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description=Psicóloga e Terapeuta Familiar em Lisboa. Terapia de casal em Lisboa. Terapia Familiar em Lisboa. Terapia conjugal. Psicologia Clínica.;

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muito espaço gosta de estar num relacionamento mas se o parceiro começa a exigir mais tempo ou compromisso sente necessidade de se afastar para respirar dificuldade em expressar vulnerabilidade falar sobre sentimentos profundos ou necessidades emocionais não é confortável prefere evitar essas conversas ou tratá las de forma racional quase como se as emoções fossem um incómodo tendência a focar se nos defeitos do parceiro inconscientemente pode sabotar a intimidade arranjando defeitos no outro quando a relação se aprofunda pensamentos do tipo ela é ótima mas não é bem perfeita para mim funcionam como desculpa para manter alguma distância autossuficiência extrema orgulha se de ser independente em momentos de stress ou conflito retira se para dentro de si em vez de buscar apoio para o parceiro parece frio ou indiferente quem é evitante nem sempre percebe o quanto magoa o outro com o vai e vem emocional provavelmente lá atrás aprendeu que depender de alguém acaba em dor então decidiu não precisar de ninguém o desafio é entender que deixar alguém entrar não significa perder a identidade com paciência e possivelmente ajuda profissional um evitante pode equilibrar independência e intimidade estilo seguro o equilíbrio saudável o estilo seguro é aquele com que todos nascemos potencialmente e muitos conseguem desenvolver normalmente fruto de ter recebido cuidados consistentes e afeto na medida certa em criança adultos com um estilo de vinculação seguro têm um equilíbrio saudável entre proximidade e autonomia como os podemos reconhecer confortáveis com a intimidade gostam de estar próximos mas também não se afligem quando há espaço ou momentos a sós conseguem dar e receber amor sem drama excessivo comunicação clara e empática expressam o que sentem para o bem e para o mal de forma respeitosa se algo os incomoda falam diretamente sem acusar se estão chateados conseguem ouvir o outro sem explodir ou fugir confiança e suporte mútuo tendem a confiar no parceiro e a ser confiáveis não fazem jogos para testar o amor também aceitam bem os nãos do outro sem interpretar isso como rejeição pessoal devastadora estar com alguém seguro é muitas vezes descrito como fácil no bom sentido há menos adivinhações e mais certeza mas atenção ser seguro não significa não precisar de esforço apenas torna a navegação da vida a dois mais suave podemos mudar nosso estilo de vinculação sim a melhor notícia de todas é que os estilos de vinculação não são uma sentença perpétua são padrões aprendidos e qualquer coisa aprendida pode ser ajustada uma pessoa ansiosa pode tornar se mais segura ao aprender a acalmar os seus medos e a fortalecer a autoestima um evitante pode gradualmente sentir se mais confortável em depender de quem merece confiança as relações com pessoas seguras ajudam muito porque reeducam o nosso coração a confiar além disso a própria terapia de casal ou individual é um espaço onde podemos explorar essas feridas antigas num contexto seguro com autoconhecimento e prática é possível construir relacionamentos mais seguros mesmo que o seu ponto de partida tenha sido ansioso ou evitante no fim das contas conhecer o seu estilo de vinculação é uma ferramenta poderosa ajuda a explicar por exemplo porque é que entra em pânico se a outra pessoa se afasta um pouco ou porque sente vontade de fugir quando alguém chega perto demais essa consciência é o primeiro passo para mudar o que for preciso e aproximar se do equilíbrio ideal nem medo do abandono nem medo de compromisso apenas um amor em que a confiança e a autonomia caminham de mãos dadas cláudia morais etiquetas ansiedade auto estima conjugalidade inteligência emocional mulher 26 2 25 relação tóxica ou apenas difícil identifique os sinais de perigo a mariana sempre achou que tinha uma relação amorosa intensa embora turbulenta as amigas avisam isso está muito tóxico ela hesita afinal ele nunca a agrediu fisicamente então será mesmo uma relação tóxica ou apenas uma fase má se você já se fez esta pergunta saiba que não está sozinha entender a diferença entre um relacionamento saudável um apenas difícil e um genuinamente tóxico pode ser a chave para proteger a sua saúde emocional o que é uma relação tóxica uma relação tóxica é aquela em que sistematicamente um ou ambos os parceiros têm comportamentos que minam o bem estar emocional do outro não se trata de uma discussão pontual ou de um período de stress é um padrão repetitivo que a deixa insegura ansiosa ou com a autoestima em baixo numa relação tóxica em vez de se sentir apoiada e amada sente se em constante estado de alerta como se tivesse de andar a pisar em ovos para evitar mais conflitos importante todas as relações passam por altos e baixos os desentendimentos acontecem mesmo nos casais felizes a diferença é que num relacionamento saudável há respeito e responsabilidade mútua num relacionamento tóxico o desrespeito torna se rotina e um dos dois ou ambos acaba sempre por sair magoado sinais de alerta numa relação amorosa tóxica como saber se é o seu caso cada história é única mas muitos relacionamentos tóxicos apresentam sinais de alerta parecidos aqui estão alguns indicadores de que algo está errado críticas e humilhações constantes o seu parceiro rebaixa a faz piadas cruéis sobre si ou aponta muitos defeitos mesmo em público controlo e ciúmes exagerados ele quer saber onde você está a toda hora não gosta que saia com amigas ou família ou tenta controlar a forma como você se veste e o que faz culpa e manipulação sempre que há um problema a culpa magicamente recai sobre si você acaba por pedir desculpas só para evitar discussões comunicação agressiva ou silêncio punitivo as discussões rapidamente escalam para gritos insultos ou até objetos atirados ou então ele faz exatamente o oposto fica dias sem falar consigo como forma de castigo você já não se reconhece sente que perdeu a confiança a alegria ou amigos desde que está com essa pessoa a sua energia vai toda para tentar agradar o outro e evitar conflitos esquecendo se de si mesma ciclo vicioso de rompimento e reconciliação talvez vocês terminem e se reconciliem constantemente depois de cada discussão feia vem um período de lua de mel em que ele promete mudar mas pouco tempo depois tudo volta ao mesmo ciclo doloroso se identificou vários destes sinais na sua relação é provável que haja toxicidade envolvida muitas mulheres descrevem a sensação de montanha russa emocional momentos de afeto seguidos por momentos de tensão extrema num loop exaustivo nem tudo é narcisismo mas continua a ser tóxico nos últimos tempos ficou comum rotular qualquer parceiro difícil como narcisista ou abusador às vezes a pessoa com quem você está pode não ter uma personalidade manipuladora de propósito mas sim carregar feridas emocionais ou um estilo de vinculação complicado por exemplo alguém muito frio e distante pode não o ser por maldade deliberada mas porque tem um estilo de vinculação amorosa evitante ou traumas que o levam a erguer muros isso não desculpa comportamentos que a magoem porém entender a raiz pode ajudar a decidir o que fazer pergunte a si mesma ele reconhece o impacto das próprias ações ou está sempre a virar o jogo e a fazer se de vítima quando você expressa a sua dor ele tenta escutar ou reage atacando os momentos bons parecem uma tentativa genuína de conexão ou só servem para mantê la presa num ciclo de manipulação as respostas a estas questões ajudam a clarificar se há esperança de mudança ou se está perante um padrão destrutivo como quebrar o ciclo tóxico admitir que está numa relação tóxica não é fácil muitas vezes há vergonha como é que eu deixei chegar a este ponto e esperança de que tudo melhore mas ficar sozinha à espera de milagres raramente funciona aqui ficam alguns passos importantes a considerar priorize a sua segurança emocional e física em casos de abuso verbal ou físico a prioridade número um é garantir que está segura isso pode implicar afastar se temporariamente para ganhar clareza quebre o isolamento relações tóxicas tendem a isolar nos fale com alguém de confiança sobre o que está a viver uma amiga um familiar ou mesmo um terapeuta ouvir a perspetiva de fora ajuda a reforçar que não está louca ou a exagerar estabeleça limites claros defina o que não vai mais aceitar pode ser falta de respeito nas discussões invasão de privacidade etc comunicar os seus limites é essencial embora numa relação muito tóxica o outro possa ignorá los o que é por si só um sinal de alerta considere procurar ajuda profissional a terapia pode ser um espaço seguro para ganhar forças e compreender por que ficou presa neste ciclo um psicólogo ou a terapia de casal se houver abertura dos dois pode ajudar a mudar dinâmicas mas note que se o parceiro for mesmo abusivo e não reconhece erros a terapia de casal pode não ser indicada nesses casos a terapia individual para si pode ser mais útil prepare um plano de saída se necessário infelizmente nem todas as relações tóxicas podem ser salvas se percebe que está a perder a sua saúde mental pode ser altura de considerar terminar planeie com cuidado principalmente se houver dependência financeira ou filhos envolvidos lembre se terminar não é um fracasso seu é a libertação de um ciclo que não lhe faz bem merece amor não sofrimento ninguém inicia um relacionamento a pensar que vai acabar assim você merece uma relação onde se sinta amada respeitada e segura identificar a toxicidade é o primeiro passo para recuperar o controlo da sua vida e do seu bem estar pode ser que o seu parceiro aceite mudar e vocês consigam juntos transformar a relação mas se não valorize se o suficiente para escolher outro caminho sair de uma relação tóxica requer coragem e apoio mas a recompensa vale muito reencontrar a paz a autoestima e a possibilidade de um amor saudável afinal amar não deveria nunca destruí la cuide de si reforce os seus limites e lembre se de que não está sozinha é possível reconstruir a vida e encontrar relações mais positivas cláudia morais etiquetas conjugalidade divórcio inteligência emocional mulher violência porque é que os casamentos já não duram as novas regras do amor moderno a avó da inês casou aos 20 anos e ficou casada a vida inteira mesmo não sendo feliz já a inês aos 35 saiu de uma relação de vários anos porque sentia que merecia algo melhor o que mudou de uma geração para a outra os tempos mudaram e as relações amorosas também antigamente muitas mulheres permaneciam num casamento por necessidade ou pressão social hoje a relação amorosa precisa de ser um espaço de crescimento mútuo e realização pessoal em vez de até que a morte nos separe a qualquer custo as mulheres modernas perguntam se esta relação faz me feliz estamos a evoluir juntos como casal independência e expectativas mais altas atualmente a maior parte das mulheres já não precisa de um marido para sobreviver financeiramente ou para ter um lugar na sociedade com essa independência as expectativas num relacionamento amoroso ficaram mais altas não se trata de um capricho mas de querer um relacionamento com significado procuramos relações onde haja respeito apoio e espaço para evoluir e não apenas alguém com quem partilhar as contas da casa além disso com mais liberdade e mais opções olá dating apps assentar cedo já não é prioridade em vez de casar com o primeiro namorado sério muitas de nós preferem esperar pela pessoa certa alguém que esteja alinhado com os nossos valores objetivos de vida e sonhos o resultado ficamos menos dispostas a tolerar relações mornas ou desequilibradas se antes a mentalidade era mal por mal mais vale ficar hoje pensamos sozinha posso estar bem melhor do que mal acompanhada o que realmente queremos de um parceiro com a evolução dos papéis de género e das mentalidades a lista do que valorizamos num companheiro também mudou queremos ao nosso lado alguém que partilhe as tarefas e a carga mental do dia a dia em vez de deixar tudo às nossas costas invista no próprio desenvolvimento pessoal em vez de se esconder atrás do famoso eu sou assim mesmo para não mudar hábitos seja genuinamente honesto e transparente construindo uma base sólida de confiança no relacionamento por outro lado estamos menos dispostas a ficar com alguém que nos faça sentir ignoradas subestimadas ou emocionalmente sobrecarregadas ninguém quer partilhar a vida com um estranho que mal nos conhece de verdade queremos sentir nos acompanhadas de verdade ter alguém presente nos momentos difíceis que comemore connosco as vitórias e que esteja disposto a navegar as fases de desconexão sem fugir ou ignorar os problemas amor real não é um conto de fadas vale a pena lembrar o casamento ou qualquer relação séria nunca foi um conto de fadas e ainda bem filmes da disney à parte um relacionamento constrói se com doses generosas de estabilidade maturidade e consistência as relações modernas oferecem liberdade para sair quando algo não vai bem mas isso não significa desistir ao primeiro obstáculo pelo contrário os casais de sucesso aprendem a crescer juntos ajustando expectativas e comunicando necessidades hoje sabemos que a terapia de casal não é coisa de gente fraca ou casos perdidos mas sim uma ferramenta valiosa para fortalecer a relação muitos casais procuram a terapia não porque estão à beira do divórcio mas porque querem melhorar a comunicação resolver diferenças ou simplesmente investir na sua vida a dois de forma consciente em vez de aguentar em silêncio ou fingir que está tudo bem há uma abertura maior para buscar ajuda profissional e evitar que pequenos problemas se transformem em barreiras intransponíveis novas regras o mesmo amor então por que é que os casamentos já não duram em parte porque já não nos contentamos com relações vazias ou desequilibradas as novas regras do amor moderno implicam parceria de verdade respeito mútuo e crescimento contínuo as mulheres de hoje sabem o que merecem um amor que seja refúgio e incentivo e não uma prisão isso significa que talvez haja mais divórcios mas também quer dizer que quem fica junto tem mais probabilidade de estar realmente satisfeito afinal permanecer numa relação passou a ser uma escolha não uma imposição e quando é escolha queremos escolher bem em suma os relacionamentos modernos duram quando há entrega mútua comunicação e um propósito comum se está numa relação conjugal vale a pena refletir as expectativas de ambos estão claras sente se valorizada e ouvida e você tem oferecido ao outro o mesmo que pede não há fórmulas mágicas mas uma coisa é certa o amor hoje é mais desafiante exatamente porque podemos aspirar a muito mais e isso apesar de dar trabalho é uma ótima notícia cláudia morais etiquetas conjugalidade divórcio 21 6 23 parentalidade consciente já se questionou como é que é possível construir uma conexão profunda com os seus filhos sem descurar os limites saudáveis já imaginou disciplinar os seus filhos sem recorrer a punições ou ameaças é isso que a parentalidade consciente nos oferece nos últimos anos ouvimos frequentemente falar sobre estilos de parentalida...