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lvinas que los argentinos nos creemos el pupo del mundo no es noticia será por eso que lo primero que te preguntan todos es che y con el tema malvinas te deben tener una bronca no no cortito y al pie si los ingleses tuvieran q tenerle bronca a cada nacionalidad con la que tuvieron una guerra estarían más solos que perro malo 9 de cada 10 países del mundo invadidos por inglaterra en serio nos creemos especiales la reina si tiene poder triste es ver como mucha gente de aquí no tiene la más puta idea de la cantidad de poder que tiene todos defienden a su reina como nosotros defendemos a susana giménez nada una figurita que nos da gracia y es puro adorno not la reina tiene poder y no es joda que decida no usarlo en todo su esplendor y jugarla de figurita de torta simpática es otro tema pero por las dudas mejor no hable en contra de la reina todavía puede ir en cana por hacerse el revolucionario afrancesado yo aviso nomas cuidado nunca sabes quien te esta mirando o_o el té de las 5 en punto lo estoy desculando disculpe las molestias estamos trabajando para usted en la isla toman té como nosotros tomamos mate todo el santo día pero parece que el famoso té de las 5 de la tarde parece ser que se corrió a las 6 o 7 y ya no es té sino cena completa con mayonesa y pan para puchar pero le siguen llamando el té de la tardecita enfermos si señores eso que se ve ahi es pepino con té voy a gomitar y vuelvo sé que hay muchos más preconceptos que se me escapan como pedo en bondi lleno ejemplificando la encantadora visión que tenemos todos de los pub ingleses que no es tal cada vez son menos y se están convirtiendo en lugares sosos con olor a comida pretenciosa y menos onda que pelo de chino así que hago un llamado solidario a preguntadores y me pongo a disposición del público para desmitificar tanto mito aguardo sus preguntas mientras sigo cogoteando por la ventana a ver si ya le puedo sacar el piloto de lluvia al perro antes de sacarlo a mear los arbustos del vecino esquius mi yes es mi perro pobre animal true history labels la vida sin bidet manuales de la tía zeta delirium by zeithgeist 9 13 pm 4 opinólogo s se balanceaaabaaa n saturday july 26 2014 intolerancia n 16 si hay algo que me inflama los nervios es la gente que se entera de que estás viviendo en uk y te manda un mail mensaje etc con la típica pregunta hola vivo en xxxx y tengo planeado irme a vivir a uk el año que viene me podes contar como es el costo de vida cuanto es el salario donde es mejor alquilar y demás gracias o sea vos pretendes seriamente que yo te solucione la vida que te haga una entrevista para enterarme que mierda pretendes de qué carajo laburas cuanta puta experiencia tenes que tan como el orto hablas inglés y otras yerbas así te puedo decir si te va a ir bien o mal no me entra en la cabeza como se puede ser tan pelotudo como para que no se te ocurra abrir google buscarte un par de páginas de laburo y ver que ofertas hay cuánto pagan en que zonas hay más laburo donde hay mayores índices de crimen cuánto cuestan las casas etc etc etc hola estamos en la época de la información imbécil ni hablar de los que preguntan qué zona es segura bonita y barata en uk er sí bueno mira la isla no es tan masiva como argentina pero sigue siendo un toque más respetable en tamaño que capital federal vithe investig á un toque que no duele ni te cobran pedazo de pelotudo por supuesto siempre estoy dispuesta a ayudar al que viene con preguntas concisas o al menos una pregunta más informada pero los otros idiotas me ponen violenta en serio tengan ustedes un buen día labels intolerancias la vida sin bidet yo contra el mundo delirium by zeithgeist 1 10 pm 8 opinólogo s se balanceaaabaaa n monday july 21 2014 narialsada desde el primer momento en que desarrolle conciencia de clase dicen que fue una fría mañana de junio 8 am masomeno en el aula de jardín de infantes donde redepente levante la cabeza del banco me seque las babas me trague un ronquido que había quedado a medio salir y grite con voz chiquitita esto es una clase pero no estoy segura las leyendas sobre mi persona son variadas y coloridas y supe cuál era exactamente mi lugar en el mundo he contemplado con cierto bochorno indulgente a los chetos mientras a mi alrededor los melenudos de cuero y tachas se hartaban de emitir exabruptos asqueados ante la sola escuchacion de alguien con la consabida papa en la boca yo me remitía a intentar descubrir que catzo le pasa a los conchetos por la cabeza si soy una antropo socióloga de alma pero dada mi naturaleza guarra y mis pocas dotes sociales la investigación se limitó siempre a mirar de lejos dichos especímenes digo cuando por lo general te limitas a contestar un chupame la cola ante cualquier desacuerdo las oportunidades de investigar de cerca círculos sociales elevados son pocas eran para mi enorme deleite me he mudado a un país donde las convenciones sociales todavía son las mismas con las que se manejaban jane austen y la reina victoria donde pertenecer implica un laberinto de detalles nimios que una como buena visitante no termina de descular ni de chiste pero dado que todos en general están intentando cagar más alto de lo que les da el culo en este venerable país las oportunidades de investigación son casi infinitas aunque el hecho de vivir en un pueblito perdido en la loma del ocote implique que mis oportunidades sociales son bastante acotadas las que he tenido aunadas a un extenso trabajo de investigación periodística me dejan cada día más en claro que estos pobres changos viven aterrorizados hacia las criticas sociales y lo que diga la vecina acerca de las flores que tienen plantadas en el patio es que a pesar de no ser demasiado gregarios se comportan como si estuvieran las 24 del día en una vidriera a la vista de todo el mundo y se liman la cabeza intentando hablar con el acento de la bbc que por estos lares implica una esmerada educación tradicional nada de escuelas estatales sin darse cuenta que al resto del mundo le chupa un huevo que el cockney sea vishero igual lo amamos y no es exageración cuando la vieja de al lado inmigrante como una pero inglesada hasta el punto de ser más inglesa que los ingleses satanás me resguarde de tan penoso destino te comenta que su marido era un proper english gentleman te dan como ganitas de meter cumbia al palo y enseñarle un poco de sana violencia sudaca en serio el otro día por ejemplo en medio de una reunión donde las ladys se sentaban a piernas acomodaditas y pantalones polo en el pasto con copa de vino en la mano mientras charlaban con los salvajes del otro lado del charco a la dueña de casa le dio una crisis cuando se dio cuenta que tenía que usar las copas de agua para el vino porque las que tenia no le alcanzaban para todos ayyyyyyyy que drama creo que emitió algo así como cuatrocientas disculpas por cada copa de agua que entregó en mano dale flaca si por mas cristal que uses a la cara de pordiosera no te la saca nadie classy en la isla se vive para ganar puntos les importa el acento con que hablas donde estudiaste tus actividades de fin de semana el auto que manejas el código postal donde vivís en qué supermercado compras digo en argentina también pero solo dentro de ciertos círculos por esta zona del mundo en cambio todos quieren pertenecer ferozmente aun los que dicen que les chupa un huevo pertenecer yendo al grano ese que me salió el otro día putamierda falta mucho para la menopausia si vos en medio de un asadito argento tenes que pelar vasos de plástico porque los de vidrio están sucios platos de todos colores que fuiste heredando mudanza tras mudanza y demás atrocidades decorativas con la mano en el corazón en serio tus amigos van a decir más que un che hagamos la poya para comprarle a la tota un vaso como la gente que tomar vino en un tupper es un asco pos acá si estés en el palacio de buckingham o en la parte más menesterosa de londres las apariencias importan en un país donde se cuida el jardín delantero con pasión para que los vecinos no vayan a pensar que sos un ordinario tener servilletas que no combinan con el mantel es una puta pesadilla mientras yo me divierto a lo pavote no solo cagándome en las convenciones sociales cada vez que me place y me place muy a menudo todavía deben estar comentando horrorizados la vez que abrí una botella de vino con un clavo y una pinza mah que sacacorchos sino agregándole la enorme diversión de traumarlos cara vez que puedo al grito de ay qué horror el rollo de papel higiénico no tiene cachorritos impresos ni olor a jazmín y no combina con el color de los sanitarios cómo podes vivir así ah los pequeños placeres del superado labels la vida sin bidet delirium by zeithgeist 9 15 pm 5 opinólogo s se balanceaaabaaa n wednesday june 18 2014 bakabakabaka todavía no he decidido si voy a aguantar inglaterra hasta que me muera y si los ingleses me van a aguantar a mi je por lo cual con mi marinovio como le puso la guanaca de mi tia andamos recorriendo un poco las otras ciudades de las uropaj en busca de alguna que nos convenza de que inglaterra apesta diganme que no soy genial para buscar excusas vamos el estatus de turista permanente me ha puesto sobre aviso acerca de una nueva amenaza mundial por lo tanto y en vistas de que q pienso seguir viajando hasta q se me acabe la guita o el mundo sospecho que la guita va a ir primero he creado una nueva etiqueta para ymmm edición uropaj esquivando orientales disfruten que los asiáticos se van a hacer con el mundo en las próximas décadas no es noticia para nadie son muchos son decididos y se cagan en toda amenaza externa en argentina andan por ahí tranquilitos sin molestar demasiado cagandose a tiros entre ellos sin meter a los demás en sus embrollos mafiosos personales y tienen tintorerías laveraps y supermercaditos nada muy amenazante por estos pagos la cosa toma un matiz más sombrío definitivamente dado que tener una direccion en otro pais no te hace ciudadana en el acto sigo siendo una turista más entre los miles de turistas que copan inglaterra en verano y cada algunas semanas como todo es cerca pasamos por la oficina de migraciones de algun otro pais en busca de aventuras si fui a ver el cambio de guardia de buckingham dios que embole el big ben el coliseo ciudades amuralladas castillos y otras delicias que ofrece europa para los ojos ajenos a los locales les produce lo mismo que a nosotros el obelisco o los riachitos de córdoba un enooorme meh y ahí es donde te topas li te ral men te con la cruda realidad de la invasión asiática estos hdp se mueven en inmensas manadas muy a lo marabunta llevándose todo puesto a su paso sin compasión alguna hablando a los gritos en una blableada incomprensible y tapándote cualquier vestigio de escultura que quieras ver con flashes que no se acaban más pruebe ir a cualquier museo a cualquier hora y seguro se topa con una marea de chinos japoneses ojosraros cualquiereces que te pisotean te empujan se te meten al medio entre el cuadro q pretendes ver y tu pecho sin pedir disculpas o permiso y encima te miran con cara de reprobación ocupan cada milímetro cuadrado que queda libre y huelen mal pe pero yo queria ver la vidriera un ratito nomas permiso correte chino y la puta madre lo dicho en cualquier momento aparezco en las noticias sudaca desequilibrada arremete contra contingente chino en medio de hyde park al grito de iiiiiaaa es que en serio son tan maleducados es posible que aquí se note más dado que los ingleses te piden disculpas hasta por pasarte al lado y ocupar tu espacio personal por un segundo pero créanme no entiendo a quienes dicen haber ido a disfrutar las eximias obras del louvre digo en mi propia experiencia te puedo asegurar que el museo británico es muy bonito a nivel estructura pero no entendí mucho de donde tanto escándalo y admiración si lo único q se muestra son chinos la mona lisa desde la mejor perspectiva posible joder habré ido justo el día de una exhibición especial sobre orientales no estoy segura creo que en medio de tanto ojo rasgado alcance a vislumbrar una oreja de una momia egipcia aunque puede que fuera solamente la oreja de una asiática milenaria todo culpa de la bendita dieta del arroz ni falta hace mencionar que cada asiática que he visto se cree el hermosor y en vez de sacarse la típica foto con cara de tololo turistica hace de cada puto spot fotográfico de la ciudad el estudio de fotos de vogue posa pa aca posa pa alla revoleada de pelos al viento cara de misterio cara de te como todo papito en las orientales con cara de nada esta pose en particular es extremadamente cómica y uno que anda cogoteando a lo pavote por encima de ella para ver aunque sea un pedacito del vaticano juro que no se prendió fuego lo juro empieza a sentir la terrible urgencia de acogotarla despacito para que le duela ta que lo tiro tengan ustedes un buen dia labels esquivando orientales la vida sin bidet delirium by zeithgeist 11 45 am 4 opinólogo s se balanceaaabaaa n 2008 template idea by pannasmontata modified by zeithgeist about name zeithgeist from united kingdom about me oligofrénica peligrosa stalking in 3 2 requiescat in pace postslist ar chivo epic posts museo abierto de freaks para todos desenmascarando a los rrhh the zeith true serial chiquen history oda al suicidio fallido aproximación a la entropía hogareña a la hoguera arghhhhhmaggedon los vicios ocultos de las mujeres superadas mi hombre está con tía irma los envidiologistas archives july 2005 august 2005 september 2005 october 2005 november 2005 january 2006 february 2006 march 2006 april 2006 may 2006 june 2006 july 2006 october 2006 november 2006 july 2007 august 2007 september 2007 november 2007 february 2008 march 2008 may 2008 july 2008 august 2008 september 2008 november 2008 december 2008 january 2009 february 2009 april 2009 may 2009 june 2009 july 2009 september 2009 october 2009 november 2009 december 2009 january 2010 february 2010 march 2010 april 2010 may 2010 june 2010 july 2010 august 2010 september 2010 october 2010 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