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separando as coisas separando as coisas um pouco de tudo do meu mundo arte e comentários sobre o que faço segunda feira novembro 13 2023 a quantidade de vezes eu penso em forma de escrita é como seu eu escrevesse um livro quase que o tempo todo na minha cabeça mas sou covarde prefiro guardar tudo na minha cabeça eu tenho reflexões tenho histórias tenho lembranças coisas que gostaria de guardar quando tenho coragem escrevo um e mail e mando pra mim engraçado que consigo desenhar e me expor pelo desenho a minha escrita é acanhada assim como eu mais silenciosa não quer chamar a atenção mesmo assim precisa existir tenho pensado em tentar escrever um livro com ilustrações mas não sei se tenho coragem na verdade eu sei que não tenho coragem mas gostaria de ter já comecei algumas vezes mas nunca dei continuidade ontem fui na casa do meu pai como é difícil a dor é presente em mim de um jeito que eu nem sei a dor está aqui chega a ser física ver as coisas da mamãe a casa dela eu queria sumir a verdade é que se eu não esqueço tudo o que aconteceu a minha vida é muito triste mas eu muitas ignoro tudo eu luto o tempo para me manter em pé a vida me dói tudo me dói a tristeza de estar distante do meu pai a minha impotência diante do vício do meu irmão o fato do meu pai achar que está tudo bem enquanto que é claramente visível que as coisas não estão bem a vida é complicada postado por separando as coisas às 12 25 pm nenhum comentário enviar por e mail postar no blog compartilhar no x compartilhar no facebook compartilhar com o pinterest quinta feira junho 08 2023 01 ano um diagnóstico tardio é um renascimento uma vida toda de insegurança de incertezas se sentindo mal por ser quem se é buscando formas de entender melhor um monte de coisas uma vida inteira quando eu era pequena devia ter uns sete anos eu reclamava muito de dores de cabeça não conseguia conversar com as pessoas era uma criança diferente apesar de saber falar não entendia o que falavam pra mim não conseguia falar com as pessoas na escola eu era péssima mamãe me levou ao neurologista ele pediu exames lembro de ter feito não deu nada ela me levou em um psicólogo e ele disse pra ela que quem precisava de neuro e psiquiatra era ela lembro dele dizendo isso lembro dela triste achando que estava procurando problemas na filha ela tinha razão eu precisava de ajuda mas lá nos 80 a criança era muito negligenciada mamãe se foi sem saber que estava certa eu não quis contar pra ela eu não sabia qual seria sua reação eu ainda não me sentia bem com o diagnóstico tive medo dela se culpar tive medo dela falar algo duvidando do diagnóstico eu não quis lidar com isso e ela se foi eu devia ter contato não contei hoje faz um ano que sei oficialmente que estou no espectro autista uma re vida todos os dias reconheço e aprendo a perdoar e a conviver com essa pessoa atípica que eu sou quase todos os dias converso com a gi menininha e ela não está mais sozinha ela tem eu e toda a força que eu encontro hoje em mim vem daquela menininha triste sozinha que não queria fazer nada que nasceu e quando se deu conta que estava aqui sempre quis morrer aquela menininha que conseguiu encontrar um pouquinho de sentido na vida com os bichos e com os livros hoje a mulher e a menina estão juntas uma ajudando a outra fácil não é o diagnóstico tardio deixa muitas feridas muitas todas elas ainda doem e tudo de antes continua a existir o que melhora é a cobrança é se reconhecer é ser eu não falo abertamente sobre esse assunto porque acho que sou uma soma de tudo que vivi até aqui dentro do espectro sem saber tendo pensamentos capacististas lutando para me igualar aos outros para ser uma pessoa normal foi um ano de aprendizado perdi minha mãe minha mãe era grande pra mim e mesmo eu não sabia eu queria ter sido uma filha melhor eu sempre com dificuldades em demonstrações de carinho e pra mamãe isso era tão importante eu sei que ela sofria com o meu jeito e eu não consegui sempre fui uma pedra de gelo quando eu estava na irlanda mandei uma carta pra ela em que consegui escrever algumas coisas aquela carta às vezes ela me mostrava como se fosse um troféu algo que ela demorou muito pra conseguir de mim e que ela guardava com muito amor eu queria guardar essa carta procurei nas coisas dela e não encontrei enfim escolhi escrever sobre isso hoje de algum jeito é um ano dessa libertação diagnóstico é libertação postado por separando as coisas às 2 04 pm nenhum comentário enviar por e mail postar no blog compartilhar no x compartilhar no facebook compartilhar com o pinterest segunda feira maio 15 2023 mamãe no dia 09 de março a mamãe foi internada com covid e a saturação dela estava em 30 mamãe ficou internada até o dia 04 de abril quando ela partiu às 11 33 desde o dia 09 de março a minha vida mudou muito tem sido dias difíceis ontem foi dia das mães eu só chorei não consigo entender não consigo me conformar eu fui filha e fui um pouco mãe dela agora eu não sou nada não sou filha não sou mãe sinto a falta dela todo o tempo sinto falta das mensagens dela sinto falta das cobranças sinto falta da voz fraca dela eu sinto tanto sinto por não ter sido uma filha melhor sinto por ser quem eu sou postado por separando as coisas às 10 36 pm nenhum comentário enviar por e mail postar no blog compartilhar no x compartilhar no facebook compartilhar com o pinterest sexta feira junho 17 2022 agora não mais estava há muito tempo sem criar cansaço falta de vontade ausência de ideias a última semana foi pesada cheia fomos assaltados teve fechamento de bimestre festa junina etc foi uma semana maluca mas foi uma semana que me trouxe respostas sinto que de agora em diante as respostas virão de maneira mais fluída sem tanta dor e negação esse desenho é o início de um novo tempo pra mim tempo de autoconhecimento de leitura de calma e de arte a gota d água a gota que faltava o acerto o equilíbrio diante daquilo que não posso ver mas que está aqui e posso sentir esse desenho veio sem referência veio livre veio do fundo de mim nasceu de uma gicelle que sempre esteve aqui inadequada invisível agora não mais postado por separando as coisas às 2 10 pm nenhum comentário enviar por e mail postar no blog compartilhar no x compartilhar no facebook compartilhar com o pinterest sábado junho 11 2022 uma vida toda sendo passei uma vida toda sendo sendo tudo e todas que queriam que eu fosse uma atriz poucas vezes consegui ser eu sem pensar em como agradar ou deixar o outro feliz por estar vendo em mim o que queriam ver sou feliz com as minhas gatas sou feliz quando fico sozinha sou feliz em momentos em que as pessoas não costumam ser e sempre me senti culpada por isso por ser um pouco diferente sou lenta demoro pra entender as coisas desastrada me bato na casa toda troco algumas letras quando estou sob pressão e gosto de ficar horas fazendo algo em que estou concentrada fazendo não lembro de ir ao banheiro ou de comer porque é como se eu saísse do meu corpo agora estou só repensando sobre todas as dificuldades que eu tive na vida todas as vezes que não conseguia falar o que eu queria e ficava muda não conseguia responder todas as vezes que estava na escola e não fazia a mínima ideia do que estava fazendo ali ou quando via as crianças brincando e não sentia interesse algum em estar ali com elas brincando ou conversando saber é melhor que a ignorância em 2020 nasceu minha sobrinha ananda o amor em forma de uma menininha em 2022 nasceu meu sobrinho gabriel eu ainda não conheço ele muito bem pois só tem 4 meses mas tem um dos sorrisos mais lindos e puros que eu já vi postado por separando as coisas às 9 55 am nenhum comentário enviar por e mail postar no blog compartilhar no x compartilhar no facebook compartilhar com o pinterest postagens mais antigas página inicial assinar comentários atom postagens populares a quantidade de vezes eu penso em forma de escrita é como seu eu escrevesse um livro quase que o tempo todo na minha cabeça mas sou covarde prefiro guardar tu a coisa quando não vem faz um tempo que não escrevo aqui sinto vontade de escrever mas os dias acabam e eu me acabo deixo de fazer um monte de coisas que gostari mamãe no dia 09 de março a mamãe foi internada com covid e a saturação dela estava em 30 mamãe ficou internada até o dia 04 de abril quando ela p o dia em nasci um dia parei pra pensar sobre o dia em que nasci podia dizer que nasci quando sai da barriga da minha mãe ou quando quase morri com alguns blue estou com falta de tempo por isso pintei no photoshop não ficou muito bom já que estou aprendendo na raça mas acho que dá para fazer mais uma vida toda sendo passei uma vida toda sendo sendo tudo e todas que queriam que eu fosse uma atriz poucas vezes consegui ser eu sem pensar em como agradar 01 ano um diagnóstico tardio é um renascimento uma vida toda de insegurança de incertezas se sentindo mal por ser quem se é buscando formas de sandman meus personagens preferidos são do neil gaiman os perpétuos ontem eu estava em casa e resolvi desenhar a minha morte tive dif agora não mais estava há muito tempo sem criar cansaço falta de vontade ausência de ideias a última semana foi pesada cheia fomos assaltados teve fe 2016 se vai 2016 foi um ano cheio de altos e baixos não fui tantas vezes no hospital das clínicas mesmo assim o olho da minha mãe não melhorou de vez o tempo passa 2023 3 novembro 1 a quantidade de vezes junho 1 maio 1 2022 3 junho 2 março 1 2021 1 dezembro 1 2020 1 março 1 2017 2 maio 1 março 1 2016 11 dezembro 1 novembro 1 setembro 1 agosto 2 julho 3 março 2 fevereiro 1 2015 19 dezembro 1 novembro 1 outubro 1 julho 2 junho 1 maio 2 abril 1 março 2 fevereiro 2 janeiro 6 2014 12 dezembro 1 novembro 1 setembro 1 agosto 4 abril 1 março 1 fevereiro 1 janeiro 2 2013 5 junho 1 março 1 fevereiro 1 janeiro 2 2012 28 dezembro 2 outubro 1 julho 1 junho 2 maio 4 abril 4 março 4 fevereiro 7 janeiro 3 2011 55 dezembro 3 novembro 2 outubro 8 setembro 8 agosto 12 julho 7 junho 5 abril 3 março 2 fevereiro 1 janeiro 4 2010 34 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alex cói há 11 anos tntema fechamento do blog o tntema blog está oficialmente fechado não receberemos mais postagens ou enviaremos mais temas para colaboração infelizmente não será mais possível dar co há 13 anos bugigangas estudos e afins teste de pintura digital quando comecei a fazer os testes para as ilustrações do o mágico de oz que vou postar aqui algum dia eu gravei esse video e agora resolvi por na net t há 13 anos laise nunca pensei ouvir isso depois de muito tempo volto a esse veiculo pra relatar uma experiência nada prazerosa moro num bairro residencial e muitas casas do entorno são alugadas há 14 anos across the universe this is the end for now oi gente ando sumida daqui tem tempo isso mas pra falar a verdade tenho esse blog há tanto tempo e ele já passou por tantas fases que eu acabei cansan há 14 anos blog do itaulab lorem innovatio lorem ipsum dolor sit amet consectetur adipiscing elit aliquam eget nisi velit quisque rhoncus placerat accumsan cras luctus ligula vel 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