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blemi di mente per fare una cosa del genere che senso ha sono dispetti sono atti che creano fastidio sono molestie umiliazione e disabilità luglio 17 2025 in generic 11 commenti chi segue sa che ho fatto della resilienza il mio stendardo c è un aspetto che non ho ancora discusso forse perché psicologicamente mi ripugna parlarne la prima forma di discriminazione è umiliare il disabile da chiunque venga qualsiasi forma di umiliazione è difficile farla scivolare addosso perché entra nelle ossa e si accumula diventando un fardello la prima volta che fui umiliata fu nel corridoio dell ospedale mi sedetti a fianco ad un uomo anziano che vedendomi sulla carrozzina e con un tutore al braccio mi disse ma cosa te ne fai di gambe e braccia così tagliatele io ingoiai il rospo e risposi che mi servivano e me ne andai fu l inizio di una lunga serie i peggiori erano gli anziani sempre in ospedale un signore malfermo sulle gambe finge di correre e mi dice facciamo una corsa di nuovo in ospedale mi faccio portare un agendina in ospedale si perde la cognizione del tempo penso che potrei contare i giorni così e magari scrivere le terapie che avrei fatto un infermiera se ne accorge cosa fai scrivi i tuoi appuntamenti o i clisteri e ridacchia ammiccando alle colleghe durante il mio lungo ricovero ad un certo punto mi viene voglia di truccarmi un po e di vestirmi con dei jeans e una t shirt un po carina sono mesi che indosso solo pigiami e tute mi trucco davanti ad uno specchio da tavolo con un ombretto viola colore che risalta i verde dei miei occhi e metto del mascara ho un lucidalabbra per completare il tutto e una spruzzata di profumo aggiungo un paio di orecchini mi vengono a trovare e notano il cambiamento come ti sei truccata sembra che hai preso un pugno nell occhio hai gli orecchini per far vedere che sei femmina ero ancora rasata e anche se i capelli stavano ricrescendo erano cortissimi sono con la logopedista e parliamo di lavoro e della mia intenzione di riprendere a lavorare ma tu credi di essere in grado di lavorare sono con mio padre e devo andare a fare fisioterapia in un centro privato devo andare in auto non è vicino a casa mio padre non ha voglia di prendere l auto e cercare posteggio insiste a prendere il treno e poi l autobus io dico che non sono in grado di farlo ancora ora non posso prendere i mezzi pubblici se non i taxi tu non cammini sei un handicappato non capisci il peso che sei sono al lavoro il mio capo mi convoca e mi dice tu non mangerai più in mensa con noi ma da sola in ufficio sei capace a mangiare da sola sì rispondo lei continua ho preso un piattino dalla mensa per provare d ora in poi trova qualcuno che ti porti alla scrivania un piatto dalla mensa mi mette il piatto sotto il naso e io comincio a mangiare attrice contro la mia volontà di un numero da circo intitolato guarda lo storpio come mangia finisco il boccone più amaro della mia vita sei capace bene d ora in poi non ti dovremo più accompagnare in mensa mangerai da sola qui conclude ha occhi crudeli lo sguardo che sembra quello di un ratto che sta per darti un morso sono nel cortile della nuova casa sto cercando di raggiungere il portone sento ridere dietro di me mi volto cercando di non cadere ci sono un paio di ragazzini che imitano come cammino e ne ridono si accorgono di essere stati visti e corrono via raggiungo il portone e mi metto a piangere ciao giorgio luglio 5 2025 in generic tags disabilità gentilezza opportunismo perdono ricordi riflessioni svolte vita 12 commenti ho saputo della tua metastasi del tentativo di trapianto di midollo della tua battaglia e la tua morte sei stato mio collega nel mio primo lavoro durato meno di un anno coinciso col mio ictus il lavoro che ho prontamente perso dopo che era chiaro che sarei stata disabile per sempre non avevo instaurato con te un rapporto particolare un po perché lavoravi dalla sede di firenze e lì vivevi mentre io ero a genova dove vivo ancora ti ho visto nei nostri uffici qualche volta quando volevi parlare con l amministratore delegato di cui avresti voluto essere il delfino anche se senza molto successo perché gareggiavi con un altro collega molto più astuto e accanito di te eri un commerciale abbastanza in gamba condividemmo le mie prime trasferte anche se mi lasciavi da sola a parlare con i clienti io con pochissima esperienza ma sicuramente molto volenterosa facevo spesso il tuo lavoro al posto tuo eri schivo e approfittavi della mia disponibilità non facemmo mai dei discorsi insieme né tanto meno una cena insieme mi stavi decisamente antipatico eri antipatico insofferente il tuo lavoro di commerciale ti lasciava poco tempo per la famiglia e la tua famiglia tua moglie e i due figli ancora bambini soffrivano di questo facevi lunghe telefonate con loro e ti isolavi per parlare con loro forse per questo eri scostante e cercavi di lavorare meno lasciando a me le tue incombenze io ti giustivicavo per questo anche se ora capisco che non avrei dovuto insomma non fu una bella esperienza lavorare con te piuttosto una gran fatica eri uno stronzo ebbi un ictus finii in coma e rimasi in ospedale per mesi soffrendo di una forzata clausura con la paura e tristezza del futuro inevitabile di disabile che mi attendeva non mi venisti mai a trovare non mi telefonasti neppure una volta mi mandasti i saluti per conto di altri colleghi mi dispiace ma questo è il ricordo che mi hai lasciato di te e voglio essere sincera anche se questo articolo di commiato non è commovente né lascia di te una bella immagine la tua morte però mi lascia l amaro in bocca con te se ne va un pezzetto del mio passato quello della giovane ragazza normodotata che aveva successo in tutto ciò che faceva che lasciava gli altri a bocca aperta perché bella professionale e preparata un passato anche un po infelice nonostante questo che da lato rimpiango e dall altro sono soddisfatta di aver abbandonato ma lascia amarezza vedere che si sta frantumando pezzetti che mai più si potranno rimettere a posto per poterlo anche se nella fantasia riviverlo tu eri uno di questi frammenti penso alla paura che devi aver provato prendendo consapevolezza del tuo destino e del fatto che avresti abbandonato ciò che avevi amavi e sognavi perciò ciao giorgio ci rincontreremo e mi aspetto che almeno mi paghi una cena per aver fatto il lavoro al posto tuo e non avermi mai aspettato con la macchina la tua foto che ti rispecchia vanitoso e con quell aria professionale che mi provoca ancora antipatia sorrido a guardarla è l unica foto che hai messo sui social che non era nella tua personalità frequentare ovviamente ciao mando questo sorriso fino da te il perdono e le scuse maggio 8 2025 in generic vita tags scuse 12 commenti eravamo a casa nostra a pasqua mia figlia suonava il piano per noi mia madre la filmava morbosamente concentrata su di lei mio padre mi si avvicina e mi dice con la voce roca che gli è ormai rimasta dopo la polmonite mi dispiace sono sorpresa gli dispiace di cosa non credevo che farti fare il liceo classico sarebbe stato così frustrante per te libri incomprensibili che non ti hanno fatto neppure aprire nozioni sparse qua e là e un regime di estrema severità ti sei chiusa in casa giornate intere per studiare in questo modo ho scoperto leggendo i tuoi libri e quaderni che gli insegnanti non facevano lezione e pretendevano molto più di ciò che insegnavano lasciandovi da soli credevo di darti l opportunità di costruirti una cultura di alto livello sì dico io papà a me non è rimasto nulla del liceo non ricordo quasi nulla solo punizioni insulti e prese in giro da parte dei docenti sei un cane non sembra che leggi ma un prelato che prega vergognatevi do perle ai porci era l età più bella che peccato aggiunge mio padre io volevo studiare arte avevo la capacità innata di disegnare dipingevo decoravo e mi esaltavo di fronte a opere d arte avevo un dono e aggiungo mi sarei dovuta imporre e fare il liceo artistico come avevo scelto io ma ero poco più di una bambina dopo il liceo artistico non ci sono sbocchi lavorativi ho pensato anche a te aggiunge anche mio padre papà avrei insegnato avrei potuto trasmettere agli altri questa mia passione fare arte con gli altri e per gli altri dico io piuttosto sorpresa mio padre rimane in silenzio mi ha chiesto scusa penso e quasi mi commuovo poi però aggiunge io quello che volevo fare con i tuoi libri l ho fatto volevo trovare l interconnessione tra le lingue per vedere che tutte vengono da una radice comune l indo europeo mi dispiace solo per te perché non era un buon liceo ecco lo ha detto ha confessato ciò che mi ha fatto ha creduto di morire ed ora si è lavato la coscienza l ho perdonato ma non lo scuso no perché ha sbagliato mi ha lasciato torturare per cinque anni soffrire per un occasione persa e una dote non sfruttata e sapeva di farlo perdono ma non accetto scuse il perdono aprile 7 2025 in generic riflessioni vita tags perdono vita 25 commenti mio padre 75 anni ha preso una polmonite come non si sa incomincia a esserci la febbre il respiro è affannoso il dottore lo manda a fare i raggi in pronto soccorso dai raggi non si vede niente e lo dimettono dal pronto soccorso ma il dottore continua a sentire qualcosa nei polmoni il battito cardiaco si alza il dottore lo manda in farmacia a fare l elettrocardiogramma c è una fibrillazione atriale mio padre va dal cardiologo il cardiologo già da come cammina capisce che ha la polmonite subito da un eco al cuore vede che c è del liquido nei polmoni e che il liquido è entrato nell atrio del cuore gli suggerisce di andare in ospedale subito mio padre non vuole ma si fida del cardiologo e ci va viene ricoverato in terapia intensiva effettuano un pneumotorace e gli tolgono quasi un litro di liquido da un polmone ne fanno un secondo per l altro polmone e tolgono un altro litro ancora 400 ml di liquido rimane resta in terapia intensiva per due settimane poi lo spostano nel reparto di cardiologia dove rimane un altra settimana mio padre quello che mi ha costretto a rinunciare agli studi d arte per seguire gli studi classici solo perché voleva studiare con me le lingue antiche seguendo il programma che facevo io a scuola e che non è mai riuscito a fare l uomo che ha sacrificato i miei sogni per perseguirne uno suo l uomo che ha sacrificato sua figlia per poter fare quello che lui non aveva fatto ma che gli sarebbe piaciuto fare mi ha distrutto mi ha trasformato in un qualcosa che non volevo essere sono stata qualcuno di diverso diversa da me ho finto per una vita ero poco più che una ragazzina a 13 anni mi minacciava che non mi avrebbe mai supportato economicamente e psicologicamente che avrebbe ostacolato i miei studi mi ha detto che non sarei più stata sua figlia ho sempre cercato di perdonarlo ma senza successo non ci sono mai riuscita non c era motivo di perdonarlo e lo incolpavo anche di questo della mia incapacità di perdonarlo ecco ho pianto ho pianto per lui mio padre volevo stare ancora con lui è il mio papà pensavo ed il perdono è arrivato una grande pena per una persona tanto frustrata tanto da convogliare su una ragazzina le sue frustrazioni pena tristezza tanta sensazione di perdita vuoto perdono questo è stato il mio percorso per il perdono una figlia parte quattro ottobre 25 2024 in amore coraggio disabilità diversità generic ricordi vita tags accettazione amore confronto disabilità matrimonio narcisismo svolte vita 20 commenti ci sono i tuoi colleghi sono venuti a trovarti dice mia madre che bello penso io era il mio primo lavoro di cui ero entusiasta ed i colleghi per me erano pari a degli amici il fatto che mi venissero a trovare era davvero un piacere e lo vedevo proprio come la visita da parte di amici le visite continuarono qualcuno più costantemente degli altri era presente nei weekend ne sono felice sono la mia consolazione mi trattano con affetto non mi sento una disabile ospedalizzata quando ci sono loro è sempre qui il tuo collega perché mi chiede mia mamma ha piacere di venire a trovarmi e io mi sento meno sola non sei sola ci siamo io e papà non è la stessa cosa penso vi hanno visti da soli all ora di pranzo perché chiede mia madre conosco quel tono di voce conosco quello sguardo la cosa non le va è infastidita se lei è infastidita è contrariata se è contrariata sarà la guerra e lei non si arrenderà mamma sa che mangio da sola voleva tenermi compagnia dico io si sta approfittando di te non voglio che venga più per quale motivo si dovrebbe approfittare di me una disabile su una sedia a rotelle che vive in ospedale rasata a zero con un occhio più aperto dell altro e la bocca storta penso la volta successiva lui se ne accorge mia madre lo guarda male e lo allontana da me mi viene da piangere paolo mi piace mi piaceva già al lavoro era in gamba era gentile avevo avuto occasione di fare una trasferta di lavoro con lui stava al suo posto al contrario di altri da cui avevo avuto avances sfacciate e dirette ma che ovviamente non vennero mai a trovarmi in ospedale né mi telefonarono perché lo hai mandato via chiedo a mia mamma si vuole approfittare di te no non è vero singhiozzo non mi lascerà vederlo non posso uscire sono chiusa qui voglio uscire mi sento soffocare il cuore batte a mille la testa mi gira mi sembra di morire ho un attacco di panico telefono paolo non puoi più venire a trovarmi se potessi scapperei ma non posso va bene stai calma non voglio crearti problemi soprattutto ora telefonami quando vuoi se vuoi se puoi ci lasciammo così io mi calmai ci telefonammo per mesi appena potevo quando ero sola uscii dall ospedale tornai a casa dai miei genitori non potevo più vivere da sola non potevo vedere nessuno solo qualche cena con un paio di amiche uscivo per fare terapie incominciai anche a non vedere più grandi miglioramenti nella fisioterapia era sempre più frustrante invece non ottenevo risultati la mano era stretta a pugno il ginocchio non si piegava la caviglia non mi reggeva neanche con un bastone riuscivo a camminare da sola mi dovevo sempre appoggiare a qualcuno i miei genitori gli unici con cui stavo insieme mi umiliavano dicendomi che ero una figlia che non sapeva neppure camminare una figlia andavo da una psicologa unico ricordo piacevole di quel periodo non avevo lo spazio per telefonare ci scrivevamo delle mail poi trovai un lavoro un lavoro pessimo quello di cui ho raccontato qualche articolo fa parlando della mia disabilità ed il lavoro ero salva avevo dei colleghi uno spazio in un open space una scrivania pause pranzo e caffè delle macchinette di nuovo una quasi normalità ci vediamo in pausa pranzo da te con una scusa dico che non mangio in mensa e tarderò un pochino ci mettiamo d accordo ci incontrammo erano passati due anni ci furono abbracci ci fu il primo bacio ci fu un sorriso uscivamo insieme i miei genitori non lo facevano entrare in casa quando veniva prendermi facemmo qualche vacanza insieme passò così un anno i miei genitori mi ignoravano la tensione si tagliava a fette andiamo a vivere insieme mi disse una volta me...