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mistontunas mistontunas martes 1 de octubre de 2013 anhelo hoy he echado de menos el calor el abrazo la guarida llegar a casa y sentir la sangre caliente en las venas compartidas el latir el corazón que se alegra de verte de sentirte de tenerte publicado por joaninha en 23 04 3 comentarios martes 27 de agosto de 2013 cuando te bloqueas y no puedes dar un paso que te salvaría de caer por el precipicio ha quedado ya suficientemente claro que las relaciones amorosas no son mi fuerte es un clásico aquello de que algunas mujeres buscamos el patrón de nuestro padre en nuestras parejas abocándonos en gran medida al fracaso mas absoluto pero en mi caso no es así parece que yo repito el patrón de mi madre con mezclas extrañas suelo encontrar hombres estupendos creativos con unos valores parecidos a los míos como si pertenecieran a ese mundo paralelo en el que yo levito gente a la que admiro y a la que me doy al 100 hasta volverme complaciente con mis cuidados mis detallitos mis frasecitas amorosas y de repente te das cuenta de que la otra persona ha dejado de respetarte por que te has vuelto tan complaciente que compras las migajas de su cariño de una forma que ellos no aprecian y empiezan los miedos te cierras en ti misma y repliegas las muestras espontáneas de afecto fingiendo siempre que todo va bien que puedes con todo que no importa casualmente los hombres estupendos creativos con valores también tienen una característica en común son alérgicos a detalles de mi forma de ser menuda bomba de relojería por que está claro que yo tengo temperamento que tiendo a saltar en el momento mas inadecuado que cuando me siento acorralada y tengo demasiado dolor guardado me expreso con un tono victimista como el de mi madre cosa que se que exaspera pero claro llegados a ciertos puntos mis parejas ya no solo no me respetan si no que han cambiado la complicidad y el cariño por un sentimiento agrio y de profundo rechazo tanto que no puedes expresar tus pensamientos mas profundos sobre la relación sin que ello desencadene una tempestad de palabras cargadas de oscuridad palabras viejas agriadas llenas de rencor palabras que te culpan palabras hirientes que invalidan de un bofetón verboemocional tus sentimientos y rellenan el vacío que te deja con un cáncer de negatividad y culpa una tristeza que invade hasta la última célula y así todas y cada una de las veces que se plantea la conversación saque yo el tema casi nunca por puro miedo o pereza si me apuras o lo saque él tan a menudo que en cuanto ves el rictus ya tu cuerpo entero se baña en brea al final estás destrozada agotada y la vida continúa con sus alegrías y con sus penas pero ya no puedes pedir cariño un abrazo una caricia unas palabras a tu pareja por que ya todo se ha tintado de odio y rencor entonces te dice que no de malas maneras por que está enfadado por qué vaya usted a saber por qué es esta vez por que no tiene ganas de ir a tu casa y abrazarte cuando tu abuelo se está muriendo y le pides una tregua por que no quiere tocarte como mucho follar no quiere abrazarte y darte besitos sólo por pena que como mucho dais una vuelta juntos pero que no esperes que después del chantaje emocional que es decirle que tu abuelo se muere y que por favor esta vez sea un poco cuidadoso con su chaparrón añádanse un sinfín de peroratas amorosas de inspiración normalmente nocturna que jamás obtienen respuesta mas allá del gracias tiene arreglo una relación que no es relación por que él prefiere tenerte a escondidas tiene arreglo una relación en la que el cariño y las cosas que van mas allá de un enfado como abrazarte si lloras por que tu abuelo se muere han sido volatilizadas por el rencor yo creo que no y sin embargo soy incapaz de terminar con ello por que me dejo siempre embaucar por los chantajes emocionales con los ya sabía yo que tú no ibas a como quieras pero yo te he aguantado a ti y tú ahora no quieres darme tiempo etc etc no es que quiera romper por falta de sentimientos es que esta relación nos está destruyendo alos dos por que está claro que su rencor y resentimiento son reales y son causados por algo no digo que yo tenga la culpa de todo como él lo piensa si no que él lo siente así y su sentimiento es real entonces qué sentido tiene estar con alguien que te hace sentir tan mal no lo entiendo sinceramente publicado por joaninha en 10 29 no hay comentarios lunes 29 de julio de 2013 hoy me he levantado torcida después de un fin de semana tranquilo pacífico a gusto conmigo misma me he levantado muy triste la verdad es que llevo una época en la que me estoy dando de bruces con algunas personas hay cosas que no puedo comprender o mas bien aceptar y asimilar como parte de la condición humana me imagino que hay cierta soberbia por mi parte y no acepto cierto tipo de cosas me niego como una niña con una rabieta hace unos meses una amiga por la que me he desvivido me ha traicionado de una manera incomprensible primero me dejó de hablar como si estuviéramos en el colegio pero no contenta con ello me perjudicó en el trabajo enviando un correo que me dejaba en mal lugar me está costando aceptarlo pero creo que es mas complicado que eso cuando le doy a una persona mas allá de mis límites se acaba volviendo en mi contra también me está pasando con mi actual no pareja que responde con un gracias y un guiño a toda una declaración de amor y cariño entonces todas aquellas enseñanzas de las madres en las que se te dice que cuando das la vida te devuelve bla bla son una puñetera patraña pues se ve que si en fin nadie te respeta si no te haces respetar es ley natural publicado por joaninha en 15 46 no hay comentarios jueves 11 de abril de 2013 conflictos parece que uno se inspira mas cuando no se siente bien al menos yo soy de esas personas a las que se les activa la maquinaria para intentar comprender el por qué de cierta cosas se que no es necesario comprenderlo todo que no todos estamos preparados para comprender según qué cosas que otros no queremos consciente o inconscientemente entenderlas se que las respuestas son múltiples y variadas la mayoría válidas pero que no satisfacen mas que a unos pocos a veces se hace complicada la comunicación sencillamente por las diferencias de cada uno por cómo se expresa uno y cómo recibe el otro y viceversa pero otra cosa es que te intenten hacer comulgar con ruedas de molino cuando le dices a alguien que sabes que te está mintiendo con toda la mano izquierda que puedes tanta mano izquierda que dejas tu persona a merced de un manipulador una manipuladora en este caso y la manipuladora insiste y retuerce su historia ante tu perplejidad pero sin apearse de la mentira solo adornándola o justificándola y tú escuchas sopesando las miles de opciones que hay desde la indiferencia absoluta hasta el bofetón pero eliges una que deje un equilibrio aceptable entre la pérdida de dignidad que supone no expresar tu deacuerdo para evitar un conflicto y tener además que dar explicaciones de por qué sabes que la otra persona te esta mintiendo y manipulando así que eliges no perder el tiempo y actuar en consecuencia pero llega un momento en el que la manipuadora pretende además coger algo que tú has donado a otra persona para beneficiarse ella vamos pedir lo donado a esta tercera persona para ella todo ello sin contar con la donante que soy yo en este momento dejo el estupor indiferente me dirijo a ella con calma pero sin dudar y pongo de manifiesto que es una inmoralidad su manera de actuar pues eso desencadena un torbellino una explosión de victimismo y chantaje emocional amenazas veladas cubiertas de lamentaciones y mas victimismo estoy confusa este conflicto me ha revuelto un poco por dentro pero claro ayer tampoco tuve un buen día y eso suele hacer que me cuestione tampoco ayuda dormir dos horas y media publicado por joaninha en 17 09 no hay comentarios jueves 21 de marzo de 2013 días buenos y días malos hoy tengo uno de esos días resacosos pero de resaca emocional que es una sensación bien conocida por mi estoy triste y apagada un poco asustada y con poca confianza en mi en ser capaz de tomar una decisión dolorosa y no dar marcha atrás necesito ser consecuente con lo que se que necesito que merezco con lo que me corresponde no quiero enfadarme con nadie ni sacar trapos sucios ni seguir mirando al pasado quiero mirar hacia el futuro viviendo plenamente el presente esto supone no sufrir innecesariamente y respetarme a mi misma consiguiendo que los que estan a mi alrededor me valoren y me respeten pero eso me cuesta mucho conseguirlo me cuesta horrores que algunas personas muy cercanas vean lo bueno que hay en mi en lugar de casi solo lo malo lo malo que tengo y lo que se me achaca hoy estoy triste por eso siento que me desvivo y que hago mas de lo que cualquera haría por otra persona y que cuanto mas hago menos se valora algo estoy haciendo mal se que cometo errores como todo el mundo que no soy perfecta se que me cuesta aceptar las respuestas que no quiero escuchar pero me entristecen profundamente las respuestas displicentes y faltas de sentimientos y tacto necesito poder expresar mis sentimientos y necesidades sin ser castigada por ello pasan los años estoy cansada de las épocas convulsas publicado por joaninha en 9 19 no hay comentarios domingo 24 de febrero de 2013 echar el freno es muy difícil pararse y ser consciente de quien eres en esta vida que llevamos con tanta autoexigencia tantas necesidades creadas tanta crisis conflictos laborales y personales pero hay que echar el freno para no perder de vista lo único que es fundamental tú alfredo me dijo que estoy encorsetada y le he estado dando vueltas lo cierto es que yo estaba convencida de que desde que salí de la casa mi vida había cambiado y había dejado atrás mucho lastre sin embargo también dejé atrás una parte muy importante de mi misma y es justo esa en la que solo estoy yo esa capacidad de ser yo misma puede que me haya dejado llevar por aquellas cosas que debería querer sentir ser nublando lo que de verdad soy quiero y siento y es que no es tarea fácil ahora estoy dispuesta a pararme y a dejarme llevar para poder volver a sentirme una de las cosas que echo de menos es este rincón privado en el que expresarme reflexionar y divagar me siento un poco oxidada la falta de costumbre ha de ser pero aquí estoy he vuelto y sigo siendo yo y me siento bien publicado por joaninha en 20 07 2 comentarios domingo 22 de noviembre de 2009 enganchada al pseudoamor no se como me lo monto pero ya tengo una nueva historia un pijísimo con un supercoche y que cumple todos los requisitos para no ser mi pareja le gusta el futbol no lee le gustan las pelis americanas supercoñazo de catástrofes donde un tipo salva a la humanidad con una hoja de lechuga etc pero que resulta ser normal no se impone reglas no pretende ser un progre al uso no le importa decir que le gusta ver la tele y que no le interesa la música clásica está loco por mi y a mi me encanta puedo estar tumbada en el sofá y no para de hacerme cariñitos cuánto hacía que no me pasaba eso ni siquiera me acuerdo y sin embargo he estado casada y he tenido dos relaciones y varios amantes en los últimos años qué cosas me enamoro de los que no me quieren y me dejo querer por los que si también es verdad que detras de un escéntrico e interesante macho con talentos sexuales sobrehumanos se ocultan acomplejados escondidos detrás de una imagen gente que me vuelve loca y que además me somete supongo que dentro de treinta años escribiré un libro sobre mis aventuras amorosas será divertido y morbosillo quizás no haya mucho sobre el amor que escribir pero así son las cosas de nuevo la vida tiene reservadas sorpresas para mi no vendo el piso no tengo inquilinos y estoy a punto de firmar el alquiler de mi nueva casa pero todo saldrá bien lo se siempre sucede así publicado por joaninha en 21 35 9 comentarios entradas antiguas inicio suscribirse a entradas atom seguidores datos personales joaninha intempestivamente sincera impulsiva terca pero reflexiva crítica pero empática solitaria casi siempre acompañada ver todo mi perfil visítame hazme el favor gatosgatos premios os leo acoolgirl agatha blue crónicas desde la ataraxia diariodegolifre la casa encendida le belvédère marguerite gautier no todo el monte es orégano preludios quién sabe iguál un día sam testamentodmiercoles tierradevocesdormidas archivo del blog 2013 6 octubre 1 anhelo agosto 1 julio 1 abril 1 marzo 1 febrero 1 2009 27 noviembre 2 octubre 3 agosto 2 julio 1 junio 4 mayo 7 abril 4 febrero 1 enero 3 2008 46 diciembre 3 noviembre 1 octubre 2 septiembre 2 agosto 4 julio 3 junio 3 mayo 3 abril 3 marzo 6 febrero 7 enero 9 2007 18 diciembre 9 noviembre 2 septiembre 1 agosto 6 tema sencillo con la tecnología de blogger