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tare il tuo status dicendo sono dispiaciuto per l improvvisa dipartita del tuo amato gatto oppure partecipo con con vivo rammarico ai tuoi dolori mestruali e invece loro gli piace poi li incontri per strada quelli che gli piace e non ti cacano li fermi per salutarli oh ho ti ricordi di me sono io la tua amica di facebook quella dei dolori mestruali e loro ti guardano come se fossi l alieno di roswell e sconvolgente questa cosa non me ne capaciterò mai di come sia possibile eppure eppure nell era moderna nel web duepuntozero certe cose bisogna proprio farsele andar giù adesso però bisogna che stacchi metterò giù il cellulare perché ho un intera filata di pomodori da zappare chissà se questo gli piace questo lo ha scritto lupina 18 commenti sabato 21 aprile 2012 esempi molto poco calzanti il caro nano è ormai diventato grande ma non ha abbandonato le vecchie abitudini di un tempo continua ad aggirarsi curvo per il giardino con un secchiello in mano se qualcuno gli si avvicina e si interessa alla sua strana attività egli sarà lieto di mostrargli il contenuto del suo apparentemente innocuo secchiello un pot pourri di orrendi lumaconi bavosi insetti orripilanti e disgustose larve bianche di coleottero ma lui dice che sono di fenicottero ed in effetti viste le dimensioni il tutto frammisto a foglie di insalata smangiucchiata dalle povere bestie ed abbondante cacca di lumaca ho provato a distrarlo trasportandolo nella meravigliosa magia degli animalini di peluche e degli album delle figurine dei cucciolotti ma non è servito a niente se non ad impoverire il conto corrente familiare e riempire la cameretta con l ennesimo ciarpame di produzione cinese egli continua a camminare come il gobbo di notre dame su e giù per il giardino urlando di gioia alla scoperta di una ennesima bestiolina da catturare ed osservare il problema è che poi non vorrebbe separarsene vedi caro nano queste bestiole sono prigioniere e come tali soffrono mamma ma cosa vuol dire prigioniere vuol dire che sono prive della libertà ed è una cosa brutta vedi continua la mamma arrampicandosi sulla ripa scoscesa dei diritti umani questo secchio è una stanza e tutti questi insetti sono bambini sono certa che non ti piacerebbe affatto starci rinchiuso per tutto il giorno senza poter uscire e senza la libertà di poter fare come ti pare ah ho capito e una cosa tipo l asilo allora ho ragione a non volerci andare ecco quando si dice darsi la zappa sui piedi leggasi creature schifose ed abominevoli brrr questo lo ha scritto lupina 14 commenti lunedì 7 novembre 2011 mio figlio è un genio ed ho le prove oggi al bar dove facevamo merenda due signore parlavano di berlusconi ad un certo punto il nano si intromette nella conversazione berlusconi è uno sporcaccione lo sapevate le due signore si voltano interdette non si lava nemmeno il sedere dopo che ha fatto la popò questo lo ha scritto lupina 20 commenti etichette perle nanesche mercoledì 26 ottobre 2011 gita allora nano dove ti hanno portato le maestre mah era un posto pieno di roba vecchia c erano un sacco di piatti e tazze rotte vi abbiamo presentato il nano e la gita al museo archeologico questo lo ha scritto lupina 15 commenti etichette bimbi tremendi martedì 17 maggio 2011 inquietudini notturne e notte sul lupinaio la famiglia dorme ognuno nei suoi lettini see magari ad un certo punto un frullo di coperte ed un tonfo ed il giovane nano è lì sopra la mia testa mamma eeeh ma io sono un adulto no caro sei un bambino torna a letto ah menomale mi stavo preoccupando e torna nel suo letto le inquietudini dei giovani non hanno orario questo lo ha scritto lupina 12 commenti etichette bimbi tremendi giovedì 28 aprile 2011 il camper ovvero come rovinarsi coraggiosamente le vacanze c era una volta una famiglia e toccandoci freneticamente le palle per fortuna c è ancora questa famiglia pianificò un viaggio in un posto a caso nella penisola un viaggio che constava di diverse tappe e che perciò veniva a costare uno sproposito ed era anche una cosa scomoda mettersi lì a cercare alberghetti e b b così alla capofamiglia di sesso femminile venne in mente una brillante fulgida idea ma perché non si chiede al tu babbo se ci presta il camper eh gig il gig dopo una iniziale pausa riflessiva durata giusto il tempo di una seduta in bagno decise che sì si poteva fare e da qui nasce questa piccola guida al camperismo familiare che mi pregio di diffondere attraverso le paginucce di questo blog innanzitutto il camper compratelo oppure noleggiatelo non fatevelo prestare dal parente di turno specie se pensionato e con la mania dell ottimizzazione mio suocero ovvero nonno asl ce lo aveva ottimizzato davvero splendidamente innanzitutto ci ha gufato per benino al momento della partenza andate tranquilli funziona tutto benissimo in dodici anni che ce l ho non ha mai perso un colpo difatti a roncobilaccio il motore ha cominciato a fare un rumorino strano o gigghe o che c è un ambulanza dietro a noi il gig osserva con attenzione gli specchietti no non mi pare proprio ma sì senti che c è un fischio sembra l effetto doppler dell ambulanza una specie di neninenineni hai presente in effetti lo sento anch io ma come mai se accelero aumenta di volume e proprio nel mentre eravamo tutti intenti nella discussione sbonf il camper si guasta non è che ci lasci a piedi eh diciamo che smette di andare avanti ai 100 all ora e si aggiusta placidamente sui 60 regalandoci sonore strombazzate dagli automobilisti dietro di noi e magnifici scorci di tratto appenninico allora mio marito è un bravissimo ragazzo nonchè assai piacente e bello diciamolo anche dotato di un certo savuarfér che non guasta mai e piace tanto alle donne e anche un omino che non perde mai la calma se non in tre occasioni 1 al volante diventa una bestia 2 non sopporta dover dare delle notizie spiacevoli a suo padre 3 diventa idrofobo in presenza di nani che chiedono di continuo ma quando si arriva non siamo ancora arrivati perché non si arriva mai ma dove andiamo dove siamo diretti ah dimenticavo 4 non sopporta gli spazi angusti e chiusi direi che la vacanza è cominciata in maniera decisamente incoraggiante in pratica abbiamo percorso circa 300 km a 60 all ora con un frastuono micidiale nelle orecchie perché fondamentalmente siamo due cazzoni incapaci per fortuna il gig ha avuto il lampo di genio di aprire il cofano del motore e guardarci dentro eh lo so forse era la prima cosa da fare ma noi siamo due dementi ed abbiamo cominciato ad aprire gli sportellini no qua c è il cestino del pane no qua c è la caffettiera no qua ci sono i tovagliolini di carta alla fine era un tubo staccato e bastato che il gig lo rinfilasse a forza con quelle sue manone al posto giusto ed abbiamo ricominciato a viaggiare come le persone normali peccato che eravamo già arrivati ma vabbè per il camper dicevo ci vuole il fisico adatto dopo i primi minuti in cui eravamo fermi ed in procinto di vivere la nostra esperienza da veri camperisti abbiamo realizzato con terrore la prima grande verità il camperista deve essere una persona magra possibilmente bassa e con un fisico armonioso e flessuoso e noi invece siamo uno una stanga di quasi due metri l altra una ignobile cicciona difatti abbiamo cominciato immediatamente a starci vicendevolmente sul culo ma stai attenta a dove metti i piedi che cazzo vuoi che sei sempre in mezzo e levati un po dai coglioni ma sempre al cesso sei porca puttana che testata che ho preso in questo stracazzo di letto ma vaffanculo e via dicendo difatti a distanza di una settimana dal nostro ritorno il mio primogenito bestemmia ancora come un turco cosa che prima non faceva ed il secondogenito unenne stamattina in banca ha detto culo ad una signora un altra raccomandazione da fare agli aspiranti camperisti è quella di ricordarsi bene dove mette le cose che servono tipo la roba da mangiare salvo poi dover far alzare in piedi tutta la famigliola riunita di fronte al desco che di notte diventa letto singolo ma che è anche credenza farle smontare tutta una serie di cuscini ad incastro complicatissimi da rimettere insieme con conseguente giramento vorticoso di palle e attenzione mentre cucinate dovete preoccuparvi anche di lavare velocissimamente ed anche asciugare le stoviglie e le pentole che non userete più pena ritrovarvi con il lavello pieno e non saper dove scolare la pasta delle creature che saranno già affamate ed urlanti ben presto realizzerete che i piani di appoggio sono veramente pochi e che la distrazione può essere fatale alle vostre falangi difatti quasi tutti i cassetti si chiudono a molla con calamita di sicurezza che va a picchiare precisa precisa sulla radice delle unghie donandovi così un involontario effetto ricostruzione col gel o effetto unghie delle salme di c s i e i fanatici della serie sanno esattamente di cosa sto parlando un altra cosa con cui dovrete fare presto i conti è la regina delle funzioni corporali quella che regola il nostro livello di felicità quotidiano ovvero la cacca se siete dei caconi buon per voi sappiate però che il camper non è come il cesso di casa esso non ha un tubo che si immette in qualche fognatura e che porta via la cacca e la vergogna lontane da voi esso è invece dotato di un serbatoio che si riempirà delle vostre produzioni e che dovrà essere svuotato manualmente dal maschio di casa eh sì dal maschio perché pare che i vuotatoi nei campeggi siano sempre nel blocco dei bagni degli uomini quindi tocca a loro del resto le donne devono partorire nel dolore no e allora che sarà mai un po di merda specie se prodotta dall intestino dei vostri amati bambini e della vostra dolce mogliettina suvvia indossate i guanti e datevi da fare e sapevate che proprio sotto al water chimico c è un indicatore col livello di merda che quando diventa rosso vuol dire che non ce ne sta più dentro eh nemmeno noi difatti ci siamo ritrovati di sabato mattina a dover viaggiare col rischio incombente di pericolosi traboccamenti ad ogni curva inutile dirvi che l apoteosi della crisi familiare si è raggiunta lì dove la cacca ha finalmente la sua rivincita e tenta di sovvertire l ordine naturale delle cose impadronendosi del vostro habitat naturale con una specie di golpe scatologico ce ne siamo liberati finalmente munendoci di bicchierino di carta ed armandoci di santa pazienza mentre i figli pallidi e silenziosi ci stavano a guardare un altra raccomandazione che mi sento di farvi è la seguente controllate sempre la guarnizione della caffettiera eh già perchè mentre noi eravamo amabilmente appollaiati sui nostri seggiolini in attesa di gustarci un ottimo caffè essa ha deciso di porre fine alla propria esistenza esplodendo a parte il fatto che ci siamo un po ustionati vogliamo parlare del tracollo nervoso del doverlo comunicare a nonno asl che a quel camper ci tiene come alle cose sante al gig è venuta l alopecia dal nervoso quando ha visto che il caffè era ormai diventato parte integrante degli arredi del camper decorando le tendine con fantasiosi ghirigori e che dire della faccia di nonno asl quando ha verificato la gravità effettiva dell incidentuccio domestico assolutamente senza prezzo e comunque nonno asl c era anche se era a casa a mangiarsi le unghie nervosamente tormentato dal pensiero della cialtroneria della nuora e del figlio sul suo prezioso camper il suo spirito era con noi anzi per l esattezza era dentro al tom tom difatti nonno asl ha pensato bene di diventare un applicazione del tom tom ovvero quella che dice camper servis nelle vicinanse con un accento piemontese da paura lo so che voi questa voce qua non ce l avete difatti non è di corredo al tom tom non la si può scaricare dal sito perché ce l abbiamo solo noi nonno asl nelle fredde sere d inverno non sapendo che cazzo fare si è ingegnato ed è riuscito ad inserire la propria voce recante questo importante avviso al camperista nel famigerato marchingegno che ti fa sbagliare strada con eccellente regolarità non per parlarne male eh ma questo maledetto coso insisteva affinché attraversassimo il tratto di laguna da punta sabbioni a venezia direttamente col camper hai voglia tu a spiegarglielo ogni singola volta che facevamo qualche cazzata tipo quella di lasciare il tappo del wc chimico nel vuotatoio del campeggio 200 km prima ci voltavamo istintivamente verso il tom tom e ci facevamo il segno della croce stringendoci l uno contro l altra e tremando come foglie il processo di ottimizzazione del tom tom si è sviluppato in maniera così totalizzante che il nano ha cominciato a rivolgersi a lui come se fosse stato davvero il nonno ma come mai il nonno roberto non mangia con noi ma come fa a stare lì dentro come ha fatto ad entrarci nonno mi vedi nonno mi senti alla fine del viaggio quando cominciavamo timidamente a prendere confidenza col mezzo e coi suoi spazi persino la voce di nonno asl ha cominciato a perdere i colpi prima è diventata cavernosa come quella di hal 9000 quando stava per spegnersi definitivamente alla fine si è trasformata un lungo mugolio indistinto destinato a disperdersi nell etere cmperrrrrrrrr srrrrrrvis nlleeeee vcnnssssssssssssssrrgghhhh mamma ho paura nonno roberto è morto mi ha comunicato il mio sempre ottimista figlioletto ma no ma cosa dici il nonno è a casa con la nonna questa è solo la sua voce che dice camper service nelle vicinanze e una voce registrata non è lui veramente il nano ha continuato a guardarmi con sospetto fino almeno a che non ha potuto verificare di persona l esistenza in vita del suo amato nonno che non vedeva l ora di riprendersi il suo amato camper ma che non voleva darlo a vedere e che si è limitato ad un occhiata finto distratta al momento della riconsegna ma che mi ha telefonato due ore dopo per chiedermi dove avevamo messo i cestini della frutta cestini della frutta glub e noi siamo talmente pazzi e coraggiosi che stiamo già pianificando la prossima vacanza in camper ovviamente pregate per noi questo lo ha scritto lupina 33 commenti etichette cacca la famiglia lupina 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