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mos decir que son gemelas pero cuando te acercas ves que no tienen nada que ver tal vez algún rasgo o algo en la configuración de su adn pero no mucho más la angustia se siente en el cuerpo como si te estuvieses quemando prendiendo fuego por dentro la garganta se incendian y brotan las palabras alborotadas que no saben como salir espantadas de tanto fuego y temerosas de incendiarse o tal vez las palabras se consuman en el fuego y lo que brota ahora son las lágrimas que tratan inútilmente de extinguir ese incendio al menos de calmar un poco la bravia de su intensidad pero la angustia puede calmarse pero sigue ahí latente esperando su momento de salir a escena de volver a ocupar el eje de tu vida y no dejarte disfrutar y ponele que la controlás que podés hacer una vida con la sonrisa fácil y la risa contagiosa con hijito lindo que se rie mucho y hace reir a todos y a vos también y le ganás la pulseada a esa angustia y le decis en este terreno no te dejo entrar y disfrutás planificás viajas vivis reis comes haces el amor lees escuchas música pelotudeas y la angustia sigue latente esperando su momento y comes desesperadamente para no dejarla salir para que se aplaque el fuego como si las harinas y los dulces fuesen a cansarla pero no se cansa no se aplaca no se va y como ves que se te está yendo de control que te aparece cuando estás en el gym o cuando ves la gracia con la que va descubriendo el mundo tu hijito y la angustia te susurra al oído mirá si tu abuela pudiese disfrutarlo lo que se divertiría y se reiría con este nenebombón y ahí la puñalada te atraviesa por la espalda hiriéndote profundamente y empezás a sangrar y la angustia se hace grande poderosa y te ponés una curita en esa herida descomunal y te vas a trabajar y al gym y llegas a tu casa y te tirás al piso a jugar y hacés mil cosas pensás en mil cosas mientras te desangras y ponés música electrónica en el trabajo y bailoteas un poco riéndote a carcajadas y arengando al resto vamos a arrancar con todo el día y sos la reina del aplauso por la buena onda por la alegría por la energía esa energía gigante que tenés que no es más que la euforia de la desesperación de sentirte al límite de querer ser chiquita de nuevo y que te abracen te acaricien la cabeza y te digan que ya pasa que ya vas a estar mejor y creértelo porque cuando sos chiquita y te dicen que vas a estar bien no hay lugar para la duda pero llorá nena llorá porque la angustia te está ganando terreno y bueno cada uno surfea la ola como puede publicado por mai en 13 12 4 comentarios enviar por correo electrónico escribe un blog compartir en x compartir con facebook compartir en pinterest miércoles 8 de mayo de 2013 soy una jodida descubrí que soy de esas minitas que le acercás un microfono y te dicen ay no no me da verguenza y termina aceptando y no solo eso en dos minutos está arriba del escenario cantando y bailando medio en bolas esto por supuuuuesto no lo lean literal lo digo por una capacitación laboral a la que asistí a modo de presentadora y para abrir el curso y por poco me tienen que sacar con la fuerza pública que bien por mí me dí una palmadita en la espalda me la dió tmb mi jefa y la jefa de mi jefa goolll en otro orden de cosas quiero saber si a todos les pasa que los chicos les rompen las bolas justo en el momento que se disponen a escribir en el blog o si tengo un niño anormal porque es empezar una entrada para que mateo decida que quiere bagua calas caramelos papa meme y la lista sigue tironeamos de la notebook desde que tenemos ipad y su padre se lo ha enseñado a usar le pasa el dedito a la compu al celu a cualquier cosa que tenga pantalla es tan gracioso jiji bue volvió a coparse con mickey no creo que por más de 30 segundos que es el máximo que se queda mirando la tele ahi tengo otra preguntita todos los niños con un año y ocho meses miran por tan poco tiempo la tele porque mateo se banca la musiquita del principio y un minuto más después se va a hacer la suya vuelve a mirar 30 segundos se va nuevamente y así eternamente ojo ojo ojoooo no me estoy quejando de mí hijo que va les conté que estoy descubriendo que cada vez me gusta más pasar tiempo con el que me devolvió la sonrisa que me encanta apachucharlo y abrazarlo que su lenguaje es divino y habla un montonazo bueno estamos de novios me da pena no haberme sentido antes así tener ganas tantas veces de no volver a casa porque me agotaba ganas de estar sola de descansar de no estar con el tanto tiempo recuerdo los momentos en que lo mejor que me pasaba en el dia era irme a trabajar no me juzguen che hice lo que pude como todas y no salí corriendo ni lo abandoné y hoy si un dia por x motivo no laburo o entro más tarde pienso que está genial que me quedo con matu que ya no me pesa estar con el espereremos que dure el romance por siempre pasemos a otro tema hace dos semanas casi vengo a escrbir porque tenia una paz interior envidiable increible en mí que siempre estoy como inquieta por dentro como que algo me tiene siempre preocupada ansiosa nerviosa y no sabés que tenia una tranquilidad y una paz enorme nada me alteraba estaba como drogada por dentro como anesteciada aclaro que las condiciones externas seguian siendo las mismas para bien y para mal y que pasó empecé la dieta y de a poco la paz se fue me empecé a despertar de noche taquicardia intranquilidad inquieta de nuevo por dentro menos mal que hago terapia la solución vos me dirás que deje la dieta a la mierda pero no puedo yo bajé 30 kilos y tengo que bajar 15 más no puedo aflojar ahora seria asumir que si no lo hago ahora no lo voy a hacer nunca y todaaaaa la vida voy a ser gorda y para mí da igual tener 15 que 45 de más por el temita de la imagen corporal no definida y eso viste así que yo me siento tan urgida por bajarlos como si fuese el dia 0 ultimo tema del post cumple de matu ya estoy pensando en eso en donde como con quienes que hacer todo el problema es que me conozco y me embalo mal y después termino haciendo hasta el pan como hice con el año el tema es que me gustaria ser relajada hacer algo sencillito no sentir que me están evaluando no dar siempre el 200 empecé a mirar saloncitos para intimos una pavadita la tortita y chau y ya voy agregando gente pensando en la comida los souvenirs la torta la decoración voy a terminar laburando como una perra y si la conciencia me lo permitiera me gustaria hacer algo tranqui sin tanto laburo y esfuerzo mateo ni le interesa a el ponele pelotero plaza blanda dos globos y está hecho y bue tengo unos meses para ir viendo tenia tantooooo para contar viste como soy siempre en limite o no escribo nada o te escribo la vida si leen comenten che ahh bueno el máximo del caradurez que leo todos los blogs que tengo en la lista todas las entradas y nunca comento publicado por mai en 16 24 3 comentarios enviar por correo electrónico escribe un blog compartir en x compartir con facebook compartir en pinterest martes 12 de marzo de 2013 de todo un poco y más estoy sin tiempo de leer blogs y menos de comentar lo que me genera una pena tremenda en el trabajo reina el caos mucha gente de licencia en mi casa reina el caos llego muerta y no tengo tiempo ni ganas de prender la compu me doy cuenta que el caos es la reina de todo de mi cabeza que aun trata de procesar lo que pasó con mi abuela hace casi cinco meses y es un dolor enorme me siento enojada con la vida no quiero estar resentida pero lo estoy no entiendo porque a ella porque así porque tanto dolor y sufrimiento porque no se puede volver el tiempo atrás mi chiquito crece y me hace reir me mira profundo me salva todos los dias y es la fuerza que me impulsa que me arrastra hacia adelante que bendición tenerlo sin el todo esto seria mil millones de veces más duro estoy tratando de sanarme de cuidarme de mimarme y protegerme como puedo y estoy pudiendo hacer dieta tratarme bien comprarme cosas lindas pensar proyectos a futuro no todo es gris en mi vida estoy planificando un hermoso viaje nos vamos a orlando y miami un sueño por cumplir ideas sugerencias donde que como también nos vamos a la playita caribeña con mateo y en mi mente tengo la ilusión de tirarme con un daiquiri de frutilla en la mano en una reposera sé que será una ilusión y correré todo el tiempo detrás del niño explorador gracias a dios por los abuelitos que vienen con nosotros necesito crecer madurar entender las crisis de la vida la muerte la separación de las personas que amamos alguien tiene la receta la conclusión es que la estoy remando y mucho le estoy poniendo ganas haciendo fuerza para salir del barro aunque haya dias que el dolor y los recuerdos son tan intensos que es una herida eterna y otras que siento que puedo seguir que voy a estar bien nada más que agregar por el momento este es un blog amargo lo sé publicado por mai en 5 51 2 comentarios enviar por correo electrónico escribe un blog compartir en x compartir con facebook compartir en pinterest viernes 25 de enero de 2013 antes te soñaba ahora no me dejas dormir que la maternidad es una experiencia maravillosa ya lo sabemos y los que no lo saben les digo que sí es completamente maravillosa y caótica y movilizante y una montaña rusa de emociones de chica me imaginaba con al menos seis hijos de adolescente fui más viva y me imaginaba con tres y hoy no me imagino con dos yooooo la maru botana de mis fantasias la chica que entraba a cualquier casa o cumple e iba directo al primer bebé o niño que se le cruzaba y no paraba de mimarlo hacerle upa jugar yooooo que cuando veia un bebé bello pensaba que felicidad debe tener esa mamá yo a un bebé así le banco todo yoooooo la peor de todas parece porque tengo un bellisimo hijo el niño más hermoso que podria haber imaginado si lo hubiese hecho yo eligiendo sus partes no seria tan lindo en serio les digo y ni hablar de su personalidad es lo más dulce del mundo tengo el hijo perfecto supongo que todas las mamás tienen el suyo pero para mí este es el ideal sin embargo no puedo pensar en más chiquitos marido insiste que en las vacaciones en abril podriamos buscar la hermanita y yo me rio nerviosa y le digo vemos pero la verdad de la milanesa es que no se me ocurre ni de casualidad me asombra tremendamente porque yo hasta cuando no teniamos una relación tan fuerte pensaba en ser mamá inclusive me pensé en mamá sola si no tenia pareja a determinada edad consideremos también que es sumamente agotador criar un hijito de un año y cinco meses voy buscando testimonio de otras mamás a ver si sus hijos también parecen la mezcla de bart simpons con daniel el terrible mateo se sube a todo no para de caminar todo el dia digo no y dejá eso más de 1230 de veces por dia y yo voy sacando cuentas y preguntando cuanto falta para que termine esta etapa y el cachorro se convierta en un ser humano medianamente civilizado o al menos que no haga quilombo todo el tiempo consideremos también que desde octubre visito clinicas y sanatorios varios asiduamente primero mi tio luego mi abuela en varias idas y venidas después se operó mi vieja me intoxique luego le dió el estresazo a mi viejo y ya me esta empezando a dar un poquito de fobia entro a un sanatorio y por más que sea de super lujo cuento los segundos para huir de ahí y porque si no tengo ganas si siento que no es el momento me cuestiono tanto un poco por el mandato social porque siento que seria bueno para mateo tener su hermanito porque no quiero que se lleven muchos años obviamente mandato social no va a venir a parir por mí ni a darle la teta ni a despertarse mil millones de veces por noche así que le hago caso a mi instinto creo que de supervivencia y le digo no a un segundo bebé creo que son tiempos de reflexión de cambios internos para mí y los tengo que aprovechar me dí cuenta por ejemplo que hago pocas cosas que me hagan feliz a mi y solo a mí pero ese será tema de otroooo post publicado por mai en 2 42 3 comentarios enviar por correo electrónico escribe un blog compartir en x compartir con facebook compartir en pinterest miércoles 31 de octubre de 2012 crisis oportunidad dicen que toda crisis ofrece una oportunidad yo quiero pensar que todo esto que estoy viviendo no es en vano que necesito buscarle sentido al sin sentido y que necesito plantearme un para que si pasa todo esto y yo no aprendo nada voy a haber desperdiciado una gran chance una vez más las grandes lecciones de la vida me las enseña mi abuela ella sigue luchando con poquitas fuerzas pero sigue y yo no tengo derecho a abandonar la pelea justo ahora cuando ella más me necesita asi que si ella sigue yo sigo al pie del cañon ya no la estoy enterrando todos los dias porque aun vive su corazoncito hermoso late y está de a poco todo vuelve a acomodarse y lamentablemente o no volvemos a la rutina al trabajo a ocuparme de los médicos de los amigos de los amores con dolor con culpa a veces de disfrutar de algo capaz que tengo que aprender a manejar la ansiedad a tener paciencia como odio esa palabra a entender los tiempos a no poder controlar todo que se yo tengo mis momentos en otros momentos me dan ganas de irme a la mierda como si escaparme al caribe me alejara del dolor y de la tristeza como si pudiese dejar el corazón y la mente acá y disfrutar de las cálidas aguas del mar mientras me tomo un daikiri ilusiones proyectos amores amigos afectos todo eso me sostiene hoy a eso me aferro y me respeto me doy lugar al dolor y a la tristeza aunque sin sus palabras y sus manos acariciandome me sienta inmensamente sola como duele el alma cuando duele valga la redundancia publicado por mai en 15 18 no hay comentarios enviar por correo electrónico escribe un blog compartir en x compartir con facebook compartir en pinterest entradas antiguas inicio suscribirse a entradas atom seguidores datos personales mai ver todo mi perfil mi lista de blogs alicia s own hello world hace 2 años casa chaucha a qué se dedica un diseñador de interiores hace 5 años escribo sobre mi vida adios 2019 te digo adios hace 6 años ankle sprain orgullo hace 6 años lo intenté pero no pude y un día te toca trabajar cerca del paraíso hace 7 años escribir o reventar los siete locos de cristina mucci hace 7 años la aventura diferente 2 de abril día mundial de la concientización del autismo hace 8 años segundizando la preocupada hace 8 años peras duraznos aves fénix viajar no da igual hace 8 años promediando el círculo los dones que le deseé hace 9 años segun roxi para una mamá febrero ya es julio hace 9 años vivir es el mayor de los sentidos bienvenida primavera 8m ser mujer hace 9 años grossoedipo el orden es un vaivén hace 9 años orgullo goi regala orgullo en rosh hashana hace 10 años la bionda al borde de un ataque de nervios nueva etapa hace 10 años fag in the kitchen abril hace 11 años sepan entender obliviate hace 11 años disculpe las molestias hace 12 años el blog de la insomne por more tips here hace 12 años ella los trillizos y yo el amor y la normalidad by abril y jazmín hace 12 años diciembre diciembre por ejemplo hace 13 años primerizando 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