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compreensão para as personagens da série sem nunca dar conta disso e também faço parte daquele grupo de pessoas que tem uma namorada que achou conveniente salientar isso e de me dar medo de ver tv à beira de outras pessoas já mais alguém reparou que o ruca anda a fazer quimioterapia quando um homem é apanhado a ver pornografia fica tão atrapalhado que a sua reacção varia desde desligar o monitor e disfarçar que já estava mesmo de saída a tentar desligar o fio do modem e deixar toda a gente que entrou ver com nitidez tudo o que estava no monitor a passar um triste homem com pouca rapidez de raciocínio e muito fraco conhecimento de informática retalhado com uma katana por ninja às 18 24 23 ultimatos etiquetas pensamentos soltos teorias ninja domingo 21 de fevereiro de 2010 falsas e dissimuladas as gajas estrelas femininas da pop algumas cantam muito bem outras tão bem como um pato asmático mas todas vendem a imagem mamas e tal e já repararam que todas também pura e simplesmente adoram escrever músicas sobre desgostos amorosos mas que espécie de palhaçada é esta elas baseiam se em quê para vir falar disto quantos desgostos amorosos é que elas tiveram tempo de ter tendo em conta que iniciaram a carreira aos 12 anos e por essa altura já tinham implantes e rios de massa que escaramuça psicológica isto me desencadeia a única que ainda compreendo é a pink porque essa parece uma porca agora de resto poupem me o que é que lhes aconteceu afinal o coisinho não a convidou para a festa de anos dele se foi isso é porque aos 7 anos os rapazes ainda julgam que a pilinha apenas serve para urinar e que apenas são privilegiados por ter mangueira mas eu sei muito bem porque o fazem e como o fazem fazem no porque sabem que as mulheres adoram ouvir aquilo até deliram cantam nas e dançam nas e algumas saem se a dizer aos namorados olha que arranjo já outro como tu ali ao virar da esquina e esquecem se que têm o mesmo sex appeal do que um cruzamento entre uma zebra e o joe berardo e depois lixam se e é bem feito afinal a beyoncé sabe lá o que se passa na vida privada de cada um se calhar um gajo não tem sequer dinheiro para meter um ring on it já pensaste nisso ó feminista sem causa e aposto que tendo em conta que não pescam nada de relacionamentos falhados traições e etc contratam namoradas carpideiras para desabafar enquanto escrevem as letras não a sério ele fez isso na tua cama que monstro vá desabafa tudo enquanto me enches os bolsos com notas grossas e depois disto lá vem mais um single campeão de vendas com nomes como porco insensível ou ela claramente tem as mamas mais pequenas do que as minhas portanto és uma besta por me teres deixado pelo menos é só isto que eu ouço e grande batalha para a nobre causa da mulher que elas andam a travar aparecendo semi ou totalmente nuas nos video clips enquanto dançam de forma provocadora estão a tentar impressionar quem as mulheres não estão a dizer aos homens que vêm estes video clips com o mute activado que são boas e que têm o coração partido e nós bestinhas acéfalas que só pensam em sexo acreditamos mesmo que ei eu podia tratar dela sim porque a toda a hora estas multimilionárias pensam quem me dera que um adolescente borbulhoso e a feder a hormonas ou um homem careca e pouco atraente a ganhar o salário mínimo me viesse resgatar da minha tristeza enquanto se banham no seu jacuzzi personalizado que custou o pib anual da suíça e pior as mulheres ouvem isto passa lhes completamente ao lado a nudez e só pensam é pá a vida delas é muito mais parecida com a minha do que eu imaginava somos iguaizinhas e nunca se perguntaram porque é que elas cantam isto com menos roupa do que uma actriz pornográfica sei o que as mulheres estão a pensar uau é como se nos conseguisses ler a mente é um dom que prometi a mim mesmo usar apenas para o mal acho que já desbobinei o que queria é que já é fatigante já sei que sempre que uma dessas artistas abre a boca é para lembrar ao namorado que já perdeu a oportunidade com ela e que deve arrumar as suas coisas na caixa da esquerda havíamos os homens de criar uma banda para cantar os temas opostos disto podíamo nos chamar vaginas assassinadas até já me sinto mais podre de rico retalhado com uma katana por ninja às 07 00 22 ultimatos etiquetas teorias ninja sábado 13 de fevereiro de 2010 se não os vences aguenta a bronca a minha namorada e o meu irmão não conseguem estar no mesmo quarto sem se começarem a agredir verbalmente podem confirmar aqui o rol de achincalhamentos mútuos é constante e apenas suplantado por uma ainda maior vontade de gozar comigo no que toca à marmelada passo a explicar eu gosto muito de marmelada e aqui não me refiro à analogia para o acto sexual do qual também sou grande amigo não refiro me ao doce com efeito gosto muito de marmelada mas de todas as que já provei só gosto de uma marca específica a arrogantemente auto intitulada marmelada rainha da costa moreira como obviamente não podia deixar de ser quando eles descobriram começaram a espicaçar me e a agredir me com chavões sobre o facto de eu ser piquinhas e esquesitinho por só gostar daquela marca a coisa escalou de tal maneira que agora a simples referência a marmelada é motivo de galhofa por um mês entre os dois enquanto eu assisto à destruição da minha auto estima sem poder reagir com efeito basta surgir a palavra marmelada numa conversa que imediatamente o meu irmão faz um teatrinho com um discurso inflamado do que supostamente sou eu a comer marmelada enquanto a minha namorada tenta em vão conter as lágrimas e lhe relembra todos os pormenores que lhe parecem relevantes pormenores esses que imediatamente ele integra na sua pantomina estúpido e da última vez que teatro esse estamos a jantar os três e mais dois amigos e alguém profere a única palavra no léxico português que efectivamente me mete medo dois segundos depois o meu irmão já está de cócoras em cima da cadeira excessivamente curvado e agarrado a uma tigela e a uma colher imaginárias imitando o gollum do senhor dos anéis se ele comesse marmelada em vez de andar atrás do anel e não se ficam por aí enquanto a minha namorada se agarra à barriga e tenta evitar espirrar frango pelo nariz ele ainda expõe a teoria que se existisse uma marmelada manufacturada por deus e enquanto toda a gente tinha desmaios de prazer por a provar eu ia continuar agarrado somiticamente àquela tigela de marmelada rainha que nem um adolescente agarrado ao facebook isto enquanto come mais umas poucas de colheradas imaginárias bem agora que as coisas andam mais calmas esperem até saberem que comprei marmelada marca dia e até a achei muito boa bons dias me esperam retalhado com uma katana por ninja às 14 56 18 ultimatos etiquetas quotidiano de um ninja domingo 24 de janeiro de 2010 conto de fa o das acho grotescamente cretinos os ideais românticos que os desenhos da disney nos tentam impingir são uma montanha de tretas morais ridículas que se proferem e que em nada se coaduna com a vida real de qualquer ser humano para começar em qualquer conto existe sempre um príncipe não me venham com histórias ele é um pervertido este príncipe anda de conto em conto a tentar ter relações sexuais com o maior número de princesas possível e é um tarado da pior espécie porque se presta a todo o tipo de façanhas só para poder dar uso ao seu pénis de desenho animado este tipo específico de taradice tem um nome que é homem já as princesas purinhas virgens alvas e sem mácula estão sempre numa encrenca qualquer coitadinhas quem é a besta que aceita comer maçãs oferecidas por uma velha que tem uma verruga com um nariz por baixo estão mal porque se puseram nessa situação claro os miúdos vêem aquela bonecada e pensam uau ele tem uma espada e mata dragões e as miúdas pensam uau ele é um valentão que está disposto a todo o tipo de atribulações só para poder jurar amor eterno à sua amada que ou acabou de conhecer ou nunca viu antes um dia eu vou arranjar assim um príncipe para mim e vamos ser tão tão tão felizes juntos lamento estragar aqui o mito mas o príncipe só quer é sexo reparem na bela adormecida está lá na torre guardada pela bruxa ou o lá o que for ele nunca a tinha visto antes com certeza não foi lá só porque sim ou só porque a queria salvar não nenhum homem vai sequer a um encontro arranjado por um amigo sem antes perguntar ela é boa mas tens a certeza e então aqui havia de ser diferente ele lá se ia atirar assim cegamente para os braços daquilo que poderia muito bem ser um cavalo com uma peruca loira claro que não lá o intermediário dos contos de fadas chegou à beira do príncipe e desenrolou se algo deste género então sr príncipe está melhor do herpes muito que tens hoje para mim acabei de saber que uma beleza exótica está cativa numa torre não muito longe daqui está sobre um feitiço que a pôs a dormir portanto nem tens que preocupar com o cortejo é so mesmo chegar e afinfar mas ela é boa claro só arranjo informações de qualidade tens a certeza a branca de neve também era uma beldade e era muito liberal e afinal tinha bigode e pêlos no sovaco isso foi uma vez a cinderela disseste tu boa todos os dias e gosta de fazer tudo no leito afinal vai se a ver e estava cheia de manchas de lixívia nos braços e nas pernas de estar sempre a esfregar o chão bom bom pague só metade então no caso de afinal ela ser um abrolho e o príncipe lá vai mata a bruxa e encontra a princesa a dormir não é amor que o move é a libido e é essa mesma libido hiperactiva que o leva a beijar a princesa boazona que se encontra convenientemente inerte esta acorda e o príncipe imediatamente pensa foda se grandessíssimos paspalhões estragam a vida aos homens pelas ideias que metem nas cabeças das mulheres de que um homem a sério usa capa espada e mata todo o tipo de aberrações só para professar amor eterno claro que sim ele quer professar amor eterno até ao momento em que as cuecas da bela já estão no chão a partir daí ele só quer montar no seu unicórnio de novo e arranjar outra princesa para amar com força estes contos de fodas perdão fadas só serviam para criar aquela ilusão do bonito que é o amor melhor faziam se nos mostrassem a realidade que a rapunzel tinha problemas de higiene porque não conseguia encontrar bacia suficientemente ampla lavar para tanto cabelo e que o príncipe só queria aquilo que qualquer homem pensa a cada 8 segundos o tipo chegou ao ponto de se disfarçar de batráquio e dizer à princesa dá me cá um beijinho que eu sou um príncipe amaldiçoado não via esquema mais idiota desde o abrir um buraco no fundo do balde das pipocas enfiar lá o pénis e depois oferecer à miúda do lado em vez disso andam a formar rapazes que adiam a intimidade até encontrarem a sua princesa e raparigas que se queixam quando foi a última vez que mataste um ciclope por mim é por estas e por outras que eu só via o rambo iii retalhado com uma katana por ninja às 23 25 27 ultimatos etiquetas teorias ninja domingo 4 de outubro de 2009 nojo não existe palavra que melhor descreva o meu sentimento perante aquele negócio que se anda a desenrolar a altas horas da noite na sic mulher assim começa mais uma rubrica ninja que tentarei repetir no futuro pois material não me falta refiro me à rubrica programas tipo bróculos tentarei com um rigor assertivo expor aquilo que no meu prisma de visão me parece um crime estar sequer a passar na televisão com a designação de programa bróculos porque ninguém no seu perfeito juízo gosta desse vegetal que os demónios usam como desodorizante o programa de hoje é o talk sex with sue a sue é esta senhora durante um zapping capturei durante uns milésimos de segundo uma imagem semelhante a esta e o meu corpo deixou imediatamente de responder fiquei numa espécie de transe em que estava completamente consciente mas não conseguia controlar nenhum músculo nem as pálpebras o meu corpo ficou completamente rígido e imóvel vulgo estado de choque esta senhora é a anfitriã de um programa que fala abertamente sobre sexo fosse ela 200 anos mais nova e não tinha nada contra até aplaudia mas ela não tem menos 200 anos ela tem sim mais 400 em cima dos seus já 1700 foi ela quem orientou os reis magos em direcção a belém e lhes explicou onde ficava o clítoris esta senhora supostamente é um supra sumo da anatomia sexual de ambos os géneros e ainda domina amplamente a psicologia da mesma área supostamente porque ela não faz a mínima ideia do que está para ali a dizer só que a sue fala com uma altivez e segurança que parece mesmo que sabe do que está a falar as pessoas ligam porque tem graves problemas disto ou daquilo ou só querem tirar dúvidas ao longo do programa comecei a reparar numa certa consistência de falta total de lucidez no que diz respeito à relação que os homens tem com vibradores uma mulher liga para lá porque tem um mr pleasure 25 inches em casa e o marido não acha piada os conselhos dela são do mais estapafúrdio que alguma vez no planeta terra alguém se poderia lembrar senão note se o conselho que ela deu à tal mulher que ligou a pedir ajuda neste assunto tem que introduzir o vibrador na sua relação sexual mesmo que ele não queira ligue o e passe o pelo corpo dele os homens adoram sim claro que tenho a certeza passe lhe pelo pénis pelo recto testículos no espaço entre os dois anteriores nos sovacos nos mamilos em todo o lado vai ver que ele vai ficar tão excitado que só vai querer rasgar lhe a roupa toda então não é quem me dera a mim ter uma relação semi homossexual completamente perturbadora com uma pila de plástico cheia de veias salientes nada me faria mais feliz só mesmo se o pudesse levar a jantar aí então era o êxtase mas a mulher sabe o que está a dizer é óbvio que não e depois insiste em pronunciar exagerada e repetidamente as palavras penis e rectum e quem liga tem cá uns daqueles complexos como aquele que ligou a perguntar se era errado masturbar se a ver um filme pornográfico que ele comprou porque a mulher só faz sexo com ele uma vez por mês vou arriscar um não e arranja uma mulher e não um frigorífico e claro a outra senhora que perguntou se por ter sexo anal era possível engravidar quando eu já estava a achincalhar mentalmente a mulher não é que a resposta dela é pode acontecer porque quando vocês o fazem tu estás à doggy style e se ele ejac não tenho coragem de continuar porque isto é demasiado nojento até para os meus padrões digamos apenas que no entender dela podia existir gravidez ela se mantivesse naquela posição e ele ejac não tenho mesmo coragem e uma mulher com 2100 anos não deve em nenhuma circunstância conhecer o termo doggy style é que isso nem sequer existia antes de expirar o prazo de validade dela o que deve ter acontecido à cerca de 2050 anos não esquecendo também a senhora que liga porque o namorado gosta que ela lhe faça sexo oral mas ele apresenta um odor desagradável no pénis sue se não te importas vou tomar iniciativa de responder a esta diz ao teu namorado para se lavar ou arranja um que não goste de viver com o mesmo nível de higiene do que um camião do lixo termino com...