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leeyingfoo (6), leeying (3), foo (3), home (3), #halfway (3), 畢業不快樂 (3), posts (3), 毕业后的迷茫 (3), this (3), html (3), #angels (2), 剪了短发 (2), 期许自己能有所改变 (2), 有所进步 (2), 就这样做工半年后 (2), 渐渐发现平衡的过程好难 (2), 但我知道这些都是借口 (2), 也清楚明白我最欠缺的永远都是毅力 (2), 开始怀疑自己 (2), 开始找不到自己的优点 (2), 这是每一个月的定期循环 (2), 那天问bear (2), 离畢業典礼就快一个月了 (2), 该沉淀的情绪也该沉淀了 (2), 那一个星期里 (2), 我总是在不舍 (2), 总是在哭 (2), 几乎就快把一年里的眼泪都流光了 (2), 说真的 (2), 卧五藏龙给了我太多太多 (2), 多到我好舍不得每一份一毫 (2), 原来我以为我已经释怀的情绪 (2), 只是不断地被藏在深处 (2), 在察觉到自己真的得离开的那一刻 (2), 倒数2018年的两个月 (2), 我翻开了在年头时所写的目标 (2), 是换工和培养一个新的兴趣 (2), 看了真感触 (2), 或许是上天的安排吧 (2), 把我放在了一个新的高压环境 (2), 让我崩溃让我不停的怀疑自己让我感觉到喘不过气来的当儿 (2), 我跑去了画画来分散我所有的坏情绪 (2), 当下也明白 (2), https (2), www (2), com (2), 的人生 (2), instagram (2), 找不回 (2), linklist95 (2), each (2), function (2), var (2), replace (2), length (2), remove (2), resolution, standard_resolution, feed, run, 2016, designed, with, distributed, gooyaabi, templates, themeswear, powered, blogger, grandmum, grandpa, 卧五藏龙, bloww, jimui, roomie, bff, kk5, perfect, family, 一个爱笑爱冒险也爱哭的女孩, about, welcome, blog, 随性的心情, 莹莹的甜美回忆, 关于小莹, pages, 是不是以前的我, 就再也, 超开心的也, 本小姐三个月前被不懂哪一只猪偷走的摩托又回来了哦, 一定是摩托猛然发觉, 原来它之前的主人本小姐我是多么的好, 虽然我一年只跟他冲三次凉而已, 才会偷偷地从马来猪身边跑回来的, 可是呢, 我可怜的摩托mba9300, 被马来猪虐待到从原本的红色变成黑色, 有柯南和福, 摩托回来了哟, popular, music, 爱我的人和我爱的人, imperfect, 七剑的nnp, girls, basement, 我和他, 最爱的家人们, subscribe, atom, older, 真的要好好地加油, 是时候对24岁的自己负点责任了, 这些只是个过程, 一切都会慢慢慢慢地好起来, 虽然现阶段辛苦点, 虽然不喜欢这样的自己, 可是这也说明了我开始拥有了一个很想要拥有的未来, 不是吗, 可是另方面我又觉得自己有所成长了, 才会一直在描画自己想要的未来, 徒增了很多烦恼的思绪, 在那瞬间, 真希望现在的我能像以前的自己, 那么地随遇而安, 又开始无限地质疑自己的选择到底是对或是错, 虽然今天被别人说了这份工作未来的可能发展性不大后, 心情立刻跌入谷底了, 兜兜转转的过程中, 或许会收获到很多我意想不到的结果, 但一直在努力地安慰自己, 至少我开始移动着了, 偶尔也会担心这艘船可能会载不到自己想要抵达的目的地, 但起码, 自己在这一片迷失的大海中, 暂时找到一艘能搭乘的船, 我真的能在这里有说成长也说不定, 一个星期刚过去了, 发现工作内容其实还蛮复杂和不错有挑战性, 没有人能肯定知道自己的选择到底对不对, 只要心里对自己的选择踏实就好, 到最后, 我放弃了等待sg的机会, 而有点急促地选择了一件日本公司做coordinator, 等待的心, interview的累, 一直太强迫自己的累, 一直都在不停地经历着, 到底自己该何去何从, 最后最后, 献上前几个星期才edit好的泰国video, youtube, watch, vnub0ugb, feature, youtu, 只希望你们能一直健健康康的成长就好了, 目前是两个小瓜的大姨了, 什么都不期许, 想跟部落格说的是, 我又做大姨啦, 但我们还是我们, 而她们也还是我最亲爱的jimui们, 虽然我们总是没办法第一时间给以需要的安慰, 虽然我有时也有生气她们的时候, 虽然我们两三个月才见上一面, 虽然我们不一定能在彼此的生日出现, 也不会那么轻易的就被时光和距离拿走, 但以后每一年都要一起去旅行的心不会变得, 我们的友情不会那么脆弱, 也忘了彼此的底线和在乎的事物在哪儿, 其实继中学毕业后, 我们就没有真正的长时间相处在一起了, 旅途中的摩擦是无法避免的, 但就像啊萍所说的一样, 我们真的再也不是form5那群还是一样那么38的女生了, 现在在眼前的都是长大后的我们, 但在这旅途中, 我发现以前的大家已经渐渐模糊了, 想记录的是, 继form5毕业旅行后, 我们终于又一起旅行了, 时间总能带走一切, 一切都会好起来的, 我相信, 不一定非要什么都告诉人家不可, 也没有什么是过不了的坑, 长大了, 很多情绪也学会了沉淀, 我想我即使连做自己, 我也会迷茫, 现在回到东甲, 也没约东甲姐妹了, 全把时间给家人, 然后开始容易对身边的好朋友有脾气, 可是现在的我, 已经懒得约人出门, 整个一宅女包, 还是对他一样好那就够了, 但bear, 还是给了我一个很好的答案, 他竟然说我没有变, 是不是以前的我会比较好些, 比较会关心人, 比较大爱, 就再也压抑不住, 人的一生中都有几样害怕的事物, 我认真想了想, 我想或许我最害怕的事物就是分离, 所以我每次都会很认真地紧握每一份我想珍惜的感情, 其实每一个在um里认识的人都成就了今天的我, 每一份感情也几乎快填满了我心里的每一个角落, 我在大学里遇到了爱我的angel们, 一直在身边陪伴和支持的我的朋友们和女孩们, 也让我遇到了我至今深爱的人, 更重要的是, 他们都能一直让我做最真实的自己并且也能爱着这样的一个我, 有时候, 我还是会觉得我何其幸运能得到大家的疼爱, 我原本只是一个毫不起眼的小女孩, 那个连英文都说不好, 没自信, 没有一丝才能的一个小女孩, 但那个毫不起眼的小女孩终究在这个大家庭的灌溉和照顾下, 逐渐茁壮地成长了了闪闪发光的样子, 也长成了能成为别人依靠的她, 谢谢你们, 爱我的每一个人, 从今以后, 我还是会努力顶着一头大太阳, 向着我要的未来奔去, 虽然现在的我有时还是会乌云密布, 但我不会忘了那个在你们记忆里那个一直笑的女孩, 后来的我们, 一定都要好好的, 为了憧憬的生活, 为了让你们遇到更好的我, 一直要努力的做自己, 不管到了怎样的路途, 就算还是无法自信, 但努力走路不避开人群, 努力抬头挺胸, 努力把英文讲好, 努力地去热爱生活, 努力地去珍惜身边地人们, 而至今, 兜兜转转跌跌撞撞, 从迷茫到坚持这个阶段, 已经做工一年啦, 现在也换了新工作快一个月了, 当然还是不知道未来的我会变成怎样, 可是我还是很坚持我那句, 要变成越来越喜欢的自己, 即使觉得自己好丑好自卑, 也不会放弃喜欢一个人的心情吧, 努力追求他的那个我, 是当时我觉得最闪耀的自己, 因为人啊, 在努力的时候都特别耀眼, 很庆幸自己有好好地努力过, 而后中学占据我大半回忆的就是我喜欢好多年的初恋吧, 又特别地倔强, 记得有一年割春联的美术功课做不出来, 大半夜的宁愿默默的流着眼泪继续割, 都从不要求爸妈帮我割, 那时候的我可能才一二年级吧, 总是要等到我爸发现我眼泪后, 等到我爸自己主动说要帮我割的时候, 我才会甘愿地给他帮忙, 因为太错愕, 所以至今记忆还特别深刻, 小学的我, 一直很引以为傲地应该就是我很独立吧, 早上自己起床, 自己梳洗, 自己做功课自己听写默写, 自己签自己的成绩单, 自己也从来没有在家里吃过早餐, 总是等到10, 30pm的下课, 然后在考upsr的第一天, 我妈替我弄了人生中的第一份早餐, 那时候, 总爱陪着爸爸半夜一起看戏, 第一次看到了木乃伊的戏, 我爸好像问了我一个问题, 问我想不想当木乃伊, 我记得我当时好像快被问哭了, 因为我不想孤零零地像木乃伊一样留在世上, 貌似我从小就没改变过吧, 为啥现在想法跟以前还是那么一样地相似, 现在还是一样好自私, 不想活得太久, 因为被留下的人好辛苦, 真的很谢谢那时候努力救我的你们, 要不然我就没法在这里写部落了, 看着爸爸那一副紧张得不得了的神情, 拼命地去敲二伯的门, 只为了要把发高烧的我送入医院, 感觉小时候的回忆就一直停留在那一刻, 再然后, 也听说我家外婆救了无数次差点就死去的我, 那时三四岁的我坐在爸爸脚上看戏时突然发了高烧, 突然就这样想起了很多很多零碎却又珍贵无比的回忆, 就是这些一片片的碎片而成就了至今的我, 就这样跌跌撞撞地走过人生1, 3的旅途, 亲爱的自己, 祝你25岁快乐, 愿自己永远不要被自己打败, 现在也算可以很骄傲的说有了新的小兴趣这样, 然后也谢谢follow我那个画工烂到半死的instagram, 想谢谢这六个月来所坚持的自己, 也谢谢一直不停地听我抱怨的他和朋友们, lyfoooo, 但我不是一次又一次地挺过来了吗, 所以到至今, 我还在待在那, 虽然偶尔还是会感到挫折不公正难过, 我不能任性地就此停工说本小姐要好好地找份新工, 找工很难, 找一份你喜欢的工更难吧, 而且现在我们有太多现实的束缚, 我不想就此放弃和被打败, 即使哭也要好好地去面对吧, 只有我自己能救我自己, 你能再慢一点吗, 不要那么快就让我爱的人老去, 也还是感恩身边有我一直都爱着的家人, 我还是个会努力生活努力为自己的女孩, 对不起部落格, 我老了, 情绪复杂了, 让你幸苦了, 却冲不走伤痕偶尔的隐隐作痛, 伤痕还是永远与你并存, 时间只会冲淡那时候的情绪, 时间会冲淡一切的吧, 别傻了孩子, 我已经不是了, 却还是勉强自己戴着那个面具, 不想情绪奔溃, 想一直做个以前那记忆中快乐阳光的小女孩, 而远行却还在继续, 无法阻挡, 但不管我再带着多大的情绪, 我们最终还是路过了那个自己, 那份青春, 成长的代价, 就是要失去以前的自己吧, 努力地想要找回自己, 却也明白自己再也找不回了比谁都想念的自己, 以为自己一路在前行, 但前行的路途中却还是失去了以前快乐单纯的我, 从来没搞懂自己, 却在磕磕绊绊中成长跌倒迷失, facebook, smile, bigger, laugh, louder, hug, harder, love, longer, 活得越来越像你爱的自己,

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leeying foo leeying foo smile bigger laugh louder hug harder love longer 活得越来越像你爱的自己 home instagram facebook this html e linklist95 ul each function var e this if e html replace s g length 0 e remove linklist95 li each function var e this if e html replace s g length 0 e remove 找不回 从来没搞懂自己 却在磕磕绊绊中成长跌倒迷失 以为自己一路在前行 但前行的路途中却还是失去了以前快乐单纯的我 努力地想要找回自己 却也明白自己再也找不回了比谁都想念的自己 成长的代价 就是要失去以前的自己吧 但不管我再带着多大的情绪 我们最终还是路过了那个自己 那份青春 而远行却还在继续 无法阻挡 不想情绪奔溃 想一直做个以前那记忆中快乐阳光的小女孩 但 我已经不是了 却还是勉强自己戴着那个面具 时间会冲淡一切的吧 别傻了孩子 伤痕还是永远与你并存 时间只会冲淡那时候的情绪 却冲不走伤痕偶尔的隐隐作痛 对不起部落格 我老了 情绪复杂了 让你幸苦了 明天 我还是个会努力生活努力为自己的女孩 也还是感恩身边有我一直都爱着的家人 时间 你能再慢一点吗 不要那么快就让我爱的人老去 找不回 leeyingfoo 7 14 am 得失 倒数2018年的两个月 我翻开了在年头时所写的目标 是换工和培养一个新的兴趣 看了真感触 或许是上天的安排吧 把我放在了一个新的高压环境 让我崩溃让我不停的怀疑自己让我感觉到喘不过气来的当儿 我跑去了画画来分散我所有的坏情绪 当下也明白 只有我自己能救我自己 我不想就此放弃和被打败 即使哭也要好好地去面对吧 找工很难 找一份你喜欢的工更难吧 而且现在我们有太多现实的束缚 我不能任性地就此停工说本小姐要好好地找份新工 所以到至今 我还在待在那 虽然偶尔还是会感到挫折不公正难过 但我不是一次又一次地挺过来了吗 https www instagram com lyfoooo 想谢谢这六个月来所坚持的自己 也谢谢一直不停地听我抱怨的他和朋友们 然后也谢谢follow我那个画工烂到半死的instagram 现在也算可以很骄傲的说有了新的小兴趣这样 嘻嘻 愿自己永远不要被自己打败 得失 leeyingfoo 11 15 pm 1 3 的人生 亲爱的自己 祝你25岁快乐 就这样跌跌撞撞地走过人生1 3的旅途 突然就这样想起了很多很多零碎却又珍贵无比的回忆 就是这些一片片的碎片而成就了至今的我 那时三四岁的我坐在爸爸脚上看戏时突然发了高烧 看着爸爸那一副紧张得不得了的神情 拼命地去敲二伯的门 只为了要把发高烧的我送入医院 感觉小时候的回忆就一直停留在那一刻 再然后 也听说我家外婆救了无数次差点就死去的我 真的很谢谢那时候努力救我的你们 要不然我就没法在这里写部落了 那时候 总爱陪着爸爸半夜一起看戏 第一次看到了木乃伊的戏 我爸好像问了我一个问题 问我想不想当木乃伊 我记得我当时好像快被问哭了 因为我不想孤零零地像木乃伊一样留在世上 貌似我从小就没改变过吧 为啥现在想法跟以前还是那么一样地相似 现在还是一样好自私 不想活得太久 因为被留下的人好辛苦 小学的我 一直很引以为傲地应该就是我很独立吧 早上自己起床 自己梳洗 自己做功课自己听写默写 自己签自己的成绩单 自己也从来没有在家里吃过早餐 总是等到10 30pm的下课 然后在考upsr的第一天 我妈替我弄了人生中的第一份早餐 因为太错愕 所以至今记忆还特别深刻 又特别地倔强 记得有一年割春联的美术功课做不出来 大半夜的宁愿默默的流着眼泪继续割 都从不要求爸妈帮我割 那时候的我可能才一二年级吧 总是要等到我爸发现我眼泪后 等到我爸自己主动说要帮我割的时候 我才会甘愿地给他帮忙 而后中学占据我大半回忆的就是我喜欢好多年的初恋吧 即使觉得自己好丑好自卑 也不会放弃喜欢一个人的心情吧 努力追求他的那个我 是当时我觉得最闪耀的自己 因为人啊 在努力的时候都特别耀眼 很庆幸自己有好好地努力过 而至今 兜兜转转跌跌撞撞 从迷茫到坚持这个阶段 已经做工一年啦 现在也换了新工作快一个月了 当然还是不知道未来的我会变成怎样 可是我还是很坚持我那句 要变成越来越喜欢的自己 就算还是无法自信 但努力走路不避开人群 努力抬头挺胸 努力把英文讲好 努力地去热爱生活 努力地去珍惜身边地人们 一直要努力的做自己 不管到了怎样的路途 为了憧憬的生活 为了让你们遇到更好的我 1 3 的人生 leeyingfoo 11 06 am 畢業不快樂 离畢業典礼就快一个月了 该沉淀的情绪也该沉淀了 那一个星期里 我总是在不舍 总是在哭 几乎就快把一年里的眼泪都流光了 说真的 卧五藏龙给了我太多太多 多到我好舍不得每一份一毫 原来我以为我已经释怀的情绪 只是不断地被藏在深处 在察觉到自己真的得离开的那一刻 就再也压抑不住 人的一生中都有几样害怕的事物 我认真想了想 我想或许我最害怕的事物就是分离 所以我每次都会很认真地紧握每一份我想珍惜的感情 其实每一个在um里认识的人都成就了今天的我 每一份感情也几乎快填满了我心里的每一个角落 我在大学里遇到了爱我的angel们 一直在身边陪伴和支持的我的朋友们和女孩们 也让我遇到了我至今深爱的人 更重要的是 他们都能一直让我做最真实的自己并且也能爱着这样的一个我 有时候 我还是会觉得我何其幸运能得到大家的疼爱 我原本只是一个毫不起眼的小女孩 那个连英文都说不好 没自信 没有一丝才能的一个小女孩 但那个毫不起眼的小女孩终究在这个大家庭的灌溉和照顾下 逐渐茁壮地成长了了闪闪发光的样子 也长成了能成为别人依靠的她 谢谢你们 爱我的每一个人 从今以后 我还是会努力顶着一头大太阳 向着我要的未来奔去 虽然现在的我有时还是会乌云密布 但我不会忘了那个在你们记忆里那个一直笑的女孩 后来的我们 一定都要好好的 畢業不快樂 leeyingfoo 7 47 am halfway 剪了短发 期许自己能有所改变 有所进步 就这样做工半年后 渐渐发现平衡的过程好难 但我知道这些都是借口 也清楚明白我最欠缺的永远都是毅力 开始怀疑自己 开始找不到自己的优点 这是每一个月的定期循环 那天问bear 是不是以前的我会比较好些 比较会关心人 比较大爱 但bear 还是给了我一个很好的答案 他竟然说我没有变 还是对他一样好那就够了 可是现在的我 已经懒得约人出门 整个一宅女包 然后开始容易对身边的好朋友有脾气 现在回到东甲 也没约东甲姐妹了 全把时间给家人 我想我即使连做自己 我也会迷茫 长大了 很多情绪也学会了沉淀 不一定非要什么都告诉人家不可 也没有什么是过不了的坑 时间总能带走一切 一切都会好起来的 我相信 接着 想记录的是 继form5毕业旅行后 我们终于又一起旅行了 但在这旅途中 我发现以前的大家已经渐渐模糊了 现在在眼前的都是长大后的我们 我们真的再也不是form5那群还是一样那么38的女生了 旅途中的摩擦是无法避免的 但就像啊萍所说的一样 其实继中学毕业后 我们就没有真正的长时间相处在一起了 也忘了彼此的底线和在乎的事物在哪儿 但以后每一年都要一起去旅行的心不会变得 我们的友情不会那么脆弱 也不会那么轻易的就被时光和距离拿走 虽然我们两三个月才见上一面 虽然我们不一定能在彼此的生日出现 虽然我们总是没办法第一时间给以需要的安慰 虽然我有时也有生气她们的时候 但我们还是我们 而她们也还是我最亲爱的jimui们 最后 想跟部落格说的是 我又做大姨啦 目前是两个小瓜的大姨了 什么都不期许 只希望你们能一直健健康康的成长就好了 最后最后 献上前几个星期才edit好的泰国video https www youtube com watch v vnub0ugb yk feature youtu be halfway leeyingfoo 4 11 am 毕业后的迷茫 毕业后的迷茫 一直都在不停地经历着 到底自己该何去何从 等待的心 interview的累 一直太强迫自己的累 结果 到最后 我放弃了等待sg的机会 而有点急促地选择了一件日本公司做coordinator 我想 没有人能肯定知道自己的选择到底对不对 只要心里对自己的选择踏实就好 一个星期刚过去了 发现工作内容其实还蛮复杂和不错有挑战性 或许 我真的能在这里有说成长也说不定 但起码 自己在这一片迷失的大海中 暂时找到一艘能搭乘的船 偶尔也会担心这艘船可能会载不到自己想要抵达的目的地 但一直在努力地安慰自己 至少我开始移动着了 兜兜转转的过程中 或许会收获到很多我意想不到的结果 虽然今天被别人说了这份工作未来的可能发展性不大后 心情立刻跌入谷底了 又开始无限地质疑自己的选择到底是对或是错 在那瞬间 真希望现在的我能像以前的自己 那么地随遇而安 可是另方面我又觉得自己有所成长了 才会一直在描画自己想要的未来 徒增了很多烦恼的思绪 虽然不喜欢这样的自己 可是这也说明了我开始拥有了一个很想要拥有的未来 不是吗 这些只是个过程 一切都会慢慢慢慢地好起来 虽然现阶段辛苦点 真的要好好地加油 是时候对24岁的自己负点责任了 毕业后的迷茫 leeyingfoo 8 00 am older posts home subscribe to posts atom 最爱的家人们 我和他 angels basement my girls 七剑的nnp imperfect 10 爱我的人和我爱的人 music popular posts 摩托回来了哟 哇 超开心的也 本小姐三个月前被不懂哪一只猪偷走的摩托又回来了哦 哇哇 一定是摩托猛然发觉 原来它之前的主人本小姐我是多么的好 虽然我一年只跟他冲三次凉而已 才会偷偷地从马来猪身边跑回来的 唉 可是呢 我可怜的摩托mba9300 被马来猪虐待到从原本的红色变成黑色 有柯南和福 得失 倒数2018年的两个月 我翻开了在年头时所写的目标 是换工和培养一个新的兴趣 看了真感触 或许是上天的安排吧 把我放在了一个新的高压环境 让我崩溃让我不停的怀疑自己让我感觉到喘不过气来的当儿 我跑去了画画来分散我所有的坏情绪 当下也明白 只有 畢業不快樂 离畢業典礼就快一个月了 该沉淀的情绪也该沉淀了 那一个星期里 我总是在不舍 总是在哭 几乎就快把一年里的眼泪都流光了 说真的 卧五藏龙给了我太多太多 多到我好舍不得每一份一毫 原来我以为我已经释怀的情绪 只是不断地被藏在深处 在察觉到自己真的得离开的那一刻 就再也 halfway 剪了短发 期许自己能有所改变 有所进步 就这样做工半年后 渐渐发现平衡的过程好难 但我知道这些都是借口 也清楚明白我最欠缺的永远都是毅力 开始怀疑自己 开始找不到自己的优点 这是每一个月的定期循环 那天问bear 是不是以前的我 pages home 关于小莹 莹莹 亲人 莹莹 姐妹 莹莹的甜美回忆 随性的心情 welcome to my blog about me 一个爱笑爱冒险也爱哭的女孩 音符 my family perfect 10 bff in kk5 roomie angels jimui bloww 卧五藏龙 grandpa grandmum powered by blogger resolution standard_resolution feed run 2016 leeying foo designed with by themeswear distributed by gooyaabi templates