不說出來, 只會默默的承受著, 我這個人厲害的地方只有在心情的方面, 不要告訴我說妳會, 妳的痛, 妳會表現出來嗎, 我也需要妳的疼愛, 妳的關心, 妳的支持, 妳種種的一切, 我跟妳也一樣, 我也是女生, 我只不過在情侶當中扮演的是一個男孩的角色, 那內心的痛, 誰又懂得, 表面上看到的就是事實了嗎, 妳若真的瞭解, 妳就會知道我還是這樣的一個人, 雖然我會失去了耐心, 但我到頭來還是沒當一回事, 一愛上了就會愛上妳的全部, 不關事好的, 我都肯接受, 廖小密, 我保證我會是個最愛妳的那一位, 我或許不是一個很好的情人, 一個人若失去了信心, 是否站在他的立場為他着想一下下, 我現在也許完全沒有辦到任何一個, 妳可否想過這是怎麼一回事, 但我說我會試著慢慢, 慢慢的改進, 我的壞脾氣, 我的壞性格, 我的缺點, 我通通一切的不好, 我都懂, 這一年里, 我自己非常清楚的知道, 覺得自己很可笑, 妳若愛一個人妳是否會氣那麼久, 妳若愛一個人妳是否會一次又一次的打擊了他的信心, 妳若愛一個人妳是否也該包容對方的錯誤, 我的心就在那一刻, 停住了, 但是那一天早上我收到妳冷言冷語的回應, 我說服自己, 那只是氣話, 或許過了明天就會沒一回事了, 那一刻心裡是如此的難受, 我感受到前一陣子一模一樣的情形, 一摸一樣的心痛, 一摸一樣的苦苦哀求著, 一摸一樣的反擊, 我深深記得, 那一個晚上, 完全錯了, 妳覺得自己管得我如此的嚴肅嗎, 妳工作時, 難道就不是我的自由空間嗎, 我這2個月里的生活真的很簡單, 看電視節目, 每一個禮拜五都會出門, 說我多不了解妳, 那妳呢, 可否真正瞭解過我, 難道要說戀愛的其間都沒有了自由嗎, 自由還給我, 也只是個代名詞, 就不能確定嗎, 或許我需要的是時間, 有著這樣的一個念頭, 那一邊的妳是否也想著沒有了我煩著妳, 會更好過呢, 現在的我沒有妳更好, 別說我完全沒有找妳, 在我厚著臉皮, 明知道還是一樣得到的只是妳的冷漠的時候, 別說我完全沒有關心妳, 在我問候妳, 小小的事情兒也會很擔心的時候, 別說我完全沒有理會妳, 在我奮不顧身, 哄回妳的時候, 到不了, 不再糾纏下去, 看見妳的痛卻無法做些甚麼, 有個強烈想要擁抱妳的衝動, 告訴妳, 妳的痛我也不捨, 只能說我跟他們都一樣, 沒辦法給妳幸福, 這一個愛情一開始就是錯誤, 但我還天真的想改變成真確, 會徹底的退出, 這一年來所給妳的傷害, 是再也怎麼彌補不了, 最好的療傷方式, _____, 妳要幸福, 我最後的話, 遺忘過去, 但我們不要在一起, 最後遍體鱗傷的只有妳, june, 人生中第一次也是最後唯一的一次再也不重複了, 讓身邊的爸媽擔心, 我真的很抱歉, 我知道現在你們應該擔心的不是我, 剛傍晚終於, discharged, 在醫院里毫無力氣的躺在白白的病床上真的生不如死, 覺得自己像廢物一樣甚麼都不行幹, 在看著部落的你們或許覺得我說得很誇張, 這是一定要自己親身體驗或許就會贊成了, 躺在白白的病床上, 漸漸的傳出噥噥的藥水味, 看著醫生把針筒拿出來往自己的手臂按下去又抽出來, 看見身穿白旗袍的醫生, 護士哥哥姊姊不停的走上走下, 還聽見推床的聲音, 頓時覺得好可怕, 好無力, 看見在床邊的爸爸, 妹妹為我著急的模樣, 我除了對他們不停的說對不起, 我真的不懂還能說些甚麼了, 不要再為我擔心了, 我會好好的, 人生下一秒會發生甚麼事, 大家也不僚改, 朋友們, 當下擁有的, 就得好好的把握不要讓它遺失了, 願主保佑每一個在和病魔打仗的你們, 就像我, 自己的錯誤無法更改, 不能再重來了, 只讓它慢慢的成為過往, 只要你需要, 我們都會一直在這兒陪伴著你捱過, 好好的加油好嗎, 我相信他, 也不願看見你憔悴的模樣, 未來還有很多事得經歷, 不過你哭累了後, 要好好的休息懂嗎, 你要堅強點, 我懂很痛, 如此相愛的兩個人最終還是得分開, 只是我比他們倆好很多, 她是我看見最堅強, 也很勇敢的一位女孩, 心裡真的很為她感到心痛, 就是網絡朋友的男朋友抵擋不過癌症的病魔, 最終在上午的, 過世了, 今天也得知了非常震撼的一個消息, 是我不孝, 為甚麼要讓我受這些從來都很害怕的折磨呢, 原以為可以解決不再傷害了, 為甚麼, 這是為甚麼要把我硬硬給拉上, 昨晚說過不回家果然很固執的不回家, 是我太傻, 傻得可以, 不再後頭望, saturday, 自私真的太自私了, 徹底的結束只有我能幫到自己, 不是你的這些幼稚和小動作, 雖然知道說服不到你甚麼, 但如果這樣做才能令你好過一些, 那好我也尊重你, 如果還沒忘記曾告訴過妳的話, 那你比任何人更清楚, ___, 我的幸福就是, 我衷心地祝福妳, 應該祝, 幸福快樂的, 但是我不懂得珍惜, 遺失了, 很感激這, 有妳的陪伴, 以及忍耐, 除非像我一樣那愚蠢, 真正愛妳的那一個人絕對不會一次又一次讓這段戀情有傷害, 毫無自私的將妳霸佔著, 那我幹甚麼還要再連累妳, 把妳留在我身邊, 我給妳的只有數不清的傷害以及令妳對我反感, 從來都沒有告訴過任何人真正, 離開的原因, 好好的埋藏在我深處吧, 不再利用嚕, 還有不需要祝我幸福快樂, monday, comment, 都少不了彼此的勇氣, 不管何時何地, 相信會雨過天晴, 開不開心, 都隨風而去, 沒有了妳, 這一輩子只賴著妳一個, 是我好愛妳, 我就想, 並不是我輸不起, 也不是厚臉皮, 因為妳的痛, 我比妳痛好幾倍, 所有的傷心都讓我一個人承擔, 要妳快樂我會盡力做到最好, 還是回到了這裡, 回到了我們的過去, 我又站在了原地, 還是死心塌地, 一次又一次的離開了, 卻不願放棄, 卻在妳的未來缺席, 想和妳在一起, 還是他的全部, 分開了以後, 是他的全部, 在一起的時候, 還想妳, 到下一個世紀依舊, now, nowww, 最深的愛, 因為妳讓我懂, 請原諒我對妳偽裝的冷漠, 不是裝得灑脫, 想得太多, 又怎麼能割捨, 我對妳還是深深的愛著, 閉上眼睛只剩下我自己, 抱在一起幸福就在這裡, 真的真的沒有了妳, 真的真的還是愛妳, 真的真的還是想妳, mixpod, com, playlist, music, music_, suckssx, they, will, follow, 无重力腾空, 慢慢跌入无尽的黑洞, 没知觉的伤痛, 飘荡在半空的心越挣扎却摔得更重, 是不是还不够, 我不懂, 为什么付出的全落空, 粉身碎骨的我, 不受控制的手, 还能抓住什么, 算不算是, 全世界都沉默, 没声音的嘶吼, 最缓慢的折磨, 只剩遍体鳞伤的我, 撑到最后, you, sidebar, main,

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mic 小密 1122 land skip to main skip to sidebar mic 小密 1122 land 无重力腾空 慢慢跌入无尽的黑洞 没知觉的伤痛 飘荡在半空的心越挣扎却摔得更重 我爱你 你爱我 是不是还不够 我不懂 为什么付出的全落空 无重力爱坠落 粉身碎骨的我 不受控制的手 还能抓住什么 我爱你 你爱我 算不算是 承诺 全世界都沉默 没声音的嘶吼 无重力爱坠落 最缓慢的折磨 只剩遍体鳞伤的我 撑到最后 i love you they will follow me x music_ life suckssx music playlist at mixpod com wednesday july 20 2011 first love 真的真的還是想妳 真的真的還是愛妳 真的真的沒有了妳 抱在一起幸福就在這裡 閉上眼睛只剩下我自己 我對妳還是深深的愛著 又怎麼能割捨 請原諒我對妳偽裝的冷漠 不是裝得灑脫 或 想得太多 因為妳讓我懂 最深的愛 才是 最 沉默 想妳 now 想妳 nowww 到下一個世紀依舊 還想妳 在一起的時候 妳 是他的全部 分開了以後 妳 還是他的全部 想和妳在一起 卻在妳的未來缺席 一次又一次的離開了 卻不願放棄 我 還是死心塌地 我 還是回到了這裡 回到了我們的過去 我又站在了原地 要妳快樂我會盡力做到最好 所有的傷心都讓我一個人承擔 因為妳的痛 我比妳痛好幾倍 並不是我輸不起 也不是厚臉皮 而 是 我就想 這一輩子只賴著妳一個 是我好愛妳 沒有了妳 我 不 可 以 開不開心 都隨風而去 相信會雨過天晴 不管何時何地 都少不了彼此的勇氣 我愛妳 mic 密 posted by mic liew at 12 30 am 1 comment email this blogthis share to x share to facebook share to pinterest monday july 18 2011 留戀 自私真的太自私了 徹底的結束只有我能幫到自己 不是你的這些幼稚和小動作 雖然知道說服不到你甚麼 但如果這樣做才能令你好過一些 那好我也尊重你 還有不需要祝我幸福快樂 如果還沒忘記曾告訴過妳的話 那你比任何人更清楚 ___ 我的幸福就是 妳 真心 不再利用嚕 好好的埋藏在我深處吧 從來都沒有告訴過任何人真正 離開的原因 我給妳的只有數不清的傷害以及令妳對我反感 那我幹甚麼還要再連累妳 把妳留在我身邊 毫無自私的將妳霸佔著 真正愛妳的那一個人絕對不會一次又一次讓這段戀情有傷害 除非像我一樣那愚蠢 很感激這 1 年 3 個月 以來 有妳的陪伴 寬容 疼愛 以及忍耐 但是我不懂得珍惜 遺失了 應該祝 幸福快樂的 是我 我衷心地祝福妳 再會 mic 密 posted by mic liew at 6 10 am no comments email this blogthis share to x share to facebook share to pinterest saturday july 16 2011 愚蠢 對 不再後頭望 人生中第一次也是最後唯一的一次再也不重複了 讓身邊的爸媽擔心 我真的很抱歉 我知道現在你們應該擔心的不是我 而是 ta 是我太傻 傻得可以 昨晚說過不回家果然很固執的不回家 原以為可以解決不再傷害了 為甚麼 這是為甚麼要把我硬硬給拉上 為甚麼要讓我受這些從來都很害怕的折磨呢 剛傍晚終於 discharged 回家 在醫院里毫無力氣的躺在白白的病床上真的生不如死 覺得自己像廢物一樣甚麼都不行幹 在看著部落的你們或許覺得我說得很誇張 這是一定要自己親身體驗或許就會贊成了 躺在白白的病床上 漸漸的傳出噥噥的藥水味 看著醫生把針筒拿出來往自己的手臂按下去又抽出來 看見身穿白旗袍的醫生 護士哥哥姊姊不停的走上走下 還聽見推床的聲音 頓時覺得好可怕 好無力 看見在床邊的爸爸 媽媽 妹妹為我著急的模樣 我除了對他們不停的說對不起 我真的不懂還能說些甚麼了 是我不孝 不要再為我擔心了 我會好好的 今天也得知了非常震撼的一個消息 就是網絡朋友的男朋友抵擋不過癌症的病魔 最終在上午的 01 00 過世了 心裡真的很為她感到心痛 她是我看見最堅強 也很勇敢的一位女孩 如此相愛的兩個人最終還是得分開 只是我比他們倆好很多 yy 你要堅強點 我懂很痛 很痛 不過你哭累了後 要好好的休息懂嗎 我相信他 也不願看見你憔悴的模樣 未來還有很多事得經歷 好好的加油好嗎 只要你需要 我們都會一直在這兒陪伴著你捱過 人生下一秒會發生甚麼事 大家也不僚改 就像我 自己的錯誤無法更改 不能再重來了 只讓它慢慢的成為過往 朋友們 當下擁有的 就得好好的把握不要讓它遺失了 願主保佑每一個在和病魔打仗的你們 love life m mic 密 posted by mic liew at 9 17 am no comments email this blogthis share to x share to facebook share to pinterest sunday june 26 2011 愛 太痛 我 不再糾纏下去 看見妳的痛卻無法做些甚麼 有個強烈想要擁抱妳的衝動 告訴妳 我愛妳 但我們不要在一起 最後遍體鱗傷的只有妳 妳的痛我也不捨 只能說我跟他們都一樣 沒辦法給妳幸福 這一個愛情一開始就是錯誤 但我還天真的想改變成真確 我 會徹底的退出 這一年來所給妳的傷害 是再也怎麼彌補不了 最好的療傷方式 _____ 時間 遺忘過去 妳要幸福 我最後的話 posted by mic liew at 10 57 pm no comments email this blogthis share to x share to facebook share to pinterest 到不了 在我奮不顧身 哄回妳的時候 別說我完全沒有理會妳 在我問候妳 小小的事情兒也會很擔心的時候 別說我完全沒有關心妳 在我厚著臉皮 明知道還是一樣得到的只是妳的冷漠的時候 別說我完全沒有找妳 現在的我沒有妳更好 有著這樣的一個念頭 那一邊的妳是否也想著沒有了我煩著妳 會更好過呢 呵 或許我需要的是時間 或許 也許 也只是個代名詞 就不能確定嗎 自由還給我 難道要說戀愛的其間都沒有了自由嗎 說我多不了解妳 那妳呢 可否真正瞭解過我 我這2個月里的生活真的很簡單 睡覺 吃飯 上網 看電視節目 每一個禮拜五都會出門 妳工作時 難道就不是我的自由空間嗎 妳覺得自己管得我如此的嚴肅嗎 完全錯了 那一個晚上 我深深記得 我感受到前一陣子一模一樣的情形 一摸一樣的心痛 一摸一樣的苦苦哀求著 一摸一樣的反擊 那一刻心裡是如此的難受 我說服自己 那只是氣話 或許過了明天就會沒一回事了 但是那一天早上我收到妳冷言冷語的回應 我的心就在那一刻 停住了 呵 覺得自己很可笑 妳若愛一個人妳是否會氣那麼久 妳若愛一個人妳是否會一次又一次的打擊了他的信心 妳若愛一個人妳是否也該包容對方的錯誤 這一年里 我自己非常清楚的知道 我的壞脾氣 我的壞性格 我的缺點 我通通一切的不好 我都懂 但我說我會試著慢慢 慢慢的改進 我現在也許完全沒有辦到任何一個 妳可否想過這是怎麼一回事 一個人若失去了信心 是否站在他的立場為他着想一下下 在別人的眼裡 我或許不是一個很好的情人 但 我保證我會是個最愛妳的那一位 我 廖小密 一愛上了就會愛上妳的全部 不關事好的 壞的 我都肯接受 雖然我會失去了耐心 但我到頭來還是沒當一回事 妳若真的瞭解 妳就會知道我還是這樣的一個人 表面上看到的就是事實了嗎 那內心的痛 誰又懂得 我跟妳也一樣 我也是女生 我只不過在情侶當中扮演的是一個男孩的角色 我也需要妳的疼愛 妳的關心 妳的支持 妳種種的一切 妳的痛 妳會表現出來嗎 不要告訴我說妳會 呵 我這個人厲害的地方只有在心情的方面 我從不說出來 只會默默的承受著 我從不表達出來 只會默默的啃下去 在這種情形下 我從不做真正的自己 只會默默的扮演另一個開心的自己 好讓別人不會被我影響到 在別人的眼裡 我是個堅強的人 我是個很懂得處理感情的人 那試問自己 是那樣嗎 我真的做到嗎 我堅強 但怎麼自己獨自一個人的時候卻還要裝忙的翻東翻西的 為甚麼我要一直搜尋影片 看了又再看 為甚麼我把自己關在房間里的時候 會偷偷的情不自禁翻那個時常陪伴著我的回憶書 我很慶幸因為雖然我得不到她的人 但我還有她為我做過的一本小小的回憶書 我不開心難過了 我總會翻起來看 念了再念 念完了後 我很自然的拿起盒子里有着小小的愛心紙張 打開來看著裡面存著的一些小小的字跡 眼淚就開始掉了 呵呵呵 我從不說出來因為我覺得沒有一點是很可笑的 很多很多的事 我都會埋藏起來不讓妳看得見 因為我知道妳比我堅強許多了 一個人也可以好好的過 就如妳狀態寫得一樣 妳既然在跟我戀愛但怎麼跟單身沒甚麼差別呢 很失敗對吧 那一刻起 我用了好久的時間在思想 從表演場地 直到回到自己家的房間里還在想著 終於鼓起了勇氣 發了訊息給妳做個了斷 說過了不會再提的話 我還是跟妳開了口 這樣很好玩嗎 這樣難道我不難過嗎 就算是有我還能怎麼樣 我給不到妳所謂的幸福 我做不到我曾答應無數個的承諾 我還在跟妳談些甚麼資格呢 妳說得對 妳不該繼續幼稚下去了 因為我不配擁有妳的眼淚 有人曾說 真正愛妳的男人 是無論如何都不會讓妳流眼淚 可是呢 我第一次讓妳流眼淚 第二次讓妳流眼淚 第三次讓妳流眼淚 第四次 第五次 第六次 第七次 第八次 我的心 好痛 我感覺得到妳的淚滴在我的心上 我試著抹去 但還是一滴一滴的照樣不斷的滴下來 我不該繼續讓這一切繼續照原形那樣了 妳安寧的日子 該需要好好的利用 我給妳的煩惱 拋棄了吧 它沒有了價值 我好自私 我霸佔了妳 437 天 對不起 若讓我再有那一次的緣份 我很肯定自己還是會愛上妳 我從不後悔 posted by mic liew at 10 04 am no comments email this blogthis share to x share to facebook share to pinterest wednesday may 18 2011 再 妳 很痛苦嗎 為甚麼要那麼偉大 為甚麼可以犧牲自己的所愛 妳 愛我嗎 為甚麼有放棄的這一天 為甚麼徹底的沒有了機會 妳 恨我嗎 為甚麼一次又一次的會為了我流眼淚 明明兩個人相愛卻得分開 呵 很簡單 因為不想拖累另一半 因為會是另一半的絆腳石嗎 如果有着同想法的你們 真的是錯了 錯得好離譜 因為 妳永遠都不會懂 妳 就是他想要的幸福 遇見了自己的真愛 就是一直想要把她自私的留在身邊 因為 那不是錯愛 要是真的所講的那樣 那當初又怎麼會陷入這個愛河呢 想要妳消失 對 很簡單 妳可以走 我也可以不留 但是 就能確保腦海里 或 心中占有一個很重要的地位 能完完全全消失嗎 如果事實就是 能 那麼 對不起 我還是那同一句 辦不到 呵 想要讓自己有多堅強起來 但最終還是沒有辦法 反而 越跌越傷 不是要博同妳的同情 而是我低不過真心 教教我 曾經相愛 曾經的約定 曾經的承諾 都算甚麼 我看過有一句話 就是 在分手以後 承諾都會一瞬間變成了 屁話 我承認 我不是一個好情人 但是 我能保證 一旦我愛上了 心就會全心全意的對待 要是我說 我不愛妳了 妳會相信嗎 呵 在妳心裡的我 是個怎麼樣的人 好好的深入回想起 我從頭到尾 都沒付出我的真心嗎 那樣 妳就會找到該有的答案了 我愛她 但 卻讓她流眼淚多過於幸福快樂 這算是愛 或許 我沒機會再是那一個站在她隔壁的新郎 或許 我沒機會為她戴上婚戒 或許 我沒機會喊她一聲老婆 或許 我沒機會撥開她的紗頭與她接吻 或許 我沒機會與她共組成一個屬於自己暖暖溫馨的家 或許 我沒機會與她擁有自己的骨肉 或許 我沒機會照顧她 或許 我沒機會在別人欺負她的時候要保護她 但是 我不會埋怨 也不會責怪 因為 我愛過她 1年 23天 posted by mic liew at 7 52 am no comments email this blogthis share to x share to facebook share to pinterest sunday may 15 2011 不再 呵 我話不多說了 明天對妳來說 就是全新的一天 另一個挑戰在等妳通過 祝妳 在新的環境里一切都順利 加油再加油 再見亦是朋友 posted by mic liew at 6 12 am no comments email this blogthis share to x share to facebook share to pinterest older posts home subscribe to posts atom about me mic liew an ordinary human living somewhere around thiz reality world 生蛋 nov 22 91 blood 型 chinese portugese indian view my complete profile onliner s 那一刻 失去意義 進來了 不妨踏下自己的腳印吧 同一個軀殼 不同人生 心能有幾顆 tod y foot print total visitors time date still goes on 問心無愧 諷刺也無所謂 sometimes im a kid 2oo9 x m i c 越对自己说谎 越是假装 就越是受伤 tik tok on the board blog archive 11 14 jul 3 first love 留戀 愚蠢 jun 2 may 2 apr 3 mar 4 10 13 dec 3 sep 1 aug 5 jul 1 jun 1 mar 1 jan 1 09 72 dec 7 nov 9 oct 13 sep 9 jun 7 may 17 apr 6 mar 4 勇敢的背后是懦弱 my heart all yours 可不可以 我 为什麽如此的安静 为什麽明明想靠近 却还在迟疑 努力的我保持镇定 努力开拓话题 最后却溃不成军 为什麽如此的美丽 深刻的烙在心里 最温柔的酷刑 每一天无法 不 想你 连闭上眼睛 怎麽都是你 你 可 不 可 以 爱我 可 不 可 以 想我 虽然我对自己没有一点的把握 别害怕我难过 告诉我你真实的感受 至少忐忑能告一段落 你 可 不 可 以 爱我 可 不 可 以 看我 反正看或 不 看 我依然失魂落魄 成全 不 是美德 拒绝也 不 是一种罪过 你能给我 快乐还是寂寞 为什麽如此的美丽 深刻的烙在心里 最温柔的酷刑 每一天无法 不 想你 连闭上眼睛 怎麽都是你 你 可 不 可 以 爱我 可 不 可 以 想我 虽然我对自己没有一点的把握 别害怕我难过 告诉我你真实的感受 至少忐忑能告一段落 你 可 不 可 以 爱我 可 不 可 以 看我 反正看或 不 看 我依然失魂落魄 成全 不 是美德 拒绝也 不 是一种罪过 你能给我 快乐还是寂寞 想念燃烧个 不 停 我快只剩灰烬 你是我的呼吸 你 可 不 可 以 爱我 可 不 可 以 想我 虽然我对自己没有一点的把握 别害怕我难过 告诉我你真实的感受 至少忐忑能告一段落 你 可 不 可 以 爱我 可 不 可 以 看我 我依然失魂落魄 成全 不 是美德 拒绝也 不 是一种罪过 你能给我 能给我什麽 快乐还是寂寞 the zai sista 好想祢 cassy machiˇ麻吉们 xο 50岚 之恋 σ 洪小橘 sun sun den gor piak sii ngong_shing 傻海 ah win 乖仔 sügårßïi crystal nicole 奶嘴 pop mary ann x wen jackie ah shanxxx mie mie 少年 mr blackie pheobe 菁 mui mui shapo 恩 joey ﹏ 陈祖儿 kmaey zoey 林紫微 sook yee fannie joanne 咖 明星偶像ˇ耶 陈靓瑄 felicia 阿京 京爷 颜莞倩 小帅 晓媚 好人 朱豪仁 danny boy jym 庄 2moro 士林 40 danson 唐禹哲 小鬼 gui 鬼鬼 prince 王子 丫头 rainie 2moro