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description=Textos, Estórias e um vasto devaneio de toda a minha lucidez, aos caminhos desviados e ao blues da minha própria solidão.;

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sso romance por telefone sempre pode ser prorrogado por mais cinco minutos só queria que você soubesse que mais uma vez acordei querendo dormir ao seu lado ou pelo menos te vendo dormir aqui no meu canto da cama que esse infeliz acaso pare de me descobrir me deixando ao relento da tua ausência acordo desejando que você entre por aquela porta repetindo docemente que nem nos seus melhores sonhos tu imaginava me encontrar ou pra gente dizer juntos você não existe tão bem dito e bendito me acordando de qualquer sonho bom ou ruim e trazendo boas doses de realidade e de carinho do jeito que é só teu leia mais você mereceria um outdoor na cidade todo dia penso em ceder à tentação e ligar para você te mandar uma mensagem pra saber se está bem eu sei que às vezes não está e eu queria ser alguém para te apoiar ou só apenas te escutar mas eu sei que não dá sei que não dá porque não sou eu quem você espera não sou eu que você sente falta não sou eu que você sente vontade de ceder à tentação e ligar pensei em mandar uma mensagem pra dizer parabéns pelo seu dia mas seria doidera demais ter guardado a data do seu aniversário que você disse na primeira vez que me viu e é só por isso que eu pegaria a minha bicicleta que eu nem tenho e iria até a sua rua só pra te abraçar no dia dos seus anos eu seria capaz de qualquer coisa pelo seu bem e não se iluda eu sei que não vou fazer isso porque eu não posso e nem devo mas nunca se iluda que um dia vai me dar na telha e eu vou te ligar desesperada na madrugada pra perguntar como você tá como foi seu sono e quais sonhos malucos teve dessa vez será que eu não posso nem devo mesmo não sei muito sobre você mas sei que seus olhos mudam de cor pela manhã sei pouco do que te irrita ou do que te faz feliz mas acho que eu poderia deixar essa coisa careta de lado só pra te mandar um oi mas a verdade eu sempre mando que acabei reparando que você não quer oi tá tudo bem sério uso isso sempre como um desabafo já que nunca consigo dormir cedo e aí que eu lembro de você desculpa desculpa pelo excesso de lembrança mas é que na verdade você tem um rosto tão bonito que deveria aparecer mais vezes assim de repente numa foto na minha janela ou em qualquer outro lugar você mereceria um outdoor na cidade com uma luz neon brega iluminando as suas doces expressões sei lá vai ver que por você vale a pena esquecer do medo de mandar um oi vai ver eu esteja certa em não dizer nada vai ver tu tem um caminho incrível pela frente e em nenhuma dessas esquinas eu te encontre de novo sinto saudade de saber de você leia mais the same old fears eu deveria me acostumar e entender que a vida passa e que as coisas também passam essa é a verdade que eu gostaria de contar quando a noite cai e eu fico sozinha comigo mesma só que eu não consigo em luta meu ser ainda se divide em dois uma metade que aceita e a outra metade que diz não eu não vou me acostumar com o que dói não é possível que alguém em sã consciência consiga viver tranquilamente sem pensar no que não foi ou no que foi e não deu certo ou o que deu certo mas se foi the same old fears nunca me fez tão sentido como agora tanta coisa vem e volta o tempo inteiro na minha mente como vou passar os próximos anos com essa angústia que ninguém tira do peito como aceitar que as pessoas vão embora e não se despedem como entender o amor e o quanto ele pode mudar a vida de alguém eu não sei esses últimos dias eu tenho tido um medo absurdo de morrer e não dar tempo não dar tempo de dizer tudo o que eu tinha pra falar e não tive coragem não dar tempo de refazer as pazes comigo mesma e aceitar que eu não tive culpa não dar tempo de falar coisas que sempre aparecem na minha cabeça como o quanto eu queria estar com aquela pessoa em específico mas não disse porque eu pensei demais e achei melhor deixar pra lá puta merda eu sempre deixo as coisas pra lá e esse pra lá pode nunca saber o que de fato eu senti vocês não tem medo medo de acabar e você não ter feito nada ou medo de não começar um novo amor medo de deixar as coisas como estão por medo de falar o que sente de mudar de pegar o ônibus errado mas acabar chegando ao destino final eu não sei dizer o que mais me dói nessa história toda eu tenho medo e as vezes ele me paralisa não sei direito o que eu deveria fazer ou o que é certo mas em nenhuma biografia romântica sobre a vida é possível premeditar acertos ou equívocos não existem registros ou algo para comparar na mesma existência a gente faz e vê depois não existe pessoa certa ou vida errada simplesmente nos impulsionamos em direção ao primeiro sinal de troca alguma fagulha ou sensação que utopicamente nos distancie da morte rejuvenesça preste algum significado ao ato natural de trocar o ar dos pulmões eu vou simplesmente em frente e quando isso passar espero ter conseguido um dia dizer tudo o que queria dizer fazer tudo o que precisava ter feito e não tive forças talvez eu espero que essa mania de ter medo por coisas que queria fazer e falar e tentar e errar finalmente tenha cessado leia mais boa viagem fazia meses que eu entrava no seu perfil mas não tinha coragem de te chamar pra conversar você apareceu para mim num dia que eu chorava mais do que o normal a dor ainda era latente e você surgiu como recomendação pensando bem aqui eu nunca entendi porque você me foi sugerido mas eu fiquei com aquilo na cabeça na verdade eu fiquei com uma foto específica na cabeça uma que você está sorrindo sem olhar pra câmera quando me dei por mim a vergonha tinha passado eu tava de férias e no tempo ocioso fiz promessas para mim mesma não esconder vontades foi assim que decidi ir atrás de você você puxou assunto e três dias depois eu te encontrei você me fez rir das coisas que eu já gostava e eu descobri que você também gostava era engraçado te ouvir falar em outra língua você não entendia mas eu achava engraçado porque você é assim de arrancar o riso percebi isso nas três vezes que te encontrei na forma que você se encaixou em mim quando eu disse que não dormia de conchinha no jeito que você continuou a segurar a minha mão enquanto dormia era lindo ouvir tua respiração no meu ouvido e imaginar um monte de coisa fora do seu quarto eu ficava acordada e era tão bom sentir o mundo mudando debaixo dos pés que até me dava vontade de sair da cama e passear por aí apostando todas as minhas fichas em você a mesma ficha que caiu ontem eu sei a vida passa e a gente passa de fase quando se ver não é mais uma necessidade mas apenas uma iminência e as coisas terminam minto as coisas nunca terminam simplesmente se abandonam eu tomo mais um café eu parei de chorar em janeiro mas voltei hoje peguei aqueles meus cds velhos de músicas melosas eu parei de ouvir radiohead no ano passado fake plastic trees me faz chorar com uma menininha que perdeu seu urso de pelúcia mas voltei hoje até meus vícios que me deixam tristes ou drogada voltaram e nada do teu rosto eu não quis te dizer muitas coisas porque me conheço sei que vai doer como na música não deixe ninguém machucar teu coração essa foi a única coisa que eu te disse porque é verdade ninguém deveria te machucar porque você é dessas pessoas raras no mundo com o intuito de ter uma visão doce sobre as coisas mesmo as pessoas não sendo com você tem esse dom de fazer as pessoas se sentirem confortáveis ao assistir um vídeo clássico dos anos 2000 ou de comer burritos às duas da manhã na sua cama você tem disso essa coisa de ser a pessoa certa no momento certo mas não era uma hora tão certa assim sempre andei me escondendo das coisas tentando me livrar da dor da vida e das coisas que não deram certo para mim até que você dormindo me pediu um beijo e disse aquelas duas palavras que todo ser humano na terra quer ouvir estremeceu cada pedacinho do meu corpo como se te conhecesse há anos e nenhum passado por trás existisse eu sei que você tava dormindo e sei que você não disse de verdade mas aquilo me fez ter uma outra visão das coisas e de como as coisas deveriam ser a partir dali sempre andei me escondendo de tudo mas naquela noite eu decidi que não deveria mais deixar pra lá o que eu sinto ou o que deve ser deixado para lá eu te chamei esses dias pra te contar isso mas a verdade é que mesmo decidindo não deixar as coisas para lá eu resolvi deixar porque eu sei que daqui há quatro dias você vai pegar a estrada e talvez eu nunca mais te veja de novo tu precisa pegar esse caminho e conhecer a vida que te aguarda espero que um dia tu saiba que teu jeito leve e engraçado me acompanhou nessas noites de insônia e me fez sorrir e dormir bem outra vez você me fez sorrir leia mais amo logo resisto a ideia dos recomeços e da vida após a perda quando a gente perde o primeiro grande amor de uma vida nós achamos que nunca iremos superar e de fato é difícil não é tão simples como contam em histórias do cinema em livros de autoajuda ou em frases motivacionais no instagram na pele no dia a dia na cabeça e no coração suportar a perda chega a ser imensurável de tão dolorido que é acontece que o tempo mesmo que devagar em algumas ocasiões passa clichê demais dizer que a dor passa com o tempo mas a verdade é uma só ela de fato não passa ela se aquieta aparece sorrateiramente para lembrar que você é sim de carne e osso retorna para te fazer entender que você passou por aquilo porque era para ser assim depois de um tempo todas as esperanças que você tinha perdido no amor parecem ressurgir a gente tromba o amor por acaso na rua ou no metrô ou na casa dos seus amigos no aplicativo de paquera na festa de casamento do seu melhor amigo e foi assim que depois da perda ele apareceu para mim tímido mas falante com a risada engasgada e com as piadas mais idiotas do mundo contudo as coisas não são perfeitas ele surgiu na minha pior fase daquelas que você não quer sair da cama por nada e eu também surgi nas suas piores fases porém o amor como bem sabemos tem olhos que vasculham nossa alma que veem os pontos mais internos e profundos que ignoram aquilo que não vale a pena e supervalorizam as nossas melhores nuances fotografando nos apenas sob nossos melhores ângulos ele não se assusta porque o outro não tem trabalho e nem dinheiro ele não se intimida porque o outro não tem casa ele ignora que o outro já entrou e saiu de um monte de relações o amor é condescendente e topa ir almoçar com você no dia seguinte mesmo quando você faz o convite a uma da manhã depois de ter dito que iria precisar sumir por uma semana porque o amor não pede explicações ele já é em si a justificativa perfeita para qualquer mudança de planos na minha pele o amor chegou numa noite sufocante de frio eu topei com ele e falei das músicas bregas do youtube eu o levei para tomar uma na esquina da augusta e ali para fugir do zunzunzum dos bares convidei o para conhecer o mundo e torná lo mais habitável pelo menos naquelas horas por aquela noite e quem sabe pelos próximos dias eu não queria me envolver eu não queria ser a morada de ninguém eu não queria deixar ninguém se aproximar de mim e de fato não deveria mas ele ser ardiloso e insistente me fez bater no peito de que ele era diferente meu deus como eu acreditei que ele era diferente ele se disfarçou de affair primeiro deixando me a vontade para fazer dizer titubear para poder dançar ao ritmo dialético e frenético do desejo e da hesitação o amor simplificou as coisas para mim e quando eu lhe disse que não estava disponível para nada ele disse que também não estava mas me convidou para assistir a uma banda chata na sua cidade e lá estava eu tentando quebrar todas as barreiras que eu criei no meu coração ele pegou nas minhas mãos e disse que tinha medo de eu ir embora mas que seu maior medo era me deixar eu disse para o amor que também temia e que achava que não conseguiria sofrer tudo de novo mas que não iria morrer se ele fosse embora aliás eu enfatizei que nosso tempo era o agora e que tudo que era bom merecia ser vivido até a última gota só que ninguém ensina o coração a ser diferente a gente vai agindo por impulso como se não pensasse muito bem o que estava fazendo em outra noite fria ele se fez morada e eu topei o seu pedido besta comendo frango e tomando coca cola gelada de tentar ser alguma coisa e eu tentei como eu tentei ser morada dos seus olhos mas o que ninguém conta sobre os amores que aparecem assim numa noite fria é que talvez a gente esteja servindo apenas para tapar buracos curar a dor antiga que não cicatrizou e que insiste em voltar a doer eu não percebia mas eu deixei eu era muito diferente com um amor quieto comedido em suas palavras crítico que só ele pessimista até eu diria zen budista praticando a não ação ele centro do universo sempre no palco da vida eufórico falador gargalhando do que quer que seja o amor se instalou definitivo e imperceptível diferentemente das outras vezes em que apenas percebi seu vulto o amor nesta ocasião veio a passos lentos e bem premeditados não fez muitos convites mas acolheu os meus não assinou contratos porém foi doce e verdadeiro em cada linha o amor se abriu para mim como o canal da mancha faz aos seus intrépidos nadadores respondeu às minhas perguntas mesmo quando eu não gostaria de ouvir às respostas e pela primeira vez não foi meu algoz mas foi meu juiz o amor não me aprisionou não comeu meu nome mas tirou a minha identidade mas no meio de desencontros com a vida o amor mudou o que era para ser a troca do que eu oferecia se tornou uma ferida enquanto eu o fortalecia cuidava da casa e do coração e não deixava nenhum carinho faltar ele estava se instaurando em outras noites frias por aí ao invés de rir das minhas brincadeiras das palavras que eu inventava e das dancinhas em frente ao espelho do guarda roupa ele me fazia chorar mais do que deveria doía tanto que eu já não me reconhecia enquanto eu falava de dor ele falava de amor com outras pessoas e não era sobre mim era sobre a sua necessidade de ser morada em tantas pessoas ao mesmo tempo acredite o amor não é para ser assim amor bom não dói e não machuca e não dá risada da sua cara não te sufoca com um travesseiro para você parar de chorar o amor é grato é único é passível de erros mas não de falta de caráter ao olhar distante percebo que talvez o amor seja isso se entregar pura e verdadeiramente para alguém que não sabe o que fazer com isso e é isso o que não nos ensinam sobre ele a aceitar a perda e recomeçar hoje eu entendo que quando o amor deseja ir embora eu não posso carregar essa culpa não posso me culpar por inconstâncias por falta de respeito e por traições pra ele eu fiz o que pude fui além da minha bolha fui além de qualquer coisa que me prendia fui além da minha dor e de toda a minha história que perdi ao longo do tempo fiz além do que deveria para eu por hora faço o que preciso recomeçar mais uma vez leia mais coming around again i know nothing stays the same começa a falar a música que toca no meu fone de ouvido há alguns dias as coisas começaram a andar no meio fio da calçada igual quando a gente é criança e tenta se equilibrar naquele pequeno fim da calçada que...