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a dove mi sentirò esposta sola naturalmente l omino del cervello mi fa notare che nessuno mi obbliga a farlo che sono anni che mi lagno del poco spazio e ora che finalmente si sta concretizzando non sono mai contenta e che sono stanca di fare fatica di dover sudare sempre per ogni cosa e sento che non è finita qui che sarà sempre un po così che faticherò ancora e ancora un po per tutto c è chi nasce e cresce con una strada diritta da percorrere c è chi dovrà affrontare sempre e per sempre sentieri impervi intervallati da brevi pianure chissà se alla fine almeno ci sarà un premio 1 commento invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest etichette 50 sfumature d ansia ansie sparse cose che fan piacere maiunagioia succede solo nella gcasa giovedì 14 settembre 2017 l argomento del mese che dire dei mesi mi fa vergogna è il prezzo della dignità qui al lavoro è cambiato qualcosa quest estate è avvenuto il giro di boa tanto sperato da tutti io non ci ho creduto finché le penne non hanno firmato ed è successo davvero come per magia è arrivato un partner florido e ben strutturato che con un bel bonifico ci ha risollevato da buona parte dei debiti e con un bel contratto ci ha garantito potrebbe garantire qualche altro decennio di vita alla baracca pura fantascienza cose che succedono solo nei telefilm oppure solo a chi ci crede un colpo basso per me che credo nella meritocrazia e pensavo che loro fossero stati già troppo fortunati in passato troppo infami sempre troppo poco riconoscenti per meritare l ennesimo colpo di culo odiavo più loro di quanto amavo il mio stipendio il mio desiderio di vederli in basso era più forte di quello di avere gli introiti che mi spettano di diritto e dopo dodici lunghi anni di piccole ingiurie lo ritenevo anche fisiologico tanto da non domandarmi se fosse normale ho dovuto scontrarmi con il fatto che normale lo era solo per me i colleghi che pensavo fossero mossi dai miei stessi sentimenti seppur ognuno con le proprie manifestazioni dettate dal proprio carattere hanno come schiacciato il tasto di reset e sono ripartiti ripartiti con i sorrisi signore e signora vuole un caffè con le manifestazioni di impegno con l uso smodato della parola team e della seconda persona plurale gli ignavi dimenticati di quando da un giorno all altro ci hanno tolto tutti bonus riducendo gente a prendere la metà esatta dello stipendio senza avvertirci guardandoci in faccia tutti i giorni dei mesi e mesi passati senza stipendio e senza alcuna notizia a riguardo della risposta se non ti va bene lì c è la porta a chi si avventurava con umiltà a domandare se per caso per cortesia per favore si avesse anche solo un idea di quando puff tutto sparito da quando lei piena di boria ci ha sbattuto le cinque buste paga sotto il naso con due dita come fossero sporche e ci ha detto ho fatto i bonifici e basta ed è finita e quello che lei voleva dire con quel gesto era che da quel momento in poi non avevamo più nulla di cui lamentarci e i nostri bronci dovevano trasformarsi in lunghe lingue pronte a leccare e i miei colleghi lo hanno fatto davvero questo mi ha dato un bel pensare durante le ferie ma non è questo il punto rientrata la pellicola dell assurdo ha toccato l apice i colleghi leccapiedi che guardavano al mio atteggiamento come si guarda la cimice che passeggia sui nostri panni freschi di bucato e i titolari tutti intenti a farmi notare che ero l unica a non suonare le trombette per il momento di grande rinascita mi hanno mandato in ferie una settimana prima chiedendomi di compilare il foglio ferie come se le avessi richieste io ma senza darmi possibilità di scelta mi hanno tolto il telefono aziendale hanno fatto fermare la collega e al mio posto la sera delle grandi firme dicendomi che erano certi io avessi cose molto più importanti da fare più le solite parole al vento ben disposte in modo che arrivassero al mio orecchio se non le piace stare qui ha solo da non venirci più se sta male c è la mutua lei non ha bisogno di lavorare perché è ricca di famiglia e viene qui solo a passare il tempo e tanto altro queste le loro punizioni l armatura costruita negli anni è ben salda ricordo ancora quando in periodi così tornavo a casa piena di dolori muscolari alle braccia alle spalle come se avessi fatto attività fisica riuscivano a pesarmi addosso in senso letterale poi ho lavorato su me stessa sono cresciuta e ho imparato a scegliere a quali cose permettere di spostarmi l anima e a quali no lunedì sera primo giorno della terza settimana di lavoro dopo le ferie mi sono fermata un ora e mezza con lui nel suo ufficio e c è stato uno di quei momenti che io e la excollegam chiamavamo momento piovra lui sta lì dall altra parte della scrivania e con i suoi tentacoli prova ad avvolgerti tutto quello che trova un pacchetto completo che comprende quello che dici e quello che non osi dire quello che ti azzardi a dire i piccoli dolori che ti hanno portato lì le bugie che hai detto quelle che ha detto lui e tu conosci le paure i sensi di colpa e tutto quello trova dai momenti piovra si esce distrutti i primi anni poi si impara a difendersi e infine addirittura a sfruttarli a proprio favore lunedì il momento piovra l ho indotto io e mi sono assicurata che sapesse cosa penso o meglio cosa voglio che lui creda che io pensi lui ha fatto altrettanto e va bene così la settimana in più di ferie mi ha fatto comodo il telefono aziendale è una rottura di palle in meno eccetera in questi ultimi due mesi mi sono ripetuta tutti i giorni che la mia dignità vale più del mio stipendio e su questo non ho attualmente alcun dubbio se non si parla di stipendio però se si parla di chiacchere futili che scaldano l animo e ti fanno passare qualche minuto di sei ore che a volte sembrano non passare mai se si tratta di non prendere il caffè da sola se si tratta di una risata complice di un commento divertente di tanto in tanto come la mettiamo non piegare il capo non indossare una maschera di rispetto e servilismo in cambio di un po di benessere nel luogo dove passo gran parte della mia giornata è davvero la scelta più furba questo rigore morale questa coerenza a me stessa in che modo mi verrà ripagato non è che sono proprio gli ignavi alla fine quelli più furbi dignità si ma a che prezzo nessun commento invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest mercoledì 6 settembre 2017 nel weekend appena trascorso c è stata la festa del paese a cui io e ego prendiamo parte solo da tre anni prima snobbavamo tutto e tutti stupidamente e per il terzo anno consecutivo la festa lascia strascichi non da poco sul mio debole corpo negli anni precedenti si è trattato di stomaco e ossa distrutti dal troppo alcool questa volta invece in tema con il mood cagionevole del duemiladiciassette mi sono presa un classicissimo colpo di freddo anche detto accidenti per l escursione termica dai 30g delle due del pomeriggio ai 9 che si sono toccati qui sabato notte verso le due quando io con i piedini di fuori nei sandali una canotta e un giubbino inutile tremavo al bordo della pista degli autoscontri dove ego e gli altri tutti alticci continuavano a girare incuranti di me questa è sicuramente la realtà a me invece piace pensare che il mio sistema limbico abbia risentito del drastico cambiamento dal mood vacanziero a quello delle corse tra casa e ufficio e del salto climatico dal caldo naturale al fresco fuori aria condizionata dell ufficio che il freddo a me fa irrigidire le spalle e sto tesa come una corda di violino e il mio corpo si sia così sfogato si perché tra le altre cose quest anno sono anche diventata una guru di minchiate di questo calibro ho imparato la parola sistema limbico e la ripropongo ogni qualvolta ci sia occasione un po è colpa dell ultima amicizia acquisita ai corsi di fotografia toccherà trovarle un soprannome lei è tutta una medicina olistica tisane prodotti bio vegan pilates zenzero e compagnia bella un po è la strizza che ho di ricadere nel tunnel della depressione con l arrivo dell inverno che mi ha fatto avvicinare alla yoga alla meditazione alle musiche di enya a decatlhon che mi serve un tappetino e in generale a documentarmi su come e quanto davvero abbiamo controllo sul nostro corpo il primo tentativo di eliminare l antidepressivo è stato fallimentare intorno a pasqua dopo un mese ho ricominciato la terapia ma l evento scatenante c era stato poi ho iniziato a prenderlo in odio e tuttora sono convinta che mi abbia causato tutta una serie di problemi fisici alcuni confermati dal mio medico tipo il valore della prolattina alle stelle così durante le vacanze ho iniziato la remissione e sono rientrata pulita determinata a rimanere tale ciao sono micol e non mi drogo da venti giorni e piuttosto che rimettere un inibitore della ricaptazione della serotonina nel mio corpo morirò nella mia casa in pigiama tezenis color salvia vestaglia pelosa con le orecchie sul cappuccio mentre faccio yoga su un tappetino di decatlhon con blu carribean che esce dalle casse del pc e una tisana alla cannella per rilassare il sistema limbico tra le mani i miei gatti si ciberanno di me e quindi la mia morte non sarà stata vana perché gli avrò garantito sostentamento nel mentre che ego si accorgerà che taccio da un tot cosa che dato il suo egoriferimento potrebbe richiedere qualche giorno ho paura senza vergogna di quando alle 16 50 calerà il buio il fiato si vedrà denso nell aria e quel nero fuori io lo sentirò dentro ma sono determinata a non far si che una stagione dell anno la vinca su me stessa comunque indipendentemente dalla motivazione ho male all orecchio sinistro sopratutto appena sveglia che scende alla mandibola e leggermente nella gola e da ieri pomeriggio anche un po di raffreddore nonostante questo oggi prenderò il nipote il grande e lo porterò a fare un po di commissioni di cui la più importante è comprarsi il regalo di compleanno poi ci mangeremo qualcosa insieme e lo riconsegnerò alla genitrice in un orario spero non troppo maturo per godermi ancora qualche ora sul divano con ego 9 commenti invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest poco meno di un anno dall ultimo post era già successo una volta un anno anche lì il bello di quando non ti paga nessuno in questo anno ho alternato mesi di scrittura violenta e mesi di astinenza assoluta ma il blog non mi è mai mancato fino ad oggi da un attimo in poi che non saprei identificare con precisione stare qui ha iniziato a farmi male in questo posto è concentrata tutta proprio tutta la mia parte di vita dolorosa quella che mi ha cambiato da dietro la prima veramente da adulta per questo ci sono affezionata ma sempre per questo una parte di me pensa che sia sbagliato tornare a scrivere qui come se si significasse accettare di essere ancora qui dentro di non essere andata avanti di continuare la mia vita incastrata negli stessi nodi che sia così o meno comportarsi come se non lo fosse sarebbe già una gran cosa perché poi ci divincoliamo mai davvero da tutti i nodi ce ne liberiamo sul serio non ho voglia di aprire un nuovo blog adesso di ricominciare inventare un nuovo titolo una nuova testata nuovi colori cosa ho fatto tra ottobre duemilasedici e settembre duemiladiciassette ho dormito tantissimo lo scorso inverno quei sonni ubriachi sotto al piumone con troppi strati di vestiti addosso ho provato le brezza del mal di vivere vero quello che molto serenamente ti fa pensare che la vita sia meglio vissuta in un letto nel caldo della tua casa con i mici vicini e il silenzio perché i problemi mentre dormi non hanno presa su di te e nonostante me i problemi si sono risolti lo stesso perché semplicemente era ora era l anno era tempo naturalmente ne sono arrivati anche altri per esempio ho iniziato a vedere il mio ginecologo più spesso della mia migliore amica mia madre in un estremo tentativo di attirare l attenzione ci ha quasi lasciato le piume dando un colpo di frusta al nostro rapporto ho iniziato a vedermi per quello che sono una macchina non più km zero che ha bisogno di manutenzione cura attenzione perché non è così perfetta e la meccanica della paura se ne frega c è stato l ennesimo giro di boa e questo mi ha davvero colto di sprovvista perché pensavo che dopo una certa età non succedesse più i suoceri e la famiglia di ego tutta non sono così meravigliosamente perfetti come li ho idealizzati negli ultimi anni le colleghe non sono delle amiche e le amiche sono esseri umani che spinti al limite cadono esattamente come me la mia famiglia fa sempre schifo anche se c è la nuova cugina che ancora non riesco a sentire tale anche se mia nipote ormai ha una taglia più di me ed è ufficialmente un adolescente io e ego facciamo sempre schifo ma nel nostro schifo abbiamo imparato a tenerci ben stretti e ad aiutarci a vicenda senza evolverci mai troppo senza trovare mai quel pezzo che manca quasi ci divertisse così ho mandato curriculum come una matta per qualche mese per qualsiasi tipo di impiego poi ho cancellato tutto tutte le iscrizioni a tutti i siti trovati tutte le candidature on line inviate e persino il curriculum stesso mi sono detta che se me ne vado da qui se lascio questo posto il posto che occupa il mio culo intendo dove ho sudato e lacrimato e sputato sangue perché il mio culo nonostante i suoi fisiologici cambiamenti nella dozzina di anni continui a starci sarà per provare a fare altro ad essere altro e non per andare a sudare e lacrimare e sputare al cospetto di qualcun altro i ggatti stanno alla grande e sono la mia gioia quotidiana tante volte addirittura il motivo del quotidiano una cosa che mi sarebbe piaciuta tanto scrivere oggi è che il mio libro c è che fosse lì non dico pronto ma almeno finito c è l inizio c è la fine c è il suo disegno ma non è pieno e chissà se mai lo sarà mi sarebbe anche piaciuto raccontare di una casa che prende forma ma la realtà è che si sono fatte tante parole ma niente è ancora stato firmato perché fondamentalmente io e ego stiamo bene da poco e il mutuo ci fa una paura fottuta più o meno in un anno è successo questo 3 commenti invia tramite email postalo sul blog condividi su x condividi su facebook condividi su pinterest mercoledì 19 ottobre 2016 rientro a gamba tesa perché non ho time appunto nemmeno per i classici preamboli doverosi dopo la mancanza sono davvero in altre faccende affaccendata come non mai e forse per la prima volta lo dichiaro senza il minimo senso di colpa scrivo altrove leggo molto qui e voi mancate assai e fino ad oggi non sono riuscita ad incastrarlo ma pazienza si fa quel che si può basta che si faccia in barba alle mezze stagioni che si dice annichiliscano sono così piena di energie che potrei venderne a terzi e questa è cosa buona perché con ieri ho dato il via a due settimane di fuoco tanto temute il viaggio da farsi il 4 ottobre è stato annullato causa broncopolmonite del capo e si farà la settimana prossima con l ag...
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