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livros do ano porque com tanta gente bacana fazendo as suas listas é difícil resistir preciso dizer que li muito menos do que achei que havia lido li mais do que no ano passado mas ainda tão pouco se comparado com a minha ambição de leitura começo então pelo fim pelo dia em que passei lendo o compromisso de herta müller na semana passada em um daqueles dias de banzo meio ressaca meio cansaço de férias finalmente lá pelo meio da tarde após passar a manhã toda lendo resolvi que leria o livro até o fim e assim foi e foi tão impactante porque me dei conta do tempo deste de agora e daquele em que era tão comum passar o dia todo lendo eu leio na van a caminho do trabalho foi assim que li a maioria dos livros deste ano enquanto a maioria dormita cochila vê o celular eu leio às vezes lutando contra o sono e o cansaço outras com a luz das lanternas de leitura porque eu ainda leio livros de papel e acho que sempre vai ser assim isso dá duas horas diárias de leitura nos dias de maior concentração 2h40 que é o tempo da ida e da volta para a ufsb leio também aos sábados pela manhã na varanda do meu quarto a cada vez um momento de muita plenitude eu sempre me espanto como fiz quase sem querer desse lugar na varanda o meu melhor lugar no mundo nos últimos dois anos ainda assim perto da minha ambição da minha imensa biblioteca foram poucos livros daí que neste dia de dezembro em que li todo o livro de herta müller eu tomei a decisão de que esta será uma das minhas promessas de 2020 tirar da loucura dos dias aqueles que serão dedicados apenas à leitura escolhendo sempre livros que possam ser iniciados e finalizados em um único dia daqui a um ano se nenhum raio tiver me partido eu digo aqui sobre o percurso dessa promessa 2019 foi o ano dos inéditos autores que jamais havia lido seja porque não os conhecia não tinha interesse ou não havia dado o tempo daí terem sido verdadeiros encontros se eu tivesse que escolher um escreveria os detetives selvagens de bolaño dois acrescentaria os diários de emilio rizzi os anos felizes de ricardo piglia três não esqueceria de bússola de mathias enard quatro devotaria amor eterno a mrs dalloway de virgínia woolf cinco reservaria o quarto de giovanni de james baldwin desses cinco apenas piglia é meu velho conhecido mas como esquecer de o amor de uma boa mulher de alice munro e amada de toni morrison é preciso continuar seis sete quando meu pai morreu eu estava lendo tristes trópicos de lévi strauss que eu tratei como ficção de tão bem engendrado por conta disso deste acontecimento tão irreparável ficaram faltando as últimas trinta páginas não é fácil estar lendo um livro e no minuto seguinte estar descendo as escadas da sua casa com o celular na mão para ouvir daí a instantes que meu pai havia ido passarinho como voltar àquele instante anterior não há como lévi strauss entenderia oito na bagagem da longa viagem levei jane eyre de charlotte brontë por conta do leia mulheres ilhéus que me trouxe tão lindos encontros neste ano quando a garganta deixa de ser comprimida quando a cabeça para de martelar e entra num torpor indefinido são os livros que me salvam naquela rede da casa da tia marlete afastada da tagarelice da cozinha em que tantas moralidades eram postas em jugo eu me enterrei na rede no mesmo local em que minha avó havia vivido os seus últimos anos e dediquei algumas horas a essa história tão antiga que para subverter minimamente as histórias das heroínas entregues ao seu herói iniciou pelo corpo destituindo os de beleza depois comentamos no leia mulheres e eu não lembro se contei ao quinteto as circunstâncias em que havia lido esse livro tão antigo como disse mas ao mesmo tempo tão assombrosamente inadequado para a sua época ah as mulheres que histórias bonitas estas mulheres me contaram alessandra daniele lu verena se elas pudessem saber o tamanho da minha gratidão é o nono volto ao início herta müller a raposa já era o caçador nunca um livro havia me mostrado como eu havia deixado de lado algo tão essencial de outro livro ao finalizá lo me deu vontade de reescrever de tantas outras formas o artigo que escrevi sobre o livro de laura erber esquilos de pavlov para preencher as lacunas que deixei ali de modo tão flagrante é o décimo ainda seria preciso falar das leituras inacabadas para além de tristes trópicos porque toda história de leitura está repleta de hesitações desejos frustrados páginas pela metade conto nove aqui em cima de minha mesa pelas mais variadas razões há muito mais de volta aos seus lugares de chumbo à espera de um tempo que talvez nunca chegue é a primeira vez que deliberadamente me dou ao luxo de não me obrigar à leitura de um livro iniciado até às últimas páginas foi um ano irrequieto medonho se penso no coletivo no papel social que é preciso exercer e estar atenta foi o ano de maior revolta sem dúvida e foi no íntimo mais um ano tão triste o ano em que chico se foi e apesar de nunca serem suficientes nunca serem um lugar de consolo os livros lidos inacabados desejados ignorados comprados folheados foram um sossego da loucura e da dor e é por isso que não posso prescindir desses hiatos em que me dou a chance de ler prescindir seria arrancar de mim uma parte que considero bonita embora como outras partes seja também conflitante incompleta imperfeita talvez seja como o personagem de bússola meu pobre franz você sempre se agarrando às ilusões teria dito mamãe em seu francês tão suave você sempre foi assim um sonhador meu pobre menino no entanto você leu tristão e isolda vis e ramin majnun e laila há forças a vencer e a vida é muito longa às vezes a vida é muito longa tão longa quanto a sombra sobre alepo a sombra da destruição pois de longe o livro mais desencantado de todos esses se não existisse desonra de j m coetzee teria sido o livro mais desencantado mas existe e quando um livro como desonra existe na verdade ele paira sobre todos como uma grande exceção único medonho grande muito grande leia mais quarta feira 18 de setembro de 2019 chico chico postado 02 19 por milena magalhães 1 comment antes quero dizer que embora este blog esteja parecendo um obituário há muita vida por aqui na vida nem sempre fácil algumas vezes muito difícil mas vida aqui em torno meu pai foi embora em um sábado o dia que ele mais amava o dia que elegeu durante toda sua vida como o dia para sair de si para estar na rua para ficar tonto como se alguém que gostando muito de carnaval morresse em plena avenida entregue à alegria da batucada foi assim num repente talvez tenha dado tempo para sentir um pouco de medo mas não muito é o que espero pois ele tinha muito medo da morte sempre que atentou para alguma mudança em sua vida foi na tentativa de burlar a morte de enviá la para longe de si gostava de imaginar que viveria tanto tempo como seu pai como seus antepassados com vidas tão longevas seu neto emanuel que esteve com ele todos os dias nos últimos seis anos disse que ele viveu sua vida todinha e me deu uma pequena alegria esse pensamento porque para nós os ainda vivos parece sempre pouco é sempre um ainda não 81 anos é mesmo uma vida todinha deu para engendrar outras vidas que o amavam que tinham nele a maior referência de amor e de delicadeza meu pai não era um homem comum com isso não quero dizer que era extraordinário quero dizer que ele tinha os dois pés fincados no imaginário ele falava com os bichos falava com as crianças mas principalmente falava sozinho numa peleja grande com suas tantas histórias pra dentro sussurradas ligeiras secretas isso lhe dá pelo menos duas existências a que vivia com as gentes de fora e a que vivia com as gentes de dentro dele inventadas recriadas contadas e recontadas e eu sou a sua herdeira direta desse viver para fora e para dentro pelo menos até onde sei pois se é a primeira vez que confesso minhas outras vidas talvez outra das minhas irmãs também tenha herdado esse inventar histórias criar outras paisagens e outros fins para dentro dentro de si fim da confissão por muito tempo meu pai foi o menos silencioso de sua família silenciosa agora que eu estou mais próxima da velhice do que da juventude é ainda mais bonito reafirmar o que essa família representou na minha formação o que enxergo nela como o que me constituiu e o que eu gostaria que tivesse me constituído que passa por nomes como dignidade altivez que sempre impressionaram o meu eu menina dessas heranças que valem uma vida toda digo por muito tempo porque nos últimos anos meu pai havia finalmente incorporado o silêncio de sua família e plantava seus olhinhos calados sobre nós a perguntar sim pela sua vida o que havia sido das terras da casa deteriorada do pobrezinho de seu filho que havia ido tão cedo o que havia sido dela com quem não podia mais se encontrar e menino de vô cadê e ney como vai era assim sua vida de fora a de dentro era por vezes assombros e batalhas ter um pai aluado é desde menina conhecer um menino deus é ter que desde cedo reconfigurar a imagem de pai e de homem de sucesso e fracasso de poder e saber pois foi assim que carreguei em mim meu pai a vida toda sabendo ser ele diferente um homem menino com toda a carga de beleza advinda daí o melhor abraço o beijo mais bem dado o sorriso meio de lado quase que envergonhado a timidez as poucas palavras o jeito doce o cheiro mais reconhecido meu pai gostava de perfumes de camisas azuis jamais o vi de camiseta de calças em vez de bermudas de relógio de chapéu preto de feltro de sandálias de couro de botas que deixou de usá las nos últimos anos meu pai gostava de presentear perfumes e sabonetes meu pai gostava de pentear os cabelos de escovar os dentes de tomar banho de beber pinga de cheirar as filhas os filhos e os netos e as mulheres quando elas deixavam meu pai gostava de deitar em rede meu pai gostava de crianças e as crianças gostavam demasiadamente de meu pai meu pai amava minha mãe amor grande medonho desmedido desalmado era riobaldo baltazar e serapião sim serapião nos últimos anos serapião meu pai me bateu uma única vez e chorou porque me bateu agarrado a mim me dando beijos com gosto do café que eu não soube fazer e eu que fui tão surrada nunca mais tive gosto pelo café pela cozinha e ganhei gosto por pedir desculpas por beijar os que amo meu pai comia de um jeito diferente esmagava toda a comida antes de colocá la na boca fazendo uma dança com a colher que era antes de tudo método e gostava dos pés da galinha e do pescoço satisfeito de sobrar para ele as piores partes as partes da galinha dizem muito sobre a nossa história familiar de faltas até hoje me é excessivo ver uma galinha assada daquelas que se vendem para os sábados preguiçosos e imaginar que posso pegar dali qualquer pedaço me restam sempre as asas como para meu pai restavam os pés e o pescoço de restos como nossa história meu pai comprava queijo e rapadura a cada vez que íamos visitá lo e nos fazia trazer esse fardo pesado nas malas queríamos dizer que não queríamos mas ele ignorava e chegava com queijos gordos e rapaduras pesadas e agora com gastrite e colesterol alto não paro de comer queijo e rapadura desde a volta do cemitério um primo fez um lanche com muito pão frutas sucos e queijo comi e comi e ri e ri ali abraçada com verinha ouvindo as histórias de ferdin vamos para a europa num tour todos nós e eu queria ter dito vamos verinha porque paris com você seria um sonho dos mais grandiosos como meu amor por você também desmedido e nunca soube como dizê lo do tanto que queria saber dizer mas você sabe ali agarrada na minha mão na igreja em que o corpo do meu pai foi velado ali no cemitério em que você olha para mim com ela na frente e diz quem diria as imagens aí acima parecem expressar meu pai como um homem triste era não era só em instantes talvez tenha sido por isso que quando as tirei ou logo depois eu pensei que meu pai estava se preparando para ir as fotos dizem mais sobre um pai que ama seus filhos eu as tirei de tão longe quanto a minha câmera permite e sabia por que ele chorava era pelo meu irmão morto também chorei pelo meu irmão no meio desta grande festa e por isso pude chegar perto dele logo depois e dizer chore não chico se tiver uma brecha ele está aqui se divertindo e bebendo essas cervejas todas pois era assim chico um homem que não nos deixava esquecer que os afetos nos esgarçam e nos inteiram um homem que nos doou às filhas e aos filhos um amor delicado distinto poderoso inteiro feliz leve passarinho eu tenho em mim uma memória guardo a é minha a essa memória de afeto acrescento esta no pequeno corredor que há na casa de maneca separando a sala e a cozinha meu pai está lá saindo do banheiro e eu o agarro e digo chico chico você está tão calado chico chico eu te amo e ele responde quase em silêncio tô não minha filha e agora que estamos sozinhas sem esse afeto vivo peço a ele como uma prece eu não sou de pedir ajuda a ninguém quando tenho desesperos são desesperos orgulhosos solitários medonhos estava assim e a razão de estar assim já se perdeu há cerca de um ano e no calçadão que caminho algumas vezes por semana eu invoquei meu irmão morto e lhe pedi ajuda me diz mano me diz o que fazer me diz como fazer o certo me diz mano agora não estou dormindo as mortes levam meu sono e me põem num frenesi absurdo não sei se é narrativa ou se foi assim mesmo mas só voltei a dormir depois que meu irmão morreu quando sonhei com ele um sonho tão rápido e tão bonito agora talvez eu espere que meu pai me venha em sonho e me diga que está tudo bem enquanto ele não vem durmo pouco e sonho sonhos merci chico não poderia ter sido mais bonita nossa história e poderia a história que manamácia e a morg viveram com você foi infinitamente mais bela do que a minha por isso eu as reverencio e agradeço que os deuses me deixem pronta para a minha morte mas principalmente para a vida porque a vida é mesmo esse conto ligeiro esse fio atado a nada como disseram as minhas irmãs chamava pai de pai mas muitas vezes eu o chamava ou me referia a ele de chico chico como se estivesse falando com ele mesmo se não estivesse imitando o seu tom de voz que era e não poderia deixar de ser muito peculiar como um rumor do que ele era quando éramos de frente nós leia mais segunda feira 10 de junho de 2019 casamento da princesa postado 03 21 por milena magalhães sem comentários pois este ano tem me feito revirar um bocado agora fui para ver o casamento da princesa dela que provocou involuntariamente meu primeiro e mais importante deslocamento há quase trinta anos por diversas vezes nos dias que antecederam e procederam o casamento eu pensei que ainda via a jéssica ora princesa ora doidinha como a adolescente que ela era em 2004 quando fui embora de porto velho até ali tínhamos uma convivência quase diária permeada de muito afeto muito amor muita admiração depois perdemos a cumplicidade dos dias tanto eu como ela avessas de comunicação à distância vez ou outra nesses dias senti falta dessa cumplicidade agora memória e me vi investigando em silêncio o que ainda há e sei que da minha parte é um...