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mirandote, necesitás, shopper, make, artist, huirles, consultarlas, rompí, compre, flash, lindo, imaginaba, aún, fui, pagar, suficientes, puntos, acumulados, pagarlo, tarjeta, todavía, espero, continue, invité, chongo, catch, vemos, hueso, duro, roer, flashea, concreta, estos, cena, amigo, loco, estudiar, llegó, marcá, teléfono, agenda, primero, viaje, era, calienta, parece, raro, tuvimos, historia, mínima, desarrolló, cachondear, sirve, anyway, subidísima, full, líquida, hambre, sorbo, quedar, jueves, pongo, arreglamos, garchamos, muestro, busco, solita, chau, cenicienta, hermosa, romántica, cuidada, olvido, disponible, pinto, ferrari, estrellarme, pared, otro, pelotudo, instante, necesito, pretender, quiere, microosegunda, siquiera, buscás, encontrarte, despedirte, apretado, favor, viendolo, elección, dejás, conscientemente, preferís, estrellarte, depositar, pedazos, salvando, amistades, subsiguientes, requisitos, pasás, hablando, mina, mínimo, jodas, edad, mía, ejemplo, pasaste, parámetro, divertís, compromiso, abrace, constan, suyas, tomaste, unas, copas, pregunta, cabe, porqué, evidentemente, premisas, erróneas, postulado, falso, rojas, labial, intacto, rimmel, corrido, colectivo, autoestima, avasallada, interrumpidas, desolada, sábanas, cambiadas, comprendí, cambiar, felices, banque, impredecible, sale, golazo, coge, playa, amiga, feriado, sol, acumulada, tuve, estoicamente, decidi, trip, 300km, enfiestada, 30am, pronta, pedalear, nace, estrella, estrellada, creer, acabo, rechazar, desenfrenado, siendo, 0000, importaria, garchando, les, aseguro, invita, entera, incluso, adolescente, convertís, pendulta, boluda, adulta, 30s, lejanos, mayor, recuerdo, infancia, pre, adolescencia, calculo, caigo, percibía, llegan, cuento, anio, pegan, dejan, knock, out, gradual, repente, abris, estallás, llanto, caés, suena, preguntes, imagino, susana, gimenez, vestida, amatambrada, blanco, living, empezaba, programas, disto, galaxias, estrellas, fugaces, imagen, vidas, 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or momento a veces subestimo mi energía pero luego me doy cuenta que tengo un poco más que la media momentos de felicidad no sólo los tengo sino que los reconozco aunque llore y patalee y tengas angustias para pesar por kilo como la plata de lazaro tb sé disfrutar de mis alegrias que vienen y van de la mano de las cosas más simples como cortar el mango y que sea dulce a morir tengo una pasión andar en bici y eso le ha dado a mi vida un color y una consistencia sinigual buena piel y pocas arrugas y eso también debe ir en este lado del balance tengo y nunca pensé que iba a escribir esto un amor renovado con mi madre que había perdido en un huracán de reproches y facturas en los últimos 20 anios tengo varias hermanas de la vida las que el diccionario llama amigas y que son mi faro cuando se me viene la noche o sea hay una listita en el tengo no sé si es la listita que quisiera es la que tengo la que hay y me trato de acomodar a ella a veces me alcanza muchas veces no pero cuando no alcanza trato de no ir muy a fondo encontrando explicaciones dejo que pase el momento hasta que puedo volver a enfocarme en el tengo no sé si llegué como me imaginé que iba a llegar porque de verdad no soy de pensar esas cosas nunca pensé como sería mi vida de grande y ahora no pienso como será mi vida de vieja creo que yo vivo los días a veces miro para atrás pocas y en muy pocas ocasiones visualizo el futuro soy más del acá y ahora nunca me jodió cumplir anios y estuve varios meses pensando cómo quería festejar este número queríá algo grande que recordara por mucho tiempo que fuera una instantánea de felicidad cada vez que lo reviviera pensé y pensé que hacer pero no encontraba ideas sólo teníá claro que no quería salir emborracharme y volver a casa sola pq ese momento de abrir la puerta y encontrar una casa vacía iba a derrumbar toda la alegría de las horas previas quería viajar pero con esto del estudio no tenía tiempo para tomarme 4 días no sabía si juntar todos los amigos o hacerlo por grupos así que como no sabía que quería decidí ir a lo seguro lo que siempre me hace feliz lo que nuunca falla y nunca me defrauda salir con la bici 40 anios 300 km en dos días y un finde que voy a recordar por siempre hoy con 40 y dos días sigo preguntándome que se siente tener 40 se siente más consciente del paso del tiempo y lo finito que es se siente que el tengo es super valioso pero el debe es significativo con lo cual estoy tratando de descular el saldo positivo o negativo se siente estar más segura de quien sos es re cliché pero es verdad par mí la frutilla el postre fue haber reconocido ese grano en el culo de mi personalidad que siempre me jodió y finalmente pude apretar ta saliendo pus pero estoy feliz de haberlo encontrado y haber empezado a hacer algo al respecto reconiliarme internamente con mi vieja creo que también ha sido parte de ese crecimiento también se siente y dale con los cliches que otra cosa que sabés es lo que no querés así que ese sms no se contesta a partir de hace dos días esos textos ya no se contestan más se siente más urgencia pero también más paciencia si eso tiene sentido se siente menos necesidad de preguntarle al espejo y más de escuchar a tu cuerpo se siente más sabiduría pero no de la intelectual sino de la emocional los 40 llegaron y están para quedarse y como dice el dicho si no puedes contra ellos únete off the record by bea at 2 41 p m 6 comentarios viernes 3 de mayo de 2013 lpmqlrmp pueden creer que acabo de tener que rechazar una invitacion para tener una noche de sexo desenfrenado justo hoy justo hoy a las 22 56 del viernes siendo que a las 0000 del sabado seria mi cumple y esta invitacion importaria empezar mi cumple re garchando y les aseguro que cuando el pendejo invita es para la noche entera y yo con toda la calentura acumulada tuve que estoicamente decir que no lpmqlrmp es que decidi festejar mi cumple con un trip de 300km en bici 150 maniana y 150 el domingo claramente no puedo coger toda la noche y enfiestada llegar a las 7 30am pronta a pedalear 9 horas claramente hay gente que nace con estrella y otra estrellada le dije que me banque hasta el domingo pero el pendejo es impredecible eso si si sale el domingo seria golazo finde en bici domingo se coge y el lunes a la playa con una amiga que acá es feriado y hay sol felices 40 para mi off the record by bea at 11 04 p m 2 comentarios sábado 13 de abril de 2013 con y sin casco cuando me pongo el casco llamo al pendejo y arreglamos viene o voy garchamos y después le muestro donde está la puerta o la busco yo solita y chau hasta la próxima tipo cenicienta la noche hermosa romántica y cuidada pero después tasa tasa cada uno a su casa me olvido hasta la próxima si el pendejo no está disponible me pinto la unias de rojo tomate dejo el casco en casa y salgo en una ferrari a estrellarme contra la pared del otro pelotudo yo decido salir sin casco a ver tampoco decido llega un día un momento un instante un segundo donde te mirás al espejo y decís hoy necesito pretender que alguien me quiere cuando llega ese microosegunda ya ni siquiera buscás coger ya sabés que eso no va a pasar con un abrazo al encontrarte y al despedirte te alcanza pero un abrazo apretado por favor viendolo así que es como es no sé cuánto hay de elección de todos modos cuando llega ese momento dejás el casco en tu casa pq no tenés otra opción porque conscientemente preferís estrellarte y volver a casa y tener el casco donde depositar los pedazos para mí salvando las amistades con el sexo opuesto que de todos modos no van a poder cumplir todos los subsiguientes requisitos si vos pasás 5 horas hablando con un tipo mina en su caso es porque un mínimo de atracción tenés no me jodas y llega una edad la mía y la de él por ejemplo donde si pasaste ese parámetro de atracción encima te divertís encima te hace pensar encima no tenés compromiso encima tenés ganas de que alguien te abrace y me constan las suyas encima tomaste unas copas de alcohol encima llueve la única pregunta que cabe es porqué no evidentemente no es la única o por ahí mis premisas son erróneas y entonces todo el postulado es falso solo sé que llegué a casa con mis unias rojas mi labial intacto el rimmel corrido con las lágrimas en el colectivo la autoestima avasallada las ganas interrumpidas la soledad desolada al menos tenía las sábanas recién cambiadas al menos comprendí que esta vez un chocolate no me iba a cambiar nada off the record by bea at 2 47 p m 3 comentarios jueves 11 de abril de 2013 felicidad la felicidad son pequeñas cosas algunos dicen que es el camino y no el destino yo te digo que felicidad es encontrar el color de esmalte de uñas porque como el lapiz de labios nunca nunca das con el color que buscabas no es que una sea pelotuda o si pero los colores nunca son lo que parecen en el envase y es verdad que tenés los tester de labiales pero viste que la luz de los negocios es como los espejos de los probadores en las casas de ropa engañadores eso son y entonces salís del negocio y resulta que ese rojo tomate es un lila brilloso pardo que encima te queda horrible como el jean que cuando te lo probás en tu casa comprobás que efectivamente te ensancha las caderas y te agranda el culo a parte viste que las perfumeríás o los shops en el aeropuerto que venden cosméticos son intimidantes bueno a mi esas vendedoras todas re maquilladas y mirandote con cara de necesitás una personal shopper y personal make up artist ya a mi me hace huirles más que consultarlas pero hoy la rompí me compre un esmalte de uñas rojo tomate que es un flash es más te diría que hasta más lindo de lo que lo imaginaba más aún cuando fui a pagar me dijeron que teníá suficientes puntos acumulados como para pagarlo con la tarjeta del negocio todavía me dura la felicidad espero que continue mañana que invité a chongo a un catch up que hace mucho que no nos vemos el tipo un hueso duro de roer flashea cada vez que lo llamo pero nunca concreta pero estos días una cena con alguien del sexo opuesto y que no sea mi amigo es lo más loco que me pasa te juro que tanto estudiar llegó el díá que mi cabeza mi cuerpo y mi calentura dijeron marcá el primer teléfono de tu agenda bueno el primero fue el pendejo pero justo se va de viaje el segundo y única otra opción era este que me re calienta no sé porque me parece que por raro y tuvimos una historia mínima que nunca se desarrolló pero para cachondear sirve anyway así que me compré el esmalte de uñas y acá estoy a parte subidísima al caballo hace una semana que estoy a full con mi dieta solo líquida de jugos de frutas y verduras te lo juro por mi esmalte que no tengo hambre ni antojos ahora mañana con el primer sorbo de alcohol sabés donde voy a quedar no off the record by bea at 10 16 p m 2 comentarios domingo 31 de marzo de 2013 me quiero tanto que me daría un chupón siguiendo con el post de la semana anterior una de las cosas que te pasa cuando tenés esta enfermedad es que estás todo el tiempo torturandote como azuzandote a vos misma para medir tu in capacidad de control y poder decirte viiiiiste ya lo sabía te lo dije sos una loser entonces si estás pasando por un periodo de compulsión vas con amigos a un restaurant mirás el menu y estás haciendo cálculos internos de las calorías qué podes comer para que esas calorías rindan más y todo esto mientras pones cara y actitud de modelo y decís yo como de todo pero que quede claro el problema no es engordar el temor a engordar es el síntoma la enfermedad es el miedo o la realización de que tu mente te controla y no tenés la fortaleza de controlarte entonces estás comiendo en ese restaurant y obvio te descontrolaste que en realidad es un sentimiento subjetivo porque por ahí estás comiendo un plato de noquis no una vaca y sus terneros y estás conversando pero ausente tu mente está en su propia conversación con vos misma diciendote que sos un sorete inmundo que no vale nada y vos mientras tanto sonreís fingís mientras las lágrimas hacen cola para escaparse de tus ojos vos seguís con la vida mirando a esa gente mientras pensás que pueden ver todo que se están riendo de vos que te tienen pena no poder controlarte te ha sentir tan poquita cosa sentir que no sos digna de nada ni del amor de los otros y querés salir corriendo escaparte del mundo y de vos ooooojo esto es todo a nivel subconsciente a nivel consciente lo que experimentas es un odio hacia vos muy profundo que te hace sentir indigna y te aliena del mundo porque paradójicamente lo que sentís es que tenés un alien adentro de tu mente que le dice a tu mano que se extienda y se lleve cosas a la boca el escollo más grande sos vos tu cabeza es como convivir 24 7 con un juez de la corte mundial ni nacional ni interamericana que todo el tiempo te está poniendo a prueba esperando desesperadamente que tropieces tu mente está esperando que vos tropieces pq en eso tu enfermedad goza pero cuando por el contrario recuperás el control entonces sentís un amor tan profundo por vos misma te querés tanto por haber vencido una vez más un episodio de compulsion eso me pasa hoy me quiero tanto me dan ganas de abrazarme y decirme que ya va a pasar que todo va a estar bien en lugar de eso escribo el lunes que pasó y luego de un ataque descomunal que hizo su pico el domingo empecé una dieta desintoxicante frutas y verduras ahora agregué legumbres frescas y nada de alimentos procesados yo de por sí soy vegetariana antes comía pescado pero ahora hace ya varios meses que los eliminé de mi dieta por gusto no por otra cosa asi que frutas y verduras a mi me alucinan te lo juro cuando digo nada procesado digo no pasta no pan no arroz no queso no leche no café no té no jugos no yoghurt nada que haya pasado por una máquina y haya tenido que ser procesado tiré todos los edulcorantes que tenía tiré el azúcar los cubitos de caldo las coca light solo cosas que vienen de la tierra los primeros dos días fueron difíciles pasar de 2 kilos de galletitas y una torta a nada de carbohidratos y sin café no me había percatado que tomaba como 5 tazas por día me dió unos dolores de cabeza madre y estaba re pachucha pero después del tercer díá estuve llena de energía salgo a correr día por medio hoy hice 10km que es lo máximo que pude correr después de la lesión y no corrí más para cuidarme no pq no me diera el cuerpo maniana tengo mi salida en bici 130km y te juro por dios que me da como una excitación de comer las cosas que me preparo hoy mientras corría salivaba pensando en mi ensaladaa garbanzos no de lata sino fresco y germinados sin cocción tomates cherry rabanitos menta ajo y mucho limón te juro de verdad que no tengo antojos ni desesperación por un huevito de pascua o una rosca rellena de crema pastelera no sé que pasaría si los tuviera enfrente ahora no los deseo y lo mejor de este estado es que me permito respetar mis deseos entendés la diferencia tan grosa que es eso no te quiero decir que nunca más voy a comer chocolate pero me encantaría poder prometerme que siempre voy a respetar mis deseos sé que eso no es posible pq esta enfermedad es crónica y para toda la vida pero celebro mientras dure hay díás que me odio quiero saltar del mundo taparme la cara con la mano para que nadie me vea hay otros días como hoy que quiero que la vida no termine nunca off the record by bea at 3 16 p m 3 comentarios sábado 23 de marzo de 2013 la momia en el placard no sé si alguna vez lo dije acá tengo una enfermedad cronica de compulsión con la comida no es ese ataque que nos da principlamente a las mujeres de bajarnos un kilo de helado cuando estamos bajón no es una verdadera compulsión una enfermedad un kilo de helado seguido de 3 porciones de papas fritas seguido de 4 paquetes de galletitas y despues 2 sandwiches de queso y después lo que sea llega un momento en que es lo que sea he tirado tortas a la basura y las he rescatado he hecho omelettes a las 3 de la mañana he subido y bajado de colectivos para que la misma gente no me vea comiendo tanto he desviado mi rumbo para seguir comiendo y pasar por ese lugar que vende esa cosa he ido a grupos de autoayuda he leido libros me he psicoanalizaso he llorado he puteado pero la compulsión no me deja está metida en mi la compulsión soy yo ahi está saqué un muerto del placard una momia te diría lo que pasa es que no se nota los compulsivos generalmente son gordos u obesos pero yo soy bastante normalita es que soy tan determinada tengo tanta tosudez y tanto empeño que siempre me termino saliendo de esos ataques relativamente pronto y vuelvo a comer natural y sano que es como realmente me gusta y a parte siempre hago algo de ejercicio entonces subo 3 kilos en 2 días pero los bajo en 20 entonces en promedio sigo siempre igual fisicamente sigo igual no se nota y si no se te nota cómo lo explicas no podés ni tampoco querés asi que lo sufris por dentro en soledad con verguenza con asco con odio vivís en un subibaja de emociones a veces pasan muchos meses y estoy estable pero a veces algo me saca de mi eje y son meses y meses de ir y veni...