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romina colli todos queremos ser escritores saltar al contenido romina colli todos queremos ser escritores menú principal menú inicio presentación rojo y negro marzo 14 2023 romina colli deja un comentario fue un amor cortito yo lo supe desde que lo conocí saben desde el primer momento en que me vio a los ojos supe que por esos ojos podría volver a incendiar mi vida lo bonito de incendiarme la vida es la luz y el calor es que a veces estar sola es tan blanco tan frío y a mi me gusta arder ser rojo naranja aunque después inevitablemente me convirtiera en negro en ceniza otra vez una vez me prometí a mi misma que cada vez que sintiera el fuego iba a correr hacia el porque prefiero este vaivén de ser rojo y ser negro que la monotonía de ser blanco fue una mañana de abril en plena primavera temporada de jacarandas cuando lo conocí y pasaron meses cinco para ser precisa en los que no pasó nada hasta que un día fui a un comida que terminó en un bar y fuimos los últimos en salir de ahí el me besó primero yo dude por mil cosas aún así pasamos la noche juntos y no supe de él hasta después de dos semanas me habló como si nada y salimos al día siguiente el piso 13 febrero 21 2023 febrero 25 2023 romina colli deja un comentario vivía en el piso 13 de un bonito edificio blanco en un conjunto residencial privado me había mudado hacia poco con toda la ilusión de una mudanza y su correspondiente carga de estrés no solo el empacar todo mover las cosas limpiar el viejo departamento dejarlo presentable para devolver al casero adecuar el nuevo departamento sino también todo lo que fue la búsqueda de un departamento en la cdmx siendo foranea sin tener aval buscando una renta costeable y una zona cercana a mi área de trabajo cuando fui a ver ese departamento me encantó lo grande de las ventanas la forma en la que entraba la luz a través de ellas supe que era ese departamento el que quería rentar y así fue recuerdo el momento en el que pagué el depósito y firme los papeles de la renta todo tan burocrático entré y salí de las oficinas ubicadas en una estrecha calle de la roma con la ansiedad a tope había entrado con la ansiedad que siempre me dan a mi los trámites y salía con ansiedad ahora por todo lo que se venía la mudanza habiendo ya firmado los papeles de la renta del nuevo departamento avisé al casero anterior de mi intención de no renovar contrato y mudarme por supuesto que el dijo que no me devolvería el deposito por avisarle cuándo faltaban varios meses para terminar el contrato decidí un día con los fleteros para que se llevaran los pocos muebles que tenía una cama un tocador con espejo un mini refri y ese día di mil vueltas más llevando al nuevo depa maletas cargadas con mi ropa zapatos y excasós árticulos de cocina que tenía me gustaba que si me acostaba en la cama de la recamara principal con la cortina abierta podía ver la luna en una noche despejada me molestaba el ruido de los aviones que pasaban sobrevolando de noche aunque me acostumbre al cabo de unas semanas poco a poco fui comprando más muebles adecuando el otro cuarto como mi estudio volviendo el departamento cada vez más mío me gustaba cómo el residencial se sentía como un pueblito aparte de la ciudad como se sentía seguro tenía una plácita cerca con un soriana un gym y hasta un cinemax había un costco un poco más adelante todo quedaba cerca no tenías que alejarte demasiado para conseguir lo que necesitaras vivía en el piso 13 en un departamento donde todo parecía estar bien y todos los días había un momento en el que me asomaba por la ventana y fantaseaba con tener el valor de aventarme el vestido para san valentin febrero 14 2023 febrero 17 2023 romina colli deja un comentario compre un vestido rojo precioso es corto con cut outs a los lados planeamos la cena perfecta reservamos en uno de esos restaurantes de moda como san valentin este año cayó en martes y tenemos que trabajar decidimos que la celebración sería el sábado 11 de febrero pero confundí las pastillas olvide tomar el prozac por la mañana y solo tome medio xanax maneje del gimnasio al starbucks más cercano mientras en mi celular estaba conectada a una videollamada que se escuchaba en las bocinas de mi auto manejaba sin poder concentrarme solo pensaba en las calorías de un muffin de chocolate en cuanto cardio tendría que hacer si comía uno me estacione como pude como siempre me baje dando trompicones con mis multiples cosas agarradas la lonchera la mochila de la laptop el termo un venti del día cortado con leche de almendra nada de muffin ocupe mi lugar de siempre la mesa al fondo de la terraza tratando en verdad tratando de entender algo de lo que hablaban en mi curso en la videollamada el instructor explicaba lo que es la lipogenesis mientras mi cabeza seguía en el muffin de chocolate que no había comprado para las 2pm tenía ya demasiada ansiedad llovía torrencialmente y yo solo pensaba en las ganas que tenía de desaparecer de la tierra los planes se cancelaron y no llegué a estrenar el vestido casa rota marzo 28 2016 marzo 29 2016 romina colli 4 comentarios hay una casa cerca del mar que cae a pedazos uno no podría notarlo si solo pasa frente a ella la cosa es que al entrar está deshecha el tapiz de los muebles se ha raspado la pintura en las paredes se ha desgastado hace tiempo que al baño no le sirve el excusado y al piso le faltan mosaicos podría culpar al tiempo diría que fue el paso de los años el causante de los estragos todo sería falso la casa siempre estuvo rota siempre le fallaba algo que no se reparaba nunca la casa rota rompió a sus habitantes los habitantes rompieron la casa y lo mismo en sentido contrario los habitantes se van llevando la casa consigo la casa rota dejo rotas su almas para hacerse cabida hay una casa rota cerca del mar que los vio crecer hay almas rotas que anhelan regresar hay una esperanza inútil de reparar la casa rota y un miedo inclemente de que sea irreparable el smog marzo 16 2016 romina colli 15 comentarios el smog inunda la ciudad como un castigo a los excesos demasiados autos demasiada gente yendo con demasiada prisa hacia edificios demasiado altos por avenidas con demasiados niveles es bien sabido que esta es una ciudad gris con corazón de cemento y huesos de hormigón aún así hay días en que se supera a si misma el smog llego hace dos días los noticieros anunciaban que desde hace catorce años no había tanta contaminación en el aire desde hace catorce años no estábamos tan mal prohibieron el transito de ciertos coches ofrecieron transporte gratis pero no había manera de impedir que el smog entrara en nosotros y profanara nuestras almas inhalo smog exhalo vida el smog quizá se vaya mañana o tarde en irse una semana se irá eso seguro y cuando lo haga no pensaremos en él actuaremos como siempre nos llenaremos de vida otra vez nos llenaremos de demasía de excesos olvidaremos que estuvo aquí sin que el olvido borre los daños y cuando regrese traerá consigo la culpa regreso marzo 14 2016 romina colli 18 comentarios es como tener algo atorado en la garganta como las ganas de llorar en el momento menos oportuno sin saber siquiera porqué hay ciertos tipos de tristeza que crean adicción y como cualquier adicción acaban dañando tu vida no se bien lo que pasa conmigo quizá solo sea que no logro adaptarme a la vida espero recuperar el ritmo para volver a escribir como lo hacía antes la verdad nunca deje de escribir solo deje de hacerlo aquí en el tumblr hay algunas cosas no son más que ideas dispersas pequeños intentos de expresar algo que no puedo ni explicarme a mi misma aquí trato de escribir con más estructura de ser menos dispersa muchas veces me siento como dice la imagen de abajo sacada de la película vicky cristina barcelona como si tuviera mucho que expresar y nada de talento para hacerlo me falta constancia para escribir paciencia al dibujar gracia para bailar ni hablar de la música pues para ello soy un completo cero heridas septiembre 7 2015 septiembre 1 2015 romina colli 16 comentarios te dije que tenía un pasado pero nunca te hable de él jamás te conté de las veces que me desperté a mitad de la noche ahogándome en llanto nunca mencione que en mis días malos digo otros nombres como un viejo rezo y que evité como pude no gritar cuando algún recuerdo acechó en mi memoria con sabor tan a pasado tan a tantas cosas viví un presente tan lleno de pasado que a veces sin darme cuenta aparecías sentado en un recuerdo de hace ya muchos años viví un pasado tan lleno de presente que me senté a ver pasar todas las cosas pasadas te dije que tenía un pasado pero nunca pude decirte todo lo que dolía es que hay demonios que son solo míos aunque nunca haya aprendido a domarlos hay heridas que no se comparten ni sanan y yo me he resignado a tenerlas abiertas 23 634501 102 552784 un recuerdo septiembre 4 2015 septiembre 6 2015 romina colli 3 comentarios uno nunca puede saber si su dolor es más o menos intenso que el de otra persona por muy empáticos que seamos no podemos nunca sentir lo que el otro siente lo más que podemos hacer es asemejar su dolor al nuestro estoy segura de no haber sufrido tanto como otros solo lo he hecho a mi manera y vaya que lo he hecho quizá por esa manía mía de sentir demasiado de sentir muy intensamente de exagerarlo todo un millón de veces me he imaginado viviendo otra vida no una demasiado especial tampoco es que mi vida actual sea tan mala simplemente me gustaría una vida más ligera más alegre más despreocupada pasan los días sin sentido como tantos otros llegan las noches y con ellas sus manos que acarician con suavidad mis mejillas tratando de secar alguna lagrima que ha brotado por falta de fuerzas porque en la noche mi guardia baja permitiendo que se asome sin querer un fragmento de algún recuerdo tirado al calor de las llamas ante él mi cuerpo se estremece sollozo en silencio y aprieto mis parpados para no verlo porque si esta puede que se vaya y a mi me basta saber que está aunque no pueda verlo reto de frases día 3 septiembre 2 2015 septiembre 2 2015 romina colli 6 comentarios lo que más importa es que tan bien caminas en el fuego charles bukowski se que esta es el titulo de un libro pero aún así lo he puesto en el reto de frases si si también se que siempre digo que hay que ser positivos que hay que tener una actitud optimista si lo digo tanto es porque no se me da nada bien ahora lo intento más aún así sigue sin ser mi fuerte la verdad es que es difícil ser optimista hay veces en que parece que solo hay problemas intentas algo y encuentras aún más obstáculos hay días que aunque tengas toda la actitud positiva llega alguien como una nube de lluvia a arruinar tu día por eso esta frase lo que importa es que tan bien logras sortear esos obstáculos como te manejas ante los problemas reto de frases día 2 septiembre 1 2015 septiembre 1 2015 romina colli 7 comentarios todos somos genios pero si juzgas a un pez por su habilidad de trepar un árbol vivirá toda su vida creyendo que es estúpido albert einstein siempre fui una tonta una desentendida una marginada nunca lo suficientemente buena para nada pero tampoco tan mala fui un punto en el medio en el medio el lugar donde están todos los que nunca importan me sentí como un pez tratando de trepar un árbol aún a veces soy ese pez que no entiende que lo suyo no es trepar y lo sigue intentando prueba de ello este blog ir a las entradas entradas anteriores entradas recientes rojo y negro el piso 13 el vestido para san valentin casa rota el smog buscar comentarios recientes pinceladaspoeticas60 en casa rota abracalibros en casa rota pinceladaspoeticas60 en regreso pinceladaspoeticas60 en casa rota docentes primero en casa rota archivos marzo 2023 febrero 2023 marzo 2016 septiembre 2015 agosto 2015 julio 2015 junio 2015 mayo 2015 abril 2015 marzo 2015 febrero 2015 agosto 2014 julio 2014 junio 2014 mayo 2014 abril 2014 romina colli ver perfil completo categorías cartas al aire comida como no aburrirte un fin de semana consejos diy 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